劉昱

我轉頭最后再看了一眼這個陪伴了我十七年的房間，我明白，我將要和我的過去、連同那個從前的我，告別了。

我曾不止一次跟父母提出要離開這里。

印象中第一次想離開是在五年級那年，一貫作為“好學生”的我平生第一次寫了檢討，檢討自己上課與同桌講話、沒有認真聽課導致成績下滑。那個時候的我太過驕傲，覺得自己上課講點閑話無所謂，反倒是寫檢討讓我覺得受到了莫大的恥辱。還記得那份檢討是上網搜的，從各篇檢討里摘抄下來，拼拼湊湊，生怕被老師發(fā)現(xiàn)，改了一次又一次。修改前的檢討不敢扔進垃圾桶，怕被家長知道，于是全部藏在了我書櫥的最深處。

幾天前，在我收拾東西接近尾聲的時候，那幾張破破爛爛的檢討書被一堆書帶了出來，如同羽毛般輕飄飄地落在地上。我看著那稚嫩的字，想起那時的我“偷偷摸摸”交完檢討之后，雖然覺得是恥辱，但我明白老師對我的嚴格要求是為什么。我不再驕傲地抬起頭，而是低下頭默默努力。我鄭重地將那幾張檢討丟進垃圾桶，告別了那個容易驕傲自滿的我。

第二次想離開是在冒著粉紅色泡泡的八年級。我第一次被男孩子用告白信告白了。那段時光真的是很美好的回憶啊，喜歡的男孩子剛好也喜歡自己。雖然還小，但我們卻有模有樣地一起規(guī)劃著未來，一起約定要好好努力?？上篮每偸嵌虝旱?，那封告白信被父母發(fā)現(xiàn)了，我和他們大吵一架，帶著告白信還有其他和他有關的東西，放進盒子里，沖出家門，離家出走了。

在衣櫥里翻出這個盒子的我最開始是沒有任何印象的，但打開它的那一瞬間，記憶就猶如潮水般涌來。離家出走后沒多久，父母費盡千辛萬苦找到了我，我們徹夜長談，嘗試著互相理解。我理解他們擔心我的成績、我的安危、我的一切，我確實也不該如此魯莽就隨意做決定。后來當然和那個男孩子也沒什么聯(lián)系，盒子也沒有再留著的必要了。隨著盒子，我與那個魯莽、做事不計后果的那個我告別了。

最近的一次想離開是在高一。我升學了，到了一個新班級，但我也從此和我最好的朋友分開了。因為不在一個班，學業(yè)又忙，兩個人漸行漸遠，共同話題少了許多，分歧倒是多了不少。我又偏偏是固執(zhí)的人，覺得自己正確的時候，根本聽不進別人的建議。最嚴重的一次，在爭論一道數學題解法哪個更優(yōu)的時候，我和她誰也不讓步，進入了冷戰(zhàn)。我氣得將她送的玩偶丟進了衣櫥。

我從床上最顯眼的位置拎起它的時候，我想起后來冷戰(zhàn)了好幾天后，我仍固執(zhí)地覺得我的解法更優(yōu)而不愿和她接觸，但她主動拋來橄欖枝：“我后來仔細思考了，兩種解法各有各的千秋，沒有辦法說明哪個更優(yōu)，也許兩個都是最優(yōu)的。為了一個更優(yōu)的解法鬧成這樣，何必呢？”我默默撫摸著玩偶，將它放進了行李箱，告別了那個固執(zhí)己見以至于差點失去朋友的我。

坐在車后座上，我望著車窗外飛逝而去的風景，腦海中浮現(xiàn)出了兒時的許多記憶。我一直盼望著有一天能離開這里，可是真當我要離開的時候，竟如此不舍。我眼前不禁模糊了。每一次渴望離開，都是源于挫折，但也都是我成長的一次歷練。我硬著頭皮去面對、解決那一個個挫折時，我也在不斷地與不夠完美的自己告別，告別了過去的我的那些固執(zhí)己見、半途而廢、魯莽、急躁、驕傲自滿……

玩偶、球衣、盒子、奧數書、檢討……當我翻出這一個個藏在記憶深處的物品，回首那一段段時光，我才發(fā)現(xiàn)，自己在一次又一次的告別中，不斷長大，漸漸成熟。

我告別了過去的自己，決心告別所有美好的、不美好的回憶。回憶固然重要，但我不愿囿于過去，只有告別了過去，過好當下，才能更好地面對未來。“未來的路我希望走得云淡風輕，愿意陪伴我的是大片風景?！?/p>

告別不是為了失去也不是為了忘記，而是為了重逢;

告別不是為了失去也不是為了忘記，而是為了收獲;

告別不是為了失去也不是為了忘記，而是為了成長。

指導教師：劉明忠 謝小冬