李萌

從事班主任工作已經十年。在對班級進行管理的時候，我發(fā)現，無論班級是否優(yōu)秀，都會遇到學生之間、親子之間產生的各種沖突和矛盾。這不僅阻礙了同學間的正常相處，而且會影響班集體的和諧友愛、家庭成員的良好關系。在我所任教的初中學段，學生們都陸續(xù)進入了青春期，不僅獨立意識增強，自尊心也愈發(fā)強烈。由于溝通障礙、生活習慣甚至性別意識覺醒導致的種種矛盾層出不窮，就像海面下隱藏著冰山，暗流涌動。

根據過往的經驗，通常出現這種情況：學生要么不主動與班主任溝通，而是等到矛盾徹底激化時才通過家長告知;要么滿腹委屈地前來“告狀”，以期班主任對其他學生予以懲戒或處罰。無論哪一種情況，班主任都是處于被動獲知的位置，處理矛盾的效果也不見得很好。于是我經常思考：如何才能指導學生更好地化解人際交往中的障礙呢？究其原因，我認為是大部分人不愿意袒露真實的自己。

心理學家經常教導說：“你必須對自己誠實?！钡览泶蠹叶级?，但做真實的自己意味著首先要知道真實的自己是什么。也就是說，一個人必須首先與自己聯系起來，能夠接觸到自己的全部，并承認它，這包括自己的脆弱、堅強、優(yōu)點、缺點以及其他的方方面面。有些人不愿承認自己的脆弱。當他們遇到問題或困難時，第一反應或是尋求解決方案，然后解決問題;或是抱怨、責怪別人為什么不做好。在他們的世界里，脆弱是沒用的，是無能的表現，所以他們不允許自己脆弱。一個真正持樂觀主義的人，應該是可以允許自己有哀傷和脆弱的，并且不害怕自己脆弱，因為他堅信這一切都會成為過去，并相信有人會幫助他。

在我任教的班級里，有兩位非常能干的班干部，我們就稱她們?yōu)榘嚅LA和班長B吧。這兩位女生不僅品學兼優(yōu)，而且工作能力突出，責任心強，管理班級的效果也非常好，深受老師的信任和同學的擁護。在平時的日常交往中，兩個人也經常有說有笑，看起來關系是非常融洽的。然而有一天早讀前，班長B找到我，表示想跟我單獨談談。我詢問發(fā)生了什么事，她眼含淚水地告訴我：她覺得自己遭受了不公的待遇。近期，她在學校評選中脫穎而出，遂代表學校參加區(qū)市的一項比賽。由于準備工作花了不少時間和精力，她在最近一次的英語測驗中取得的成績并不理想。正在郁悶之際，一名同班同學看到了她試卷上的成績，當著其他同學的面很大聲地說：“你才考XX分?。窟€沒有某某高呢！哈哈哈……”更令她心生不滿的是，這位同學不僅公開嘲笑她，在她請教問題的時候也對她“冷嘲熱諷”。非但不幫她，還用奚落的語氣說：“你連這都不會啊？”種種言行，令她備受打擊。

后來，在我的追問下，她終于說出這位同班同學就是班長A。那一剎那，作為班主任我其實很驚訝，因為她們平時的關系看起來很不錯，著實沒想到會產生這樣的矛盾。班長B淚水漣漣，認為這件事全都怪班長A做得太過分，損傷了她的面子和自尊，于是想通過我讓班長A給自己承認錯誤。

得知事情經過后，我首先問了班長B一個問題：“在這些事發(fā)生后，你是否曾找班長A談過話，開誠布公地討論過她給你帶來的感受呢？”她抬頭看著我的眼睛，茫然地搖了搖頭。我接著說：“作為你們的班主任，我當然可以出面為你們調和矛盾，我也相信A礙于班主任在場，會為她的行為向你道歉。但是你有沒有想過，你們接下來還要繼續(xù)當同班同學，并且要一起攜手管理整個班級，她有可能表面承認了錯誤，心里卻把你當成了打小報告的小人，這樣，以后還如何開展工作？甚至可能連朋友都沒得做了?！卑嚅LB愣住了，很顯然我說的可能性是她沒考慮過的，而且她也沒有打算跟班長A徹底絕交。她問我怎么辦，我回答說：“把你的脆弱交給她。跟她坦率且正式地談一次話，把她的言行給你帶來的哀傷告訴給她聽?；蛟S她是無心之過，或許她心底對你有所嫉恨，為什么參加比賽的是你而不是她？但是你可以坦言在這個時候，你非常需要她的幫助，你落下的功課需要向她請教，把你的脆弱和無奈坦誠地展示給她，看她如何回應。”班長B將信將疑地答應下來，表示中午就去找A談話試試。

午休開始前，我在班級門口遠遠就看見兩個姑娘又有說有笑起來，果不其然，班長B下午主動找到我，高興地表示她們倆已經和好了。班長A已經就自己的言行向她真誠地道了歉，說沒想到自己無意間的行為對她造成了內心的傷害。一場原本劍拔弩張的談話，就在班主任“毫不知情”的情況下，悄無聲息地化解了。

通過這個事例我們可以看到，當同學間交往發(fā)生矛盾時，班長B跟大多數人一樣，一開始只是選擇抱怨和指責他人，并且豎起高高的“墻”來保護自己脆弱的內心。但是內心感受這件事，不是人人都能做到感同身受的。這時候如果不坦誠溝通、袒露內心，只會讓彼此間的隔閡越來越深，誤會越來越多。主動說出你的脆弱，相當于為自己打開了一扇通往理解和溝通的大門，還可以讓同學和朋友再次變得親密無間。

班長B只是沒有意識到如何表達自己內心深處的脆弱，從而造成了人際交往的障礙;還有一些同學遇到問題時，選擇戴上厚厚的面具，不能有效和正確地向他人袒露自己的脆弱，反而采取一些不當的方式來報復家庭和社會，甚至給彼此的關系造成無法彌補的損傷。

初中男生小斌，學習成績中上，為人斯文有禮，一口純正的播音腔，讓他屢次成為學校大小活動的“首席男主持”。在學校老師和同學眼里，這樣的小斌無疑是非常優(yōu)秀的，與人相處時，他也總是笑臉盈盈，一副溫文爾雅的樣子。然而，這樣的小斌，卻在農歷新年的夜晚離家出走了，一時間音訊全無。他的父母等到晚上11點多，見他仍沒有回家，便開始在家長群和班級群里到處詢問，看有沒有人知道他的去向。小斌不見了的消息一時間在群里炸開了鍋，誰也沒想到居然會發(fā)生這樣的事，因為小斌一直是同學眼里的好學生、家長眼里“別人家的孩子”。眼看四處找尋無果，小斌家長撥通了我的電話，我詢問了事情的緣由，想弄清楚到底是什么原因導致他做出如此偏激的舉動。小斌媽媽告訴我，過年大家一起吃飯時，說到學習的問題，父母表示對他現階段取得的成績并不是很滿意，加上一直以來為了培養(yǎng)小斌的主持特長，花費了不少金錢和精力，所以父母對他的期望也比較高，要他考進年級前XX名，用更優(yōu)秀的成績來回報父母的投入。也許是覺得父母給的壓力過大，小斌在飯桌上與父母爭執(zhí)了幾句，父親一怒之下打了他一巴掌，并揚言：“有本事你就不要待在這個家！”于是在這個寒冬的夜晚，小斌倔強地、頭也不回地走出了家門。

離家出走在青少年身上代表了對家庭和父母的一種反叛和報復，根據《錯誤目的表》可知，這種行為背后的信念是：我不明白你怎么能在意那件事（考試成績）比我多;我沒有歸屬感，所以受到傷害時我也要傷害別人，反正我沒人疼沒人愛。小斌明知道離家出走這種行為會讓父母擔心和焦慮，但他仍然選擇這樣做，其實是變相地報復父母，讓他們?yōu)樽约簱@受怕。其實這時他心底的信息是：我很受傷，請認同我的感受?？上”筮^去從未將這種脆弱和無奈袒露給父母，遇事只一味地強硬，殊不知強迫自己堅強也是一種脆弱。

雖然最終小斌還是選擇了回家，但經過這次激烈的對抗，親子關系的裂痕還是產生了，而且不知他將來還會不會有更加過激的行為。后來我在跟他談話的時候，發(fā)現他有大致這樣的邏輯：我不值得幫助，我的世界只有我自己;哭泣、扮演受害者、脆弱是不對的，我不能那么做;我一旦選擇那樣做，就不會被人喜歡了，因此我只能選擇堅強和微笑，甚至發(fā)怒也是不允許的。

針對這種情況，我告訴小斌：“你的行為告訴我，你一定受到了傷害，你應該允許自己被傷害或表現出脆弱，而不是假裝強硬，無視傷害;允許自己有缺點和過失，而不是責備和苛求自己。這樣的你，才是真實的你，你需要讓父母知道你的脆弱、擔心、害怕、缺點、軟弱、差勁，他們才能夠走進你，才會對你多一份悲憫、感動、幫助、理解和支持。因為一個從不脆弱的人不需要被理解。同時你也需要給予父母一定的信任，相信他們的出發(fā)點是為了你好。掩飾內心的結果是可以保護自己，同時也孤立了自己?！彼倚”蠛髞聿杉{了我的建議，在與父母相處的過程中，慢慢學會跟父母聊聊心里話，讓親人明白自己學業(yè)上的壓力和青春期的迷惘，讓父母知道自己像是果核里面的胚，外在的層層堅強包裹著一顆脆弱的心。

其實在現代社會，像小斌這樣的青少年不在少數，他們意識不到“袒露真實的自己”的必要性，只會一味地用叛逆、厭學、成癮、離家甚至輕生這樣的行為，來掩飾內心的極度受傷和需要關愛的渴望。由此可見，班主任引導青少年在與父母交流的過程中，學會有效地表露內心的想法、困惑甚至迷惘，對化解青少年跟家人交往中的障礙是非常重要且必要的。

青春期是所有個體必經的階段，盧梭認為，“青春期引發(fā)的生理巨變增強了青少年的情緒性、心理沖突、與成人的對抗”。由于來自外界的壓力越來越大，青少年脆弱且敏感，他們渴望父母、老師和同學的認同，良好的人際關系能給他們帶來內心的穩(wěn)定、秩序和安全感。如果這種渴望得不到滿足，就會轉而采取一些錯誤甚至是極端的做法。對此，我給予他們的指導就是：放下偽裝，做你自己。只有當你意識到所有的脆弱和力量、卓越和弱點都是你的一部分，這些在一起組成一個真正的你，你才能真正打開自己，從而贏得他人的理解和愛。當然也不要走向另一個極端，就是故意或者過分表現自己的脆弱，習慣性地裝出可憐的樣子來博取同情和喜愛。你不必在任何情況下都向別人展示你的脆弱，比如陌生人。有時候你必須保護自己，戴上面具。

我告訴孩子們，“把我的脆弱交給你，是因為我愿意請你走進我”。如果你愿意將這些分享給自己信任的人，并信任越來越多的人，那么你在人際交往中的矛盾和障礙會減少很多，你的人際關系也會越來越和諧。

（作者單位：廣州市第十八中學）

責任編輯 晁芳芳