麥樂迪

你身邊有那種很愛講大道理的人嗎？無論你跟他聊什么，他都能引經(jīng)據(jù)典、義正詞嚴(yán)，句句在理、言辭懇切，但是你就是不想跟他繼續(xù)聊下去。

這是昨晚我和我媽聊天之后吐血得出的結(jié)論：要維持一段良好的關(guān)系，就不要一直講道理。

昨天吃晚飯的時(shí)候，我開玩笑地說了一句：“網(wǎng)課好多，作業(yè)好難啊，我都要念不下去了?！?/p>

我媽毫不猶豫地回應(yīng)：“那可不行，不能用這種消極的想法消磨信心。”“你問問同學(xué)，看看是大家都覺得難，還是你自己的問題？”“作業(yè)不會就問老師，問同學(xué)，多查查?！薄按蠹叶际沁@么過來的，你現(xiàn)在這就夠幸福的了。”“堅(jiān)持，我以前上學(xué)的時(shí)候就是……”

事實(shí)道理論據(jù)撲面而來。別說堅(jiān)持了，我連堅(jiān)持吃完這頓飯都覺得噎得慌。

按理來講，我媽說得句句都對，甚至可以看得出來她非常用心地聽了我說話的內(nèi)容，她提的每一條建議都不偏不倚地戳在我的膝蓋上。但是她越有道理，我就覺得我們之間那堵墻越厚。

直到洗碗的時(shí)候我媽問我：“你是不是累了啊？”

我說：“唉，是吧?！?/p>

“累了就休息休息吧?！?/p>

我哭笑不得，要是早這么說多好??！

類似的情況簡直太多了。我一邊要求我媽體諒我理解我，一邊也樂此不疲地給別人講著大道理。姐妹考試考砸了我給人家分析為什么成績低，感冒了我說肯定是昨晚沒有蓋毯子，和男朋友吵架了我給她復(fù)盤哪些話應(yīng)該怎么怎么說……

反正每次這樣說完，她雖然沒有跳起來打我，但是看上去也沒有很釋懷的樣子。我出口成章的精辟言論，從來都沒有產(chǎn)生讓對方恍然大悟的效果。

現(xiàn)在看來，這就像在勸女同學(xué)多喝熱水一樣啊。

很多人常常說不知道對方在想什么，明明自己在努力幫他解決問題了，可是不僅沒有得到感謝，反而落埋怨。其實(shí)，這是因?yàn)槲覀冏ュe了聊天的重點(diǎn)——重要的不是敘述出來的事實(shí)，而是說話的人想要表達(dá)的感受。人們往往傾向于向親近的人表達(dá)情感，并且期待著對方的回應(yīng)，不是看他的回應(yīng)有沒有道理說得對不對，而是看他是否站在自己這一邊。

這時(shí)如果只關(guān)注到說話的內(nèi)容而不關(guān)注說話者的感受的話，就會造成一方在說情一方在說事的局面，說事的人永遠(yuǎn)不覺得自己的理論有什么錯誤，總是想說服前者;而說情的人則覺得對方只是想快點(diǎn)兒解決事情，而不是真正關(guān)心自己。

其實(shí)人家哪里不懂那些人生道理呢，只是想找到一點(diǎn)兒安慰而已啊！

講道理這種事情，在共情面前一文不值。

我們說的大道理越正確，我們之間的關(guān)系就越有可能出現(xiàn)錯誤。我們可能會為了所謂正確的真理，而切斷了情感的共鳴。我說我被某某人惡心到了，你告訴我要學(xué)會悅納他人;我說我熬夜復(fù)習(xí)，你告訴我下回提前準(zhǔn)備;我說我微博抽中了獎要出去慶祝，你告訴我要理智消費(fèi)……你永遠(yuǎn)不懂我的快樂和悲傷，久而久之，我就懶得跟你分享任何情緒了。而任何一段想要長久維持的良好關(guān)系，都離不開情感的聯(lián)系。

問題總會有辦法解決的，但是現(xiàn)在并不是解決問題的時(shí)間。我們能做的，只是傾聽和陪伴。畢竟，人不是只負(fù)責(zé)發(fā)現(xiàn)問題處理問題的程序，而是有著豐富敏銳的情感的復(fù)雜生物?。?/p>

編輯/張春艷