叉叉

我討厭春天。

春天是容易生病、過敏和焦慮的季節(jié)，起碼對我是這樣。現(xiàn)代社會中，幾乎無人能逃脫情緒病，很不巧的是，我也身處其中。一點都感受不到春日美好的我，每到夜晚就會陷入嚴(yán)重的焦慮。

凌晨三點的深夜，連空氣的味道都讓人難受，思緒向負(fù)極瘋狂飛馳，縱使我在白日時能從他人身上汲取快樂，但那也只是一瞬。

一旦夜幕降臨，我就變成另一個討厭的人。

獨立生活的這些年，分明也學(xué)會自救，無論是身體還是精神，我都一反年輕時叛逆的樣子，盡力不貪涼。因為挑食，不喜吃素的我常?？谇粷儯由祥L期喝咖啡，所以習(xí)慣了每天都要補充或缺乏或流失的維生素;睡眠障礙，所以必要時刻要靠藥物助眠;長期晚睡，又默默地買了保護(hù)心臟的藥。感冒難受時學(xué)會一杯一杯地灌熱水，下雨天也不再急著淋雨抵達(dá)目的地，每天出門之前都看天氣預(yù)報——照顧自己原來也是需要慢慢學(xué)的。

還有一個深刻意識到的事實——我的身體不再年輕了。

思及此，我最近也開始在健身房運動了。倒推五年，我一定想不到最討厭運動的我也開始準(zhǔn)時準(zhǔn)點奔赴健身房，更不用說從來不愛壯碩肌肉身材的我，越發(fā)覺得那樣的體態(tài)真的很棒。從前覺得纖細(xì)是美，年歲過去，看著身邊長期運動、健康又結(jié)實的女孩們朝氣蓬勃的樣子，心里也有了想追逐的模樣。

身體自救尚可靠運動，精神受到重創(chuàng)的時刻，我就只剩頹唐了。大多數(shù)時刻，我還有一些辦法——只有把自己的空閑時間全都排滿，才能避免自己深陷情緒病中。和朋友約好三月要寫歌，所以彈了一晚上斷斷續(xù)續(xù)的曲子，卻始終不盡人意，因此再次墮入苦惱的夜。

翻自己過去幾年的“僅自己可見”，原來我許下許多想做卻從未踐行的豪言。朋友總在前頭鼓勵我，反讓我更加羞愧。雖然早已離開傳媒行業(yè)，但是仍舊想自己拍點什么;和朋友約好一起做旅行自媒體，還想做播客……計劃很多，但只停留在計劃了。而我的朋友不僅寫出好聽的曲子，還在一年內(nèi)就將播客做到了一萬訂閱，隨意寫的故事也引來許多讀者喜歡。而最開始，當(dāng)她說“我要做××”時，我也熱情附和，但只在嘴上說說。

《小狗錢錢》里說：“當(dāng)你決定做一件事情的時候，你必須在七十二小時之內(nèi)完成，否則你很可能永遠(yuǎn)不會再做了?！笔橇耍松偼Ｔ凇霸囋嚳础?，是無論如何都不會向前的。

意識到這件事的當(dāng)天，我決心履行一年前的諾言——做書單推薦視頻。過了五個小時之后，我一口氣將視頻剪輯完，完成了第一個書單推薦視頻。

我喜歡看書，喜歡每讀完一本書、花費力氣寫讀書筆記的時刻，雖然我做的視頻粗糙得很，也沒幾個人看;寫的曲子不太好，所以暫時放下了;故事寫了開頭，但再也推進(jìn)不下去……最近半年，我做過這些努力。

有時候Z會困惑——因為我總是情緒懨懨，而他是一個很快樂的人。很多時候，是他承擔(dān)了我所有焦灼。他說，其實現(xiàn)在的生活也很好呀，如果你很累，可以不做這些。

是啊，我總開玩笑說，每個人都需要一段可以完全浪費的時間，只有這樣才可以毫無負(fù)擔(dān)地去休息——可是人生不能總是休息呀。

自救的方法有很多種。從前我會選擇旅行散心，日?？块喿x與寫作排遣心傷，放超級吵的音樂，刷滿是笑話的網(wǎng)站。做這些的原因，或因生活不順郁悶，或因工作困難焦躁，輾轉(zhuǎn)反側(cè)地焦慮。

而我的癥結(jié)便是——我想得到自己的認(rèn)可——我需要得到自己的認(rèn)可。對我而言，“自我價值”太重要。Z不知道，我也是最近兩年才變得好一些——我終于沒有那么討厭自己了，我甚至還有些喜歡現(xiàn)在的自己。我終于將學(xué)生時代變成廢墟的自我保護(hù)機制，一點一點修繕好了。

但，也有朋友、音樂、運動、閱讀、寫作……都拯救不了我的時刻。

陷入凌晨的焦慮之時，我會忍不住埋怨自己，好像比從前更脆弱。這些脆弱體現(xiàn)在對身體亮紅燈信號時的忐忑，在選擇新的道路時不敢莽撞，做一件事，總是先計較得失，想先看到那個結(jié)果。

當(dāng)再度進(jìn)入焦慮周期時，我就像整日背負(fù)著稻草的人，如履薄冰，擔(dān)心保護(hù)機制再次崩潰瓦解。二月底的一天，我去鄰城赴家人的聚餐，白天工作得頭昏腦漲，臨時接到哥哥的電話，所以訂票時也沒有細(xì)看。快五十分鐘后，我抵達(dá)一個荒涼的車站，才發(fā)現(xiàn)自己買錯票了。

我拿出手機查距離，發(fā)現(xiàn)趕到飯店至少需要四十分鐘，原本就因時間限制晚出發(fā)許多，還始終打不到過去的車，那一瞬間，焦躁變成加速的心跳。

那幾天恰好有煩心事，做什么都不順，買錯車票讓我加劇了對自己的憤怒，過去的路上，腦袋里閃過很多詞，都在瘋狂地抨擊著自己。等我終于到了飯店，聚餐幾乎已到尾聲。我扒了幾口飯，心一再下沉。

離開的時候，媽媽看出我情緒不對，抱住了我，我的眼淚在那一刻決堤，但所有長輩都站在一旁，擔(dān)心這會讓他們擔(dān)心，我低頭迅速轉(zhuǎn)向Z，讓他快點把我?guī)ё摺?/p>

那天情緒失控，我站在馬路邊號啕大哭，鮮在生活中流的眼淚都流干了。明明做了心理建設(shè)的啊，不該這樣。

離開那條馬路時，我才發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。我蹲下系鞋帶，余光中瞥見Z將手掌懸空放在我頭上，嘴里還念念有詞：“瑪里轟，雪里蕻，嘛哩媽咪哄?！?/p>

我：“干什么？”

他：“我已經(jīng)施法了，明天開始，你的運氣會非常好。”

好像，也沒有那么討厭春天了。