羅近月

| 策劃人小語 |

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸?！毕嘈藕芏嗳藢?duì)這句話都不陌生，只是，你可曾想過，幸福的人到底哪里一樣？是生在了完美的原生家庭，還是遇見了對(duì)的人？是不曾遇過挫折，還是恰好擁有一份可以療愈自己的關(guān)系？

其實(shí)都不是，是他們擁有幸福力。在任何環(huán)境下，他們都不迷失自己，不輕易放棄自己，同時(shí)還可以主動(dòng)獲得有效的資源和幫助，激勵(lì)自己去完成一個(gè)又一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)的過程。

本期策劃，我們將帶大家一起來認(rèn)識(shí)幸福力，手把手教你如何獲得幸福力，做一個(gè)和誰在一起都幸福的人。

人們不幸福的原因有很多，但來源主要有兩個(gè)：一方面，在關(guān)系里，我們會(huì)感覺到很多刺激，讓我們不舒服、痛苦;另一方面，我們和自己相處也有問題，比如自己想要去做什么沒能做成，就是一個(gè)挫敗的刺激。

可是，生活不可能沒有刺激，每天都會(huì)有很多事情發(fā)生。當(dāng)這些刺激來的時(shí)候，如果我們處在僵化的認(rèn)知里，比如一件事情沒做好，就否定、打擊自己：你就是不行啊，干任何事情都干不成。那么，我們就會(huì)陷入一個(gè)自我批評(píng)、自我否定的內(nèi)耗當(dāng)中，就沒有辦法去感受和覺察這個(gè)過程，更不可能接納這個(gè)部分。

這其實(shí)就涉及一個(gè)人的幸福力。什么是幸福力呢？幸福力即可以感覺到舒服、自由的一種能力。當(dāng)沒有這種能力的時(shí)候，遇到問題我們就無法啟動(dòng)解決、消化的程序，一個(gè)一個(gè)的問題就會(huì)卡住我們。當(dāng)我們獨(dú)處時(shí)沒辦法消化這些刺激，也就更沒辦法消化關(guān)系帶來的刺激，因?yàn)槟欠N刺激會(huì)更強(qiáng)烈。于是，我們就會(huì)處在內(nèi)外夾擊的狀況中，沒有一個(gè)地方是讓我們感覺到放松的、舒服的、安全的，到哪里都很痛苦。而這也恰恰是很多不幸福的人所面臨的問題。

其實(shí)，幸福力包括四種能力：認(rèn)知力、感受力、覺察力和接納力，對(duì)應(yīng)的是我們成長(zhǎng)的三個(gè)階段。

第一個(gè)階段是好奇自己，對(duì)應(yīng)的是認(rèn)知力，即我們對(duì)客觀的人、事、物的反應(yīng)能力，看到到底發(fā)生了什么?？墒聦?shí)上，當(dāng)遇到問題時(shí)，很多人冒出的第一個(gè)想法往往是怎么辦，而不是到底發(fā)生了什么。

那么，我們是依靠什么來決定怎么辦呢？老一輩人的經(jīng)驗(yàn)、自己固有的觀念、大眾的標(biāo)準(zhǔn)等。因?yàn)檫@些都是確定的，沒有回旋的余地，我們就很容易一頭栽進(jìn)去：如果你愛我，就應(yīng)該理解我，否則就是不愛;如果以前你這么對(duì)我，就會(huì)一輩子這么對(duì)我，否則就是變心了。局限于此，也就少了打問號(hào)的機(jī)會(huì)：這里有沒有盲區(qū)存在？有沒有例外發(fā)生？所有這些都會(huì)對(duì)我們形成阻礙，無法真正解決問題。

第二個(gè)階段是理解自己，對(duì)應(yīng)的是感受力和覺察力。

有感受力，我們會(huì)看到自己的內(nèi)在有什么，比如痛苦、悲傷等很多感覺，感覺到自己有這些。但是，很多人是感受不到的。遭遇劈腿的妻子覺不到自己的痛苦，被欺負(fù)的丈夫感受不到自己的氣憤。當(dāng)我們?nèi)鄙倭烁惺芰Γ蜁?huì)變得過分理智。

覺察力則是一個(gè)反思的過程，去看見這些感受因什么而起，對(duì)自己意味著什么。如果缺少覺察力，人就很容易被感受控制，或隨意發(fā)泄傷人傷己，或深陷其中不能自拔，也就錯(cuò)失了成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

感受力是覺察力的基礎(chǔ)，如果感受不到，自然也就沒有覺察了。只有先感受到，我們才可以有意識(shí)地去看見。如果我們意識(shí)不到自己有什么感受，也就不會(huì)有意識(shí)地去了解這些感受從何而來，對(duì)自己又有什么意義。

第三個(gè)階段是接納自己。我們先有好奇，去感受自己的內(nèi)心發(fā)生了什么，再去覺察里面有什么，最后才是接納。只有理解了這個(gè)過程是怎么發(fā)生的，我們才會(huì)接納，否則，接納自己就是一句空話。就像很多時(shí)候，我們都在說要接納自己，可很多人覺得這話太虛了，而且，總感覺無論如何都做不到。

想想看，如果一個(gè)人沒有去了解自己、感知自己、看見自己，其實(shí)是不可能接納自己的。我們沒有去理解自己的感覺，不知道自己的感覺從何而來，也不明白指導(dǎo)我們行為的那些道理，所以就只能去迎合別人的標(biāo)準(zhǔn)。我們不能接納自己，在關(guān)系里就很難呈現(xiàn)出一個(gè)比較真實(shí)的自我，伴侶也很難感受到真實(shí)的你，這樣的關(guān)系又怎么會(huì)幸福呢？

事實(shí)上，很多人并沒有關(guān)于幸福力的覺察，在認(rèn)知力、感受力、覺察力和接納力這4個(gè)方面出了問題，于是陷入了不幸的漩渦。

例子1：情人節(jié)那天，好幾個(gè)女同事都收到了玫瑰花，唯獨(dú)宋梓淇沒有。雖然不開心，但她仍滿懷期待，以為下班后會(huì)有浪漫的晚餐。然而，就只是普通的一頓飯而已。宋梓淇怒火中燒，當(dāng)場(chǎng)提出要分手：“你根本就不愛我！”男友吳雷吃得正開心，先是聽到了分手，后又被扣上了不愛的帽子，一臉蒙圈。宋梓淇覺得玫瑰是情人節(jié)的標(biāo)配，浪漫晚餐和禮物則是錦上添花，而這些不用她說，吳雷也應(yīng)該知道。

例子2：張璐自認(rèn)為眼光不錯(cuò)，找了一個(gè)勤奮上進(jìn)又愛自己的好男人。同齡人還在沉迷游戲、對(duì)未來迷惘時(shí)，陳斌已經(jīng)是客戶經(jīng)理了;別人的男友還在呼朋喚友、忙于應(yīng)酬時(shí)，陳斌對(duì)她體貼入微，關(guān)懷備至。她以為，這樣的幸福會(huì)持續(xù)一輩子。然而，結(jié)了婚一切都變了?；楹螅惐笊寺?，變得忙碌起來，對(duì)張璐的關(guān)懷也少了。孩子出生后，陳斌更忙了，別說沒時(shí)間照顧張璐了，就連孩子也很少顧及。張璐覺得陳斌變了，她懷疑自己選錯(cuò)了人。

表面上看，宋梓淇是因?yàn)槟杏巡唤怙L(fēng)情而鬧分手，張璐是因?yàn)槔瞎兊貌辉袤w貼而心生疑竇?？勺屑?xì)想想，卻又有著極相似之處—她們陷入了僵化的認(rèn)知。

在宋梓淇的認(rèn)知里，如果你足夠愛我，不需要我說什么，自然就會(huì)知道我的所思所想，知道我有哪些需求，知道照顧我的感受……否則，你就是不夠愛我。在張璐的認(rèn)知里，我和你在一起時(shí)，你是這么對(duì)待我的，那么，你就會(huì)一直這么對(duì)待我，不會(huì)有任何變化。如果你變了，那就說明你不愛我了。

可是，果真如此嗎？實(shí)際上，有些事如果我們不說、不表達(dá)，對(duì)方就是不知道的;關(guān)系是變化流動(dòng)的，你在變，對(duì)方也在變，而你的認(rèn)知卻還停留在原來的位置，就像刻舟求劍一樣，自然也就無法適應(yīng)這種變化。

很多人不幸福正是因?yàn)榭ㄔ诹私┗恼J(rèn)知里：我不幸福都是你的錯(cuò);如果你愛我就應(yīng)該懂我;一件事做不好就意味著什么事都干不成……這些僵化的認(rèn)知把我們框在一個(gè)狹小的空間里。問題發(fā)生后，沒有空間去好奇到底發(fā)生了什么，就迫不及待地按照固有的認(rèn)知去尋找辦法。而所有這些卻無法真正解決問題，只會(huì)陷在同樣的困境里，周而復(fù)始。

例子1：蘇子瞻看到閨蜜的男友梁超在朋友圈發(fā)了跟其他女生過生日的溫馨畫面，氣到渾身發(fā)抖，立刻打通了閨蜜楊麗的電話，對(duì)梁超一通痛罵。然而，和蘇子瞻的義憤填膺不同，楊麗卻表現(xiàn)得很平靜：“知道了，等他回來，我問問他是怎么回事。”那一刻，蘇子瞻簡(jiǎn)直恨鐵不成鋼。這種事身邊人都替楊麗難過、痛苦，可楊麗自己卻好像沒什么感覺。她不哭也不鬧，只是很平靜地找到梁超，然后想辦法挽救這段關(guān)系。

例子2：張良成是出了名的好脾氣。和人發(fā)生了沖突，明明對(duì)方做得很過分，換成別人都要?jiǎng)邮至耍麉s一點(diǎn)兒也不惱，還主動(dòng)想辦法化解。和妻子有了分歧，明明她說的話很難聽，他也不生氣，還不停地問她：“你想怎么辦呀？”“你看我這么做行不行？”不僅如此，張良成也很少哭或笑，好像沒什么事能夠讓他的情緒大起大落。雖然好像很好相處，但大家都覺得他這樣太累，妻子更是對(duì)他又愛又恨，愛的是，每次吵架都吵不起來，他總是很理智;恨的是，每次她有情緒的時(shí)候，他依然很理智，還會(huì)講很多道理，像個(gè)沒有感情的木頭人一樣，無法與她共鳴。

別人看他們很痛苦，當(dāng)事人卻沒有感覺。被背叛感覺不到痛苦，被責(zé)罵感覺不到傷心，似乎無論發(fā)生什么，他們都沒什么特別的感覺。

可是，他們真的沒有感覺嗎？張良成說，被罵時(shí)，他也很憤怒，但又覺得憤怒是不應(yīng)該的。于是，他就努力壓制憤怒，不停地以解決問題來轉(zhuǎn)移注意力。心理咨詢師聽了楊麗的故事后對(duì)她說：“聽你這么說，我會(huì)替你感到很難過很痛苦，我看到你好像沒有什么感覺?！币宦牭阶稍儙熯@句話，楊麗就流淚了。

你看，他們不是沒有感覺，而是不允許自己有感覺。理智地去解決問題也好，用很多道理去評(píng)估也罷，都是在用行動(dòng)避開感受，因?yàn)椴惑w驗(yàn)到這么多，就不會(huì)痛苦，其實(shí)是一種自我防御。久而久之，這些感受也就消失不見了。不知道自己喜歡什么，想要什么，不知道做什么能讓自己快樂。

感受消失，并不代表問題解決了。梁超不止一次劈腿，楊麗不止一次受傷;張良成的理智讓身邊人感到疲憊，也包括他自己。而如果意識(shí)不到這些感受的真實(shí)存在，我們就無法做出改變。就像一個(gè)人生活在衣服亂丟、無處下腳的環(huán)境里，卻完全感覺不到這樣的環(huán)境有多糟糕，他就會(huì)一直這么生活下去。

例子1：結(jié)婚3年來，肖克鋒和馬暢之間的戰(zhàn)爭(zhēng)就沒停過，只要涉及家務(wù)事，他倆準(zhǔn)吵架。一吵架，馬暢的情緒就如滔滔江水般泛濫，罵人、打人、摔東西輪番上陣。肖克鋒讓她克制下，馬暢就更委屈了：“我生氣、難受、委屈，還不讓發(fā)泄了？”可是發(fā)泄完，問題并沒有解決，下次一切照舊，兩個(gè)人都很崩潰。

例子2：和其他人比起來，張婷屬于相對(duì)敏感的人。這對(duì)于作為編劇的她是好事一樁，卻成了婚姻幸福的絆腳石。家長(zhǎng)里短的小事總能惹得她大發(fā)雷霆，她常常處在崩潰的邊緣，哀嘆自己寫了那么多人的故事，卻沒能過好自己的人生;悔恨當(dāng)初不該被愛情的浪漫迷了雙眼，如今才落得婚姻里這般食不知味……

毫無疑問，馬暢和張婷都屬于感受力很強(qiáng)的人，也很愿意表達(dá)這些感受，這是很值得肯定的?？墒牵惺軄砹?，暴風(fēng)驟雨般發(fā)泄完就完了，然后呢？馬暢繼續(xù)一點(diǎn)就著，和丈夫爭(zhēng)吵不斷;張婷掉到了痛苦的感受里動(dòng)彈不得，和丈夫的相處沒有任何改善。這是因?yàn)樗齻兠媾R一個(gè)共同的困境—覺察力不足。

被人惹到，感受上來了，生氣、憤怒都很正常。但是，情緒過去之后，能否啟動(dòng)自我覺察就很重要。如果有覺察力，就會(huì)去思考：這是一個(gè)怎樣的過程？我為什么會(huì)情緒崩潰？為什么這件事就能把我惹毛了？然后，才有可能去跟對(duì)方溝通，剛才我是怎么回事，以后要怎么處理等。如果沒有覺察力，發(fā)完飆，還會(huì)一直停在那個(gè)情緒里過不去，遇到問題后繼續(xù)發(fā)飆。

婚姻不幸福，感覺到痛苦是人之常情?？墒?，感受到痛苦之后，是否可以進(jìn)一步覺察：到底是什么讓我這么痛苦？這些事情對(duì)我意味著什么？和我的關(guān)聯(lián)到底是什么？只有這樣，我們才有可能從痛苦的感受里走出來，看到更多被感受遮蓋、被我們忽略的東西，真正理解自己，從而真正解決問題。

例子1：和秦志航在一起時(shí)，張蕊覺得他勤奮上進(jìn)能力強(qiáng)，指望他未來能為這個(gè)家扛起一片天。誰知，結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)，他志不在事業(yè)，尤其是孩子出生后，老喜歡黏在家，說是要陪孩子讀繪本、講故事、探索世界的奧秘，還開玩笑說想做家庭主夫。一個(gè)男人不去工作，整天窩在家里像什么話，別說張蕊不能接受，秦志航的父母第一個(gè)就不同意。于是，秦志航打拼到了總經(jīng)理的位置，可除了高薪和贊譽(yù)外，總覺得缺點(diǎn)什么。秦志航不止一次想過辭職回家看孩子，可是，家人和朋友都不贊成，他也覺得自己不該有這種想法，畢竟身邊的男人們?nèi)荚诖蚱词聵I(yè)，是家里的頂梁柱，他也不能例外。

例子2：網(wǎng)上曾流傳過一個(gè)視頻，講的是妻子總是在丈夫醒來前就化好妝，丈夫睡覺后才卸妝，永遠(yuǎn)在丈夫面前保持完美。在別人看來，這未免有些夸張，但對(duì)吳林麗來說卻是最真實(shí)的日常。吳林麗有點(diǎn)兒胖，不愛運(yùn)動(dòng)，也不愛做家務(wù)?？墒?，丈夫喜歡骨感美，喜歡家里一塵不染。于是，吳林麗就開始瘋狂節(jié)食健身，其間餓暈過好幾次;還強(qiáng)迫自己打掃衛(wèi)生，學(xué)習(xí)收納，都快有潔癖了。丈夫說很喜歡她化妝的樣子，她便在化妝這件事上不遺余力。要說她自己多喜歡，倒也未必，因?yàn)檎煞虺霾顣r(shí)，她也會(huì)悄悄放縱一下，素面朝天。吳林麗活成了丈夫期待的樣子，丈夫滿心歡喜，但朋友們卻很心疼，覺得她越來越不像她了。

男人要頂天立地，女人要為悅己者容，這是很多人信奉的好丈夫、好妻子的標(biāo)準(zhǔn)，也是很多人認(rèn)為的正確道理。盡管秦志航和吳林麗有很多困惑，有很多想法，但因種種原因都未能堅(jiān)持自己的想法，換句話說，他們并沒有接納自己，而是朝著這些看似更有道理的方向努力，按照這些標(biāo)準(zhǔn)來改造自己，不斷地為自己穿上一層又一層的美麗外衣，試圖用這個(gè)外衣去吸引伴侶、維護(hù)關(guān)系。

這么做的結(jié)果看起來還不錯(cuò)，伴侶很滿意，他們自己好像也有很多收獲。但是，這樣的自己是真實(shí)的嗎？一個(gè)不真實(shí)的人又如何能夠獲得真正的幸福呢？而一段虛假的幸福又如何能長(zhǎng)久呢？

想要幸福，我們必須有意識(shí)地培養(yǎng)幸福力。具體要怎么做呢？最直接的方法是找專業(yè)的心理咨詢師，他們會(huì)通過一次一次對(duì)話，陪伴來訪者一起完成這個(gè)過程。如果還沒有做好準(zhǔn)備，也可以嘗試做以下練習(xí)。

首先是認(rèn)知力的培養(yǎng)。當(dāng)我們困在了某種類似的場(chǎng)景里出不來的時(shí)候，可能就是出現(xiàn)了認(rèn)知僵化的問題。一個(gè)人的認(rèn)知為什么會(huì)僵化呢？當(dāng)一個(gè)人沒有機(jī)會(huì)接觸新的東西，讓自己固定在了某一個(gè)位置，就很容易陷在里面。

怎么辦呢？一個(gè)很好的辦法就是讀書。千萬不要小瞧了這個(gè)看似普通的建議，它會(huì)讓我們看到更多的可能性，幫助我們來松動(dòng)某種僵化的認(rèn)知。當(dāng)有了這種松動(dòng)之后，就會(huì)有更多的東西來豐富自己，我們的應(yīng)對(duì)方式也會(huì)更多。比如以前你會(huì)覺得婚姻遇到了問題，只有一種解決方法?？墒峭卣怪螅銜?huì)看到除了吵架或離婚，還有其他方法，比如按下暫停鍵、設(shè)置冷靜期等。

一開始接受起來可能并不那么容易，你會(huì)覺得這樣行嗎？這么做靠譜嗎？但是，多看之后，了解了很多的觀點(diǎn)，自然就會(huì)擴(kuò)展我們的豐富性，我們的認(rèn)知也就不太容易僵化到某一個(gè)位置了。

其次是感受力和覺察力的培養(yǎng)。培養(yǎng)感受力，需要自己去沉淀和感受，可能要去清空，留一些空間讓自己感覺到安全。如果有好的朋友或是家人，可以去跟他們傾訴;如果沒有的話，則可以找專業(yè)的心理咨詢師來陪伴。

有的人會(huì)覺得，自己積壓太久了，真的不知道喜怒哀樂的感覺到底是什么。那么，我會(huì)建議你去做一個(gè)感受的行動(dòng)：看電影、小說或電視劇。不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，喜歡追劇的女生情感大多都很豐富，她們會(huì)敏銳地感受到角色的喜怒哀樂，也會(huì)用很多不同的語言來描述自己的感受。就像有的人明明很痛苦卻連哭都不會(huì)，那么可以看一些悲劇的小說、電影，去找到這種感覺，在安全的環(huán)境下做一個(gè)釋放。

關(guān)于覺察力的培養(yǎng)，寫日記是一個(gè)特別好的練習(xí)，這也是我常常推薦來訪者做的事情。一開始可能是一個(gè)刻意的行動(dòng)，他們每天都要回饋給我，今天感覺到了什么？為什么會(huì)有這種感覺？但漸漸地，覺察力就會(huì)有所提升。這很像學(xué)心理學(xué)的人常常去做的一件事：分析自己的夢(mèng)。一開始，我發(fā)現(xiàn)自己很少有夢(mèng)。老師告訴我，你要學(xué)著去孵夢(mèng)。當(dāng)對(duì)自己的夢(mèng)有所關(guān)注之后，我就發(fā)現(xiàn)，原來，夢(mèng)可以變得更多、更豐富。覺察力也是如此。

此外，我們還可以在遇到具體問題時(shí)進(jìn)行一場(chǎng)自我對(duì)話—我的感覺是什么，什么東西帶來了這種感覺？比如你今天剛剛跟老公吵架了，那么就回溯這個(gè)過程：一開始我是怎么樣的？他說的哪句話讓我突然很難受？為什么他這么說會(huì)讓我很痛苦？這引發(fā)了我內(nèi)在的哪個(gè)地方？通過確認(rèn)的過程完成自我覺察。

不管是感受力還是覺察力，我們都需要給自己一些空間。那些感受本來就在那里，當(dāng)有一個(gè)空間的時(shí)候，自然就會(huì)浮現(xiàn)出來。就像做咨詢，來訪者每周來一次，每周到了那個(gè)時(shí)間，他就會(huì)來談自己。咨詢師常常不會(huì)說很多話，就是讓來訪者去談，談著談著他的感受就出來了。

最后是接納力的培養(yǎng)。其實(shí)，前面這些功課做好了，接納力也就成長(zhǎng)起來了。當(dāng)你好奇自己，理解了自己，自然就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我對(duì)自己的感覺沒那么糟糕了。于是，你就會(huì)去表達(dá)，跟伴侶分享自己的想法;也會(huì)做一些舉動(dòng)，比如特別的日子要特別過，比如給愛人準(zhǔn)備愛心早餐等。當(dāng)我們接納了自己，也就更容易接納對(duì)方，因?yàn)槿伺c人是相通的。