叢非從

對一般的家庭來說，工作、育兒、生活壓力還是有些大的。孩子從出生開始就需要有人照顧，上學又需要人接送，雙職工夫妻很難獨自承受這樣的壓力。于是，多數(shù)人會選擇請父母幫忙帶孩子、做飯等，給自己一些力所能及的陪伴和照顧，省錢又放心。

父母的照顧和保姆不同。父母會有自己的主見，對于吃什么、怎么吃都有自己的看法，對于怎么帶孩子、怎么省錢、幾點睡覺等問題也都有自己的習慣。這些會與夫妻產(chǎn)生沖突，從而形成了著名的“婆媳”矛盾等問題。

不難看出，和父母生活在一起，因此而產(chǎn)生矛盾的本質是：既對他們有依賴，離不開，又對他們有意見，受不了。既有一個被照顧的需求，又有一個自由的需求。如果無法協(xié)調這兩個需求，就會形成內(nèi)在沖突。一個人無法消化自己的內(nèi)在沖突，外在就會以關系的矛盾呈現(xiàn)出來。

解決這個矛盾，第一點就是把父母當人。這話聽起來有點兒像罵人，但你要知道，當父母和你生活在一起時，他們不是用人，不是外人，也不是下屬，他們是獨立的、有思想的、和你平等的個體，是你的家庭成員之一。平等的個體之間必然有生活方式、價值觀、性格的差異，這是任何兩個人在一起都無法避免的。你可以不同意對方，但是你要知道，他也需要被你尊重。

家庭成員之間有差異不可怕，可怕的是“我對你擁有權力”的感覺。仿佛因為我比你有學問，我比你賺錢多，我是你的子女，我就擁有了對你的權力。這時候，你需要跟父母以一種平等的姿態(tài)去協(xié)商、溝通，就像當年你跟不得不住在一起的大學舍友溝通一樣。

當然，年長的父母也可能會認為自己的經(jīng)驗、身份等會對你有權力。這時候，你也要強調你是個獨立的人，以平等的姿態(tài)去溝通。

第二點就是喪失和付出。

既然是平等的，那就不存在誰必須為誰妥協(xié)的問題。正如你沒有錢買別墅，又不想回農(nóng)村，就必須要住在某開發(fā)商建的某居民小區(qū)里，你會有鄰居，你不能享有KTV自由、遛狗自由等，妥協(xié)是必須的。這是你享受城市便利的代價。

當你享受父母的某些照顧時，你要知道，絕對的照顧是不存在的。當你最重要的生活需求被照顧的時候，次要的心理需求就要選擇某些妥協(xié)，甚至也要付出。你享受父母照顧的代價，就必須要滿足他們的某些需求。他們有自己的需求，比如說被認可、被接納、被需要、被看見。也許他們的做法是落后的，但他們會有一顆想表現(xiàn)自己的心，想告訴你自己懂得很多的心。從動機上來說，這些是需要被看見的。你可以去告訴他們：感謝你曾經(jīng)用這樣的方法，把我或我的伴侶養(yǎng)到這么大，活得也還不錯。

他們會怕自己沒用，怕自己不被接納，但是無法直接表達。他們也不圖你的錢，如果再不圖點心理上的滿足感，是什么支撐他們在這里生活下去呢？

你始終要知道，你是個成年人，父母也是成年人。你們沒有誰欠誰，也沒有誰比誰高級。你們是在一起的家庭成員，是互相合作的關系。意識到這一點的時候，你會打開一些內(nèi)在的世界，不再沉浸在一個受害者的身份里哀怨。

不想承受這些，你就花點錢雇個人。給的越多，找到的人越有素質，越能配合你，越能讓你滿意。所有關系都是這樣，你付出的多少，決定了對方能讓你滿意的程度。而且，是有效的那種付出。