吳在天

那么，問題來了：我們到底該如何正確共情呢？為了方便理解和操作，我將以一個(gè)真實(shí)故事為例。

有位媽媽說，兩歲大的女兒最近總是特別容易哭鬧，比如玩具掉地上了，女兒會(huì)說撿不起來。其實(shí)，她是完全可以撿起來的，之前媽媽見到過她自己撿起玩具。媽媽試圖讓女兒自己撿起來，但女兒不理睬，繼續(xù)玩其他的玩具。媽媽認(rèn)為這是孩子自己的事情，得由她自己來做，也沒有去管。正當(dāng)她準(zhǔn)備拿手機(jī)聽音樂的時(shí)候，女兒卻又突然哭鬧起來，要求媽媽去撿掉在地上的玩具。

這位媽媽很苦惱：“我是應(yīng)該撿起玩具給女兒，滿足她的需求，還是不理她任由她哭鬧？但如果孩子一哭鬧，我就趕緊安撫她，順著她的想法，是不是也不正確呢？”

共情的方法：五步走

其實(shí)，共情是有步驟可以參考的。

第一步，接納孩子的情緒。

英國精神分析學(xué)家比昂將情感分成了可以承受的情感體驗(yàn)和難以承受的情感體驗(yàn)。好的父母可以作為孩子情感體驗(yàn)的容器，并且把孩子不能承受的那些情感體驗(yàn)給予概念化，然后再將這些容易消化的內(nèi)容返回給孩子。

父母的回應(yīng)，就是接納的反饋。比如孩子哭鬧時(shí)，可以蹲下來陪著他，溫柔地告訴他：“你現(xiàn)在覺得很難過，是嗎？”

類似這樣的互動(dòng)，就是和孩子確認(rèn)他的感受，為孩子的情緒體驗(yàn)命名。用你的行動(dòng)和語言與孩子共情，接納孩子的情緒。孩子哭鬧，也許只是想要一個(gè)愛的回應(yīng)，而你的接納就是最好的證明。

第二步，對(duì)產(chǎn)生的情緒做判斷，把情緒和現(xiàn)實(shí)的問題區(qū)分開。

如果是現(xiàn)實(shí)的問題，孩子的確遇到了挫折不能完成的，父母在一定程度上幫助、支持孩子即可。如果事情是孩子可以完成的，那就不是現(xiàn)實(shí)引起的情緒，而是孩子的某些情感需求沒有得到滿足。

第三步，和孩子澄清現(xiàn)實(shí)和情緒，并了解孩子的真實(shí)需求。

比如對(duì)孩子說：“你想媽媽幫忙，但是媽媽沒有來，你覺得不開心，而不是因?yàn)槟悴荒軗炱饋?，是嗎？”這樣做的目的，首先是肯定孩子有自己撿起玩具的能力。其次是和孩子確定她真實(shí)的情感需求是什么，“你可以撿起來，但是你希望媽媽幫你撿起來?！?/p>

第四步，可以和孩子互動(dòng)，進(jìn)一步了解孩子真實(shí)的情感需求。

比如：“媽媽沒有幫你，你覺得媽媽不愛你，是嗎？你希望媽媽幫你撿起來，是希望媽媽多陪你玩，是嗎？”最重要的是，要明確地告訴孩子，肯定你對(duì)她的愛，肯定你對(duì)她情緒的接納。

哭鬧的時(shí)候不是任由孩子哭，也不要因?yàn)楹⒆拥那榫w而馬上去做些什么，而是先幫孩子做情緒處理的工作，接納孩子、允許孩子的情緒表達(dá)。如果孩子的情緒能夠被很好地接納，孩子就會(huì)覺得自己是被爸爸媽媽看見的。這時(shí)候，就可以準(zhǔn)備下一步，讓孩子心智的成長(zhǎng)再上一個(gè)臺(tái)階。

第五步，教孩子學(xué)會(huì)如何更好地表達(dá)需求。

比如對(duì)孩子說：“如果你需要媽媽幫助的話，可以用語言表達(dá)。如果你哭鬧的話，媽媽也未必能夠馬上明白你的想法，因?yàn)槟菚r(shí)候，媽媽的注意力會(huì)在你的感受上。而你用語言來告訴媽媽‘我現(xiàn)在不想自己撿起，想讓媽媽幫我，那媽媽就明白了?！?/p>

告訴孩子用語言，而不是哭鬧來表達(dá)。也許，這不是一次兩次就能有顯著的效果，但如果可以這么操作的話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子越來越能夠清晰地表達(dá)需求，同時(shí)，也可以學(xué)會(huì)更好地處理自己的情緒。

以上五步就是對(duì)孩子共情的整個(gè)過程。簡(jiǎn)單來說，我們能做的就是在跟孩子互動(dòng)的過程中，去發(fā)現(xiàn)他們情緒背后未被滿足的情感需求，接納和確認(rèn)情緒，并鼓勵(lì)、引導(dǎo)孩子表達(dá)出來。

共情的核心：尊重

方法可以幫助我們更好地理解和運(yùn)用共情，但有一個(gè)重要的前提，那就是，我們要先放下自己，尤其是放下成年人已有的想法和判斷，設(shè)身處地站在孩子的角度去理解他所遇到的事情。但是，這并不容易做到。

我們往往會(huì)對(duì)孩子提出建議、安慰或者表達(dá)我們的態(tài)度和感受，而這也許并不是孩子真正想要的。

心理學(xué)家盧森堡博士曾說過一個(gè)自己的經(jīng)歷。有一天，他的女兒在照鏡子時(shí)說了句：“我丑得像一只豬?！弊鳛楦赣H，他忍不住對(duì)女兒大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩?！北疽詾檫@可以讓女兒開心一點(diǎn)，誰知，女兒非常不高興地看了他一眼，然后喊了一聲“爸呀”就摔門而去。后來，盧森堡博士回憶了一下當(dāng)時(shí)的情景，他發(fā)現(xiàn)自己的安慰來得不合時(shí)宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受，而他的安慰好像否定了孩子的感受一樣。

他回憶說，如果當(dāng)時(shí)能夠去問女兒：是不是對(duì)今天自己的形象感到很失望，可能會(huì)讓女兒更舒服一些，因?yàn)檫@樣的話容易讓孩子覺得被理解了，就可能把內(nèi)心更多的想法表達(dá)出來。所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。

在親子關(guān)系中，我們會(huì)急于幫助孩子解決問題，說教、出主意，“我覺得你應(yīng)該怎么樣”;給孩子安慰，“這不是你的錯(cuò)，你已經(jīng)很努力了”;選擇性共情，只順著孩子的情緒;等等。這些共情的方式忽略了去體會(huì)孩子此時(shí)的感受，都會(huì)阻礙親子之間情感的交流，也許問題解決了，但感受卻還影響著孩子，這就是為什么很多孩子總有無名火的原因。如果孩子想要?jiǎng)e人理解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么他的內(nèi)心可能是不大舒服的。

無論是哪種錯(cuò)誤的共情姿勢(shì)，都有一個(gè)相似的地方，那就是否定了孩子的感受。只不過有些否定比較隱蔽，讓人不易發(fā)覺。如果真的去共情孩子的話，就意味著你需要先放下自己已有的想法和判斷，全身心地去體會(huì)孩子的感受和需求。這就是共情的核心：尊重，尊重孩子的狀態(tài)，尊重孩子的情緒。

共情的基礎(chǔ)：愛

現(xiàn)在有很多育兒方面的書籍和課程，都有講到與孩子共情的技巧和方法，父母也很認(rèn)真努力地學(xué)習(xí)。但過了一段時(shí)間，很多父母發(fā)現(xiàn)學(xué)到的方法不太靈。我想說的是，這不是方法的問題，而是基礎(chǔ)的原因。

這個(gè)基礎(chǔ)就是父母對(duì)子女的愛。如果沒有愛，或是不夠愛，我們學(xué)來的技巧和方法，往往就是無源之水，無本之木。

在咨詢工作中，我看到很多父母在物質(zhì)上確實(shí)滿足了孩子，也感覺到了他們對(duì)孩子很用心，但在面對(duì)孩子的情感需求時(shí)卻很冷漠。他們沒有實(shí)實(shí)在在地站在孩子的角度，體會(huì)孩子的情緒，允許孩子的釋放，尊重孩子的感受。

當(dāng)然，這不完全是父母的過錯(cuò)，也有父母自身成長(zhǎng)的因素，很多人在成長(zhǎng)的過程中都沒有很好地被共情過。

怎么辦呢？有個(gè)最簡(jiǎn)單的方法，父母可以試著用自己當(dāng)年做孩子時(shí)的感覺去理解孩子。站在孩子的角度去看事情，而不是只盯著孩子的行為，比如事情合理不合理、想法和訴求是不是超出了應(yīng)有標(biāo)準(zhǔn)等。這樣，我們才更容易和孩子達(dá)成情緒性的共鳴，尤其是面對(duì)越小的孩子越要這樣。