你不需要為朋友是否快活負責

我朋友的生活和工作都出了問題，她時常找我傾訴，按她的話說，如果不是我陪在她身邊，她都快活不下去了。可是我自己的生活壓力也不小，這一年來我似乎就是圍繞著她在活，太累了。我想要跟她拉開一段距離，但又怕她真的尋死覓活，我該怎么做呢？

朋友不順的生活狀態(tài)已經影響了你的生活，你感覺到疲憊和厭倦了，想拉開一些距離緩解一下，但是你好像卻遲疑著，因為你擔心自己這樣做“不夠仗義”？

你應該清楚地認識到，多么要好的朋友都是兩個人，彼此之間不僅有真誠的友情，同時也應該有清晰的界限。界線除了告訴我們必須對什么負責以外，也告訴我們什么不是我們的所有物，什么是我們不需要負責的，比如別人是否快活。界限還教會我們有的事情可以求助，有的事情唯有自己擔當。

真正健康的、好的人際關系都是感情與界限并存的，而不是“越界”成為另一個關系的主宰，對朋友關系的依賴和控制，不恰當?shù)亍罢加小睂Ψ降馁Y源都算不上是友好;而對不該承擔的東西過分擔當，以各種理由“介入”他人的生活的做法，也不是朋友的作為。

你的朋友經歷了一些事情后，一年多還不能自拔出來，說明她此時需要求助專業(yè)心理幫助了，而你的陪伴只是一般性的情感支持，不能從本質上解決問題。作為好友，你能給她一些積極的建議嗎？鼓勵她面對真實的自己，讓她接受一些切實可行的救助方案，勸她盡快尋求專業(yè)幫助為宜。幫助她解脫，也是在解脫你自己。

分房會影響夫妻感情嗎？

我患有神經衰弱，老公睡覺又老打呼嚕，所以我們分房而居已經一年多了。有朋友對我說，分居久了會影響夫妻感情，鬧不好男人還會因此有外遇。目前我還沒有明顯的感覺，但是我也有點擔心，身體的疏遠會造成情感的疏遠嗎？

你對這個問題的最佳解讀對象只有兩個人，一是問問你老公，聽聽他的看法，或者說他覺得如此分床睡的感覺是什么，存不存在與你的擔心相類似的感覺。二是問問你自己，捫心自問同樣重要。比如：你對夫妻關系的感覺，內心的感受是什么？有沒有與分床睡有關的直接原因。我認為朋友的提法有沒有道理本身并不重要，重要的是你被她的說法觸動了，會不會你自己已經有了一些感受和擔心，與朋友的提醒“不謀而合”，她的提醒讓你更加擔心了呢？另外，分床睡并不代表你們之間沒有性愛，可以在性愛之后兩個人再分開入眠。身體的疏遠會不會影響到感情呢？通常情況下是會有一些影響，但在不同的人身上以及不同的年齡段，個體的感受會 有較大的區(qū)別，重在當事者認為身體接觸多少與感情的關系。

怎樣避免夫妻關系真正意義上的遠近？除了身體接觸這個可以明顯覺察和判斷的因素之外，更多的是在雙方的心理層面上——尊重相互之間的感受，相互之間能否理解，以及相互之間的包容度等等，都是關系狀態(tài)的指標。這些比身體接觸更深刻的感受層面的指標，需要我們具有真誠和勇氣，需要自己用心去感受和度量，才能明白自己的需要是什么。

女兒缺乏愛心嗎？

我女兒1歲多，她一直對小動物很感興趣，但是我發(fā)現(xiàn)她似乎有些缺乏愛心，比如每次看到小螞蟻，就追著踩，非要踩死才罷休。帶她去看小魚，她非要用手去抓，把小魚捏爛了她還哈哈笑。她還經常追著小區(qū)里的小寵物狗，邊追邊喊“打！打！”我總是給她講要愛護小動物，不要去傷害，但是她還是不改。這是怎么回事？

這是幼兒常有的表現(xiàn)。一方面，兒童自身弱小，因此很渴望活動有力量感。另一方面，一歲多的孩子，他們每時每刻都在探索，在我們看來是傷害動物，在他們看來，只是單純地感受到自己的行為對周圍事物造成了影響，他們沉醉于這種掌控成功而來的滿足感。這就如同他們喜歡把東西扔下，看到東西掉在地上而開心一樣（如果家長為此有激烈的情緒反應，他們或許更加開心，因為他們感到自己居然能夠控制那么巨大的大人了！）

所以，家長對此不要解讀過度，簡單地把孩子帶開就可以。隨著孩子長大，我們可以逐漸告訴他，它們也是小生命啊，然后帶領孩子一起觀察這些小動物，給孩子多講解它們的習性，幫助孩子深入去認識。孩子對力量感的渴望，我們可以用其他方式來滿足，比如，給孩子講一些主人公很有力量感的故事，比如《長襪子皮皮》;或者鼓勵孩子做一些冒險嘗試，感受 自己經過努力、征服困難的體驗;或者參與一些體育運動等等。

為什么兒子不愿意道歉？

兒子四歲，跟在小區(qū)里跟小朋友玩的時候，發(fā)生了爭執(zhí)，一個小弟弟想玩他的玩具，他不給，一把把弟弟給推倒了，我趕緊跟小弟弟的姥姥道歉，誰知這時兒子倒放聲大哭起來，還對著媽媽拳打腳踢，仿佛受了多大委屈似的。他什么時候才能懂道理呢？

4歲的孩子仍然處于以自我為中心的階段，他們對事情的理解和判斷都是基于自己的感受和利益，難以從對方的角度去思考。同時，這又是孩子極度追求公平公正的一個階段。他此時的感受是：我沒有做錯，而媽媽卻跟對方道歉，這樣他不僅感覺很不公平，而且覺得媽媽對自己不好，對別的孩子更好。這樣，我們就會理解了他的情緒爆發(fā)。對于4歲的孩子，我們不能只是對他表示理解和安撫，不能止于共情，還要引導他們換位思考，特別是對于男孩。這種能力的培養(yǎng)，不僅可以幫他發(fā)展思維，也可以幫他增強愛心、有同理心、學會關愛他人、提高交往技能。具體說，媽媽可以平靜地問問孩子，鼓勵他說出自己的真實想法，并表示理解，再啟發(fā)他站在對方的角度考慮一下：“想象一下，假如你是小弟弟，你很想玩那個玩具，但是你很小，還不會和哥哥借，卻被哥哥推倒了，你會是怎樣的感覺？”這樣引導的話語，讓孩子從“自己被不公正對待了”的思路里跳出來，看到了全局，看到了對方的感受，他會開始不再覺得自己委屈了。然后，家長可以啟發(fā)他有比較成熟的表現(xiàn)。比如，對小弟弟道歉，為自己的行為負責;給小弟弟拿去一個可以借給對方的玩具，帶他一起玩……另外記得事后要嚴肅地告訴孩子，有情緒了，要用語言來表達，而不是打別人，不能打爸爸媽媽。孩子們要從每一次這樣的小事件里，有所成長！