疫情過后，某小學生賦詩一首：“一月放假五月回，童音未改視力衰。同學相見不相識，驚問胖子你是誰？！”

周末，和幾個同學一起去買鞋子。逛了幾家店，終于看上了一雙，想讓老板降點價，于是，我們一起上前圍住了老板，說：“老板，便宜點兒吧，我們人多！”意思是可以多買幾雙。誰知老板聽完這話，蹭地站了起來：“啥意思？人多怎么了？我還怕了你們不成！”

小學一年級的時候，我第一次得三好學生，周一開全校大會時，要上臺去領獎。班主任一臉嚴肅地叮囑我：“你是第一個上去的，校長頒獎的時候，一定要有禮貌，對校長行禮?！碑敃r年幼的我，同樣一臉嚴肅地點點頭，走上了頒獎臺。還記得校長給我獎狀的時候，我雙手接過，然后鄭重地跪了下來，給校長重重地磕了三個響頭……

我們學校有兩個食堂，一個在一樓，一個在二樓，由不同的餐飲公司負責。新學期，一樓食堂拉起了一條醒目的橫幅：“祝同學們新學期更上一層樓！”沒想到，第二天二樓支起了一塊小黑板：“謝謝樓下友商的支持！新學期我們會更加努力，為同學們提供更好的服務！”

開學不久，老師幫孩子們填寫表格，登記資料。她問一位學生：“你爸爸是做什么工作的？”學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”老師嚇了一跳：“?。磕膫€省的省長？”“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，大家都說他是最省錢的家長，簡稱‘省長……”

地理課上，老師正在講課：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布……”忽然發(fā)現某學生兩眼無神呆若木雞魂不守舍，便走上前去提問他：“同學，我剛剛講了哪個知識點？請重復一遍?！敝灰娔菍W生不慌不忙地站起來，從容不迫地回答：“老師，你剛才說，你家那塊大破布是世界上最大的破布……”

兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己意見、嘴里常說‘對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？”爸爸：“對，對，對。”

某次大學英語四級考試，監(jiān)考老師在講臺上看到一名男生鬼鬼祟祟的，一只手在上面寫答案，另一只手在下面動來動去，嘴里還念念有詞。他心想，這學生肯定是在作弊，走過去一看，頓時無語，原來，那名男生手里竟然拿著一串佛珠……

一對情侶下午在家門口拾到一封信，打開一看，信中寫道：“朋友，今天是我們認識一周年的日子。這里有兩張電影票，請你們今晚看電影，祝你們幸福！”后面沒有署名。他們感到又驚喜又奇怪，晚上就拿著電影票去看電影了。等結束后回到家里，發(fā)現家中貴重物品被洗劫一空，桌上有張紙條，上面寫著：“哈哈，現在知道是誰請你們看電影了吧？”

某數學老師姓袁，孩子出生于3月14日。想了很多名字都覺得不夠好，最后靈機一動：“不如就叫‘袁周率吧！”

計算機系某男生苦追班上的一位女同學，沒想到這女同學總是躲著他。男生眼看無望，于是放棄。舍友不解：“你不是很喜歡她嗎？怎么這么快就放棄了??？”男生沉默了一會兒，說道：“請教你一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應，該怎么辦？”舍友：“這還用說，馬上結束任務唄?！薄皩?，我也是這樣想的。”

化學測驗，有道題目是：“當濃硫酸滴到皮膚上時，該怎么做？”某學生如此回答：“應先用布擦干，然后用大量的水沖洗，再用布擦干，最后涂上一層玉蘭油護膚膏?！被瘜W老師怒批：“要不再做個桑拿，按摩一下？”

晚上在校園散步，路過賣舊書的地攤。路燈下有點看不清，問攤主說：“你這些書成色怎么樣？舊不舊??？”攤主呵呵一笑：“同學，這可是大學生用過的書，能有舊的嗎？”

某學生上課睡覺，做了個噩夢，突然站了起來。老師問他怎么了，他如實回答，老師嘿嘿一笑：“別怕，你的噩夢才剛剛開始?！?/p>