劉律廷
家有多個子女,很多家長都希望對孩子們做到一視同仁,會對資源進行平均分配,但效果往往并不理想——
弄清楚“一碗水”的真正含義
(王先生,建筑設計師)
我家二寶三寶是雙胞胎,今年5歲。比他們大10歲的姐姐總抱怨我們重男輕女。但我們實際上從沒虧待過她,無論經(jīng)濟投入還是時間陪伴,她跟兩個弟弟均各占三分之一。
我們一直認為一碗水要端平,吃的、玩的都要分均勻。但在姐姐看來,這碗“水”原本全是她的,現(xiàn)在被迫分給兩個弟弟,她覺得不公平,說如果沒有兩個弟弟,媽媽就會給她買名牌衣服和鞋子,還說弟弟很煩人,累得媽媽不能陪她散步。
兩個弟弟也不服氣,尤其是二寶,說:“憑什么姐姐可以做老大,而我不可以?”他們把姐姐當競爭對手,想方設法要超越姐姐。比如我們一起看《超級大腦》等益智類電視節(jié)目,姐姐搶先說出答案時,弟弟們就不服氣,紛紛把抱枕扔向姐姐。我責備他們:“比不過女孩子,還動手,真沒出息?!彼麄儦夂艉舻卣f:“女人就什么事情都是對的嗎?姐姐周六要去游泳,所以我們也要去游泳。姐姐學什么,我們就要跟著學什么嗎?為什么女人比男人大?不服氣!”
我反思:我與愛人在養(yǎng)育雙胞胎的時候,會基于姐姐小時候的成長需求,復制一份相同的給他們。但姐姐在智力和體力上都碾壓他們,讓他們感覺自己很弱,而且學習姐姐學過的東西,也讓他們有拾人牙慧之感。
我在看綜藝節(jié)目時,留意觀察別的三孩家庭父母是如何對待孩子的。作為三個女兒的家長,香港演員蔡少芬的教養(yǎng)方式就很智慧:二妹與三妹出生時,她與丈夫都精心為姐姐挑選了一份禮物,告訴姐姐:“這是妹妹送你的?!睙o論什么場合,她都優(yōu)先考慮到姐姐。比如買水果,她都讓妹妹先挑選姐姐喜歡的品種,然后再給自己選。
貌似偏愛大寶,看起來不公平,但有效撫慰了大寶心理上的不安,讓她感覺到妹妹不僅沒有分走父母的愛,反而讓她得到了更多好處與特權(quán)。所以,大女兒愿意接納妹妹,要媽媽再生第三胎。
我借鑒蔡少芬的做法,給予女兒更多陪伴與關愛,讓她獲得足夠的安全感,緩解內(nèi)心的焦慮與不安。姐姐愛吃杧果,弟弟們愛吃海鮮。姐姐過生日的時候我就只買杧果蛋糕,全家人共享。弟弟們過生日是去海鮮酒樓點一桌,特意給姐姐點一個杧果沙拉。弟弟們抗議的時候我會說:“你們是男子漢,要懂得女士優(yōu)先?!?/p>
弟弟們很快認可了姐姐受優(yōu)待的地位,姐姐也從這份寵愛中獲得了安全感,感受到了愛與接納,同時也肩負起了姐姐的責任,比如周末給弟弟檢查作業(yè)等。
其實對于二寶三寶來說,得到半碗水還是三分之一碗水,差別并不大。換言之,二寶與三寶的需求是擁有一個完整、獨立、不復制姐姐的成長空間,做自己世界里的“老大”。
所以,我周末不再送三個娃一起去學游泳,而是把姐姐送去之后陪兩個兒子去學拳擊與書法。這種“區(qū)別對待,投其所好”的效果很不錯。二寶三寶盡管是雙胞胎,但性格完全不一樣,一個內(nèi)向靦腆,一個外向活潑。我愛人不再給他們穿同樣的衣服、買同樣的零食、報同樣的興趣班,不追求“你有我也有”,反而節(jié)省了資源。比如:二寶學拳擊的學費,是三寶學書法的好幾倍。再比如過生日,二寶要一部能航拍的飛行器,三寶只要我親手做一個模型給他。在成人世界里,兩份禮物價值差別很大,但在孩子眼里,尊重他們的選擇更有價值。
剛做三寶爸的時候,我很緊張,努力想做到公平,唯恐偏心,很難放松。如今我們更新了觀念,更注重孩子的個性化需求,心里也輕松了。我愛人也說,“龍生九子,子子不同”。這個孩子喝半碗水會嫌多,那個孩子喝十碗水還嫌渴。所以,做父母更要依賴自己的本能。這個本能就是:察覺到孩子的個性化需求并積極回應。
重組家庭端平一碗水更不容易
(孫女士,33歲,會計師)
生了兒子后,我心中的天平有意識地向我與前夫所生的女兒貝貝傾斜。我覺得兒子有親爸一家人的愛,而貝貝只有我的愛??墒屡c愿違,我和女兒的關系反而緊張了。閨蜜提醒我:“你在潛意識里把貝貝放在了與你老公一家人對立的位置。其實,孩子只要有一個全心愛她的媽媽就足夠了?!蔽乙舶l(fā)現(xiàn),當我故意偏愛貝貝時,她顯得很拘束,似乎并不能真正感受到我的愛。
新冠肺炎疫情期間,貝貝在家上網(wǎng)課。每當兒子爬到我腿上時,貝貝就對我發(fā)脾氣,甚至無理取鬧。而每當貝貝喊我時,兒子也會跑過來抱住我的腿……他們互不相讓地爭奪我,搞得我心力交瘁,只好讓他們各自待在自己的房間里。
我發(fā)現(xiàn)要一碗水端平是不可能的。這個世界沒有絕對的公平,就算我做到100%的公平,貝貝心中依然有不被愛的感覺,因為她對現(xiàn)實生活有“清醒”的認識:寄人籬下,媽媽的愛都被小弟弟奪去了。
我給自己釋壓:兩個孩子不必非得相親相愛,讓他們選擇彼此舒服的相處模式就好。長大后,互幫互助是理想狀態(tài),不成為彼此的羈絆與拖累是底線。這么一想,我的焦慮減輕了不少。
貝貝想要在我心中有獨一無二的位置,我決定滿足她,每天黃昏都單獨和她一起散步。這段時間是屬于她的,如果其他家人想加入,需要征得她的同意。剛開始,貝貝不讓任何人打擾我們。漸漸地,她愿意把屬于她的時間與人分享,這讓我感到有些意外。
每周六的下午茶時間也是專屬于貝貝的。我和她一起去家門口的咖啡館坐一坐,她很享受這段時間。更出乎我意料的是,她會把小點心打包回去與弟弟分享。
兩段“一對一陪伴”的時光,讓我享受到了與女兒無話不談的輕松與愜意,也讓我放下了心中虧欠的感覺。我現(xiàn)在對兩個孩子進行區(qū)別養(yǎng)育:他們都是獨一無二的個體,首先應該是朋友,找到各自與我相處的方式,其次才談得上彼此相愛。
把水端平,把愛給夠
(陳校長,小學特級教師)
在多子女家庭,孩子們會經(jīng)歷更多摩擦。兄弟姐妹之間發(fā)生摩擦后如果不反思,就浪費了一次成長的機會。用心反思,積極調(diào)整,孩子則會更快地成長?!巴纯?反思=成長”,這個公式家長一定要教給孩子。日常生活中,對孩子的愛不必體現(xiàn)在將所有資源都平均分配上,而是要在與孩子的溝通中多反思,滿足他們個性化的需求,這樣可以促使親子關系更成熟,讓兄弟姐妹更和睦。
孩子們出生的順序不同、性格有差異,對父母陪伴他們的方式與時長也有完全不同的期待。智慧的家長會因人而異,因需供給。
孩子們在孩提時代并不太在意父母給予自己多少物質(zhì),而是在意父母對自己的關注度,在“一對一親子時光”中是否上心、用心、考慮自己的感受。當父母從孩子的角度去看待問題時,就會對自己陪伴孩子的方式及時做出調(diào)整。
在第一個案例中,王先生因為孩子之間的矛盾而反思:無論大女兒比弟弟們年長多少歲,她仍然是個孩子。她更需要的是父母略帶寵溺的陪伴,讓爸爸單獨陪她的時間多一點。她還要一份合理的“女孩福利”,享受女士優(yōu)先的感覺。二寶與三寶的需求是擁有一個完整、獨立、不復制姐姐的成長空間,做自己世界里的“老大”。
可見,當父母給予三個孩子同樣的陪伴時,可能一個孩子會覺得被忽視、被拋棄,另一個孩子卻覺得被父母關注太多,讓自己失去了自由。
這時家長要做到“一碗水端平”,就要通過反思做出調(diào)整:有時候要把自己的時間、精力稍微向某一個孩子傾斜,多花一點時間幫助他彌補短板、改正錯誤;有時候要鼓勵一個孩子來關愛幫助另一個孩子;有時候要給予某個孩子獨立的空間與創(chuàng)新的機會,讓他做更大、更難的事;有時候則要保持距離、默默關注,表達對某個孩子充分的信任。
只有參照孩子的期望來進行個性化陪伴,孩子才會明白家長一直在愛著自己。
當孩子抱怨父母不公平時,要鼓勵孩子表達自己的需要,設法疏導孩子的負面情緒。然后問他們:“你認為如何才公平?”
比如:姐姐帶著怒氣回來,沖弟弟大吼大叫。當媽媽走過來詢問究竟時,她抱怨媽媽偏愛弟弟,一碗水沒有端平。這時候媽媽就要幫助姐姐疏導情緒,了解她為什么憤怒:是弟弟哪里做錯了,還是她晚上睡眠不夠?是老師批評了她,還是同學欺負了她?
可能姐姐對弟弟、媽媽甚至老師都有抱怨,那就鼓勵她把所有的不滿都表達出來。等姐姐心平氣和之后,再幫助她思考:“你今天的壞情緒到底是怎么一回事兒?”“媽媽有哪些語言或行為讓你覺得不公平,偏袒了弟弟?有什么做法是你認為錯誤的、需要糾正的?”“有沒有某一件具體的事情你一直想不通,認為爸爸媽媽或弟弟需要跟你道歉?”
媽媽要正視每一個孩子心中的“不公平感”。當這些糟糕的感覺被表達出來時,該道歉就道歉,該解釋就解釋,該調(diào)整就調(diào)整。家長若有一顆愿意接受孩子意見、時刻調(diào)整自己的心,一碗水才有可能端得平、端得好。
家長要經(jīng)常問自己:每個孩子都能夠表達他失寵的情緒嗎?都知道在嫉妒情緒中向父母尋求幫助嗎?當孩子們抱怨被忽視時,我的反應如何?我有沒有想辦法增進親子感情?
世界上沒有絕對的公平,要培養(yǎng)孩子們多看事情的積極面,為每件事、每一天、每個人感恩。
父母也要幫助孩子們意識到:人這一輩子不能事事都追求公平。在不得不受委屈或被冷遇的事情上,也存在著我們可以為之感恩的地方。把感恩變成習慣,孩子就會成長為一個高逆商、高包容度的人。
在我任教的一個班里,有個男孩從一年級就乘公交車上下學。他的父母把更多精力放在了罹患先天性唐氏綜合征的女兒身上。
有一年的黃梅季,同學們都在抱怨上學不便,他卻提醒他們“春雨貴如油”,并說:“我妹妹有哮喘,這個季節(jié)她不會發(fā)病?!?/p>
我在家訪中發(fā)現(xiàn),這個家庭有彼此寫感恩信的好習慣。家長經(jīng)常帶著孩子們?yōu)楸舜烁卸鳌T诿恳淮涡置瞄g發(fā)生矛盾時,家長都會引導哥哥反思自己:我有沒有更獨立、更進步?我的情緒管理有沒有成熟?我的心性有沒有更智慧、更包容?
總之,“一碗水端平”是做父母的大智慧。如果你能夠邊觀察、反思,邊積極調(diào)整,就一定能夠做到。
【編輯:馮士軍】