檢查事項：

你的大腦被哪些觀念限制住了？

患者實錄：

小米又和李佳航吵架了，因為李佳航要辭職在家?guī)蕖?/p>

李佳航說，孩子還小，需要陪伴，自己又特別喜歡孩子，完美契合，說不定還能發(fā)展出新事業(yè)。小米覺得，愛孩子是好事，但專職帶娃絕對不行，因為男人窩在家絕對是一個家最大的災(zāi)難。就像她的父親，整日無所事事，不是喝酒就是打牌。母親罵父親太窩囊，父親嫌母親太強(qiáng)勢，爭吵、打架，家里沒有一天是消停的。后來父母離婚，她主動跟了母親，她發(fā)誓一輩子都不會和父親這樣的人生活在一起。

李佳航完全就是父親的反面，愛學(xué)習(xí)知上進(jìn)，工作沒多久就升了職，這讓小米對他青睞有加。后來，她也一直全力支持他的事業(yè)。戀愛時，外調(diào)一年就能晉升，李佳航怕小米不高興，找她商量，沒想到她沒有任何不舍，還讓他以事業(yè)為重;結(jié)婚后，出國進(jìn)修半年，李佳航有點舍不得，小米卻執(zhí)意讓他去，還讓他不要這么婆婆媽媽;如今李佳航想全職帶娃，小米是萬萬不能接受的，她覺得，男人就應(yīng)該以事業(yè)為重，否則就是一灘爛泥。

李佳航很不解，別人都在為老公不顧家而煩惱，小米卻一直把他往外趕，他甚至懷疑她愛的是自己這個人還是自己的工作能力。兩人爭執(zhí)不休，甚至想到了離婚。

“男人就該以事業(yè)為重！”就是這樣的一個聲音讓小米一次又一次地忍受著分離之苦，壓抑著內(nèi)心最真實的情感，逼著李佳航不停地上進(jìn)，也逼著自己做出很多犧牲，甚至要離婚。這句話為什么會有如此大的威力？因為它不只是簡單的一句話，而是一種限制性信念。

大腦會產(chǎn)生想法、形成觀點和信念，并對一些人和事賦予意義、進(jìn)行解讀，本意是要幫助我們更加順利地生活，卻有時畫地為牢，限制了更多的希望和可能性，就成了限制性信念。

怎么來判斷自己的觀念是否屬于限制性觀念呢？這里有幾個限制性觀念的特征，可以對照著進(jìn)行自查：

1.絕對化、強(qiáng)迫性的要求：以自己的主觀意愿為出發(fā)點，認(rèn)為某人或某事必須怎樣。這些觀念常常是非理性的，如女人就是應(yīng)該以家庭為主等。

2.評判性，凡事都要分出是非對錯：人和人有很多不同，一旦要評判出是非對錯，特別是道德上的評判，矛盾就會產(chǎn)生，并且難以解決，如理工男就是不會關(guān)心人等。

3.可怕、災(zāi)難性的思維方式：認(rèn)為事情的可能后果非?？膳?、糟糕，甚至是一場災(zāi)難，比如“萬一你將來不愛我了，我該怎么辦？”

4.有害的觀念：我不夠好、我不配、我沒有資格等有害的觀念，都是人們在成長過程中逐漸形成的。

癥狀剖析&對癥下藥

只見觀念不見人，限制了多少人的幸福？

這些限制性觀念先入為主，不能根據(jù)實際情況靈活變通，勢必會影響婚姻。李佳航不是小米的父親，即使在家?guī)蓿瑧?yīng)該也是個很棒的全職爸爸。結(jié)果，小米受限于男人必須以事業(yè)為重，將她置于更加被動、沒有選擇的境地。這些觀念也會導(dǎo)致我們看不到面前這個人，比如“理工男就是不會關(guān)心人”，只看到了“理工男”的標(biāo)簽，而沒有真正地去好奇和了解現(xiàn)實中的、具體的人是什么樣的。

如果你正在被限制性觀念所困擾，不妨試著這么做：

1.覺察和承認(rèn)。觀念常常并不被我們所覺知，一直在“暗流涌動”，所以改變是從覺察和承認(rèn)開始的。如果小米覺察、承認(rèn)這個觀念“男人必須以事業(yè)為重”，她也許就不會強(qiáng)迫他必須工作，而是能夠?qū)W會珍惜和欣賞，看到這個男人如此顧家的好。

2.探索觀念的來源。如果小米清楚地知道自己的觀念源自原生家庭，就有可能明白，李佳航和父親是不同的兩個人，發(fā)生在父親身上的未必一定發(fā)生在丈夫身上;也許她還能看到，那些事業(yè)并不成功的男人也能做好丈夫、好爸爸，能把家庭經(jīng)營好也是一種幸福……

3.增加一些理性和彈性。觀念的改變并不需要摒棄，小米只是需要在重視婚姻的基礎(chǔ)上增加理性和更多的可能性，畢竟男人可以做的事很多。好男人的標(biāo)準(zhǔn)也不是唯一的，觀念的松動就會帶來更多的自由和可能性。

檢查事項：

你的眼睛是不是只盯著對方的不足，

放大了對方的缺點？

患者實錄：

“他這個人真的糟糕透了！”

海博在外人眼里很優(yōu)秀：大學(xué)教授，年紀(jì)輕輕就小有名氣;溫和謙讓，很有學(xué)者風(fēng)范。可是，一說起他，妻子黃楊卻氣不打一處來，“他這個人真的糟糕透了！”

海博只顧自己的工作，對兒子和家庭付出少，她覺得兒子學(xué)習(xí)不好、不夠陽光，都是因為他陪伴太少。兒子二年級的時候，海博有機(jī)會到國外一所名校做訪問學(xué)者，他竟然放棄了！如果那時候一家三口在國外生活一年，兒子的英語就能超出同齡人一大截兒，說不定就變得陽光自信了，她身邊就有這樣的例子。

為了支持海博的事業(yè)，黃楊自認(rèn)做出了很大的犧牲，放棄了有升遷機(jī)會的學(xué)校，調(diào)到離他單位近也更清閑的單位。他倒好，幾年前學(xué)院上報國家“千人計劃”材料，今年讓給A，說是他師兄;明年讓給B……直到徹底失去了機(jī)會。

不管是事業(yè)還是家庭，黃楊都對海博感到很失望。想當(dāng)年，本來有一個家庭條件更好、交往能力更強(qiáng)的人追求她，她偏偏看上了海博，覺得他特別有理想、有事業(yè)心。如今想想真后悔，為他這樣的人做出這樣的犧牲真不值得。

說起海博，黃楊生氣、失望、抱怨，從生活到事業(yè)都不能令她滿意。也許，海博有些方面做得的確不夠好，比如對孩子付出少;有些則是即使海博做到也不能達(dá)到黃楊所期待的，或是即使海博能達(dá)到也不愿意去爭取的。

黃楊之所以只看到海博的缺點和不足，背后是高期待，即希望比現(xiàn)在更好。而這是很多婚姻面臨的難題。如果你總是感到不滿意，覺得對方不能滿足自己的需求，對另一半甚至婚姻感到失望、憤恨，那么，不妨檢視一下自己以下三個方面的期待：

1.對另一半的期待。如黃楊對海博的事業(yè)、生活的期待。

2.對自己的期待。黃楊過去和現(xiàn)在對自己都有未被滿足的期待，如對升職的期待、找一個更好的人的期待等。

3.你認(rèn)為對方對你的期待。黃楊認(rèn)為，海博期待她支持自己的事業(yè)，所以盡管自己不情愿，還是“做出犧牲”，更多地把精力放在家里。其實，這樣的“犧牲”背后一定是要“高回報”的。當(dāng)期待過高又得不到滿足，就會憤恨、失望。有的會強(qiáng)迫、爭斗，繼續(xù)為滿足期待而掙扎;有的會因為失望太多，不得已而放棄。

可偏偏很多婚姻都充滿了高期待，正如艾·弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中所說：“幾乎沒有一場冒險像愛情那樣，是以如此巨大的希望和期盼開始，并以如此的規(guī)律性遭到失敗?！边@也是大多數(shù)人對婚姻的理解，把對方滿足自己的需求和期待當(dāng)作是愛，即：愛=滿足期待。不能滿足我的期待，就是不愛我，期待甚至?xí)蔀橐恍┤丝简炓粋€人是不是愛自己的證明。有的人還會把未被滿足的期待、對自己的期待寄托到另一半身上。黃楊對事業(yè)是有期待的，對放棄另一個追求對象是有遺憾的，這些都被寄托到了海博身上。

對婚姻有期待再正常不過，沒有期待的婚姻也是不可想象的。但問題在于，期待讓我們努力，也讓我們活得很辛苦。時間久了，期待的人會因為得不到滿足而失望和憤恨，被期待的人“像是穿上了一件看不見的緊身衣”，感到壓抑、被控制、不自由。嚴(yán)重的話，高期待會毀掉一段原本可能美好的婚姻關(guān)系。

怎么辦呢？從根本上來講，出路在于接納生而為人的有限和差別，具體來講：

1.在人性的層面降低高期待，即放下或降低某些不切實際的期待。黃楊需要看到，即使海博沒有進(jìn)入“千人計劃”也已經(jīng)足夠優(yōu)秀，欣賞這一點而不是繼續(xù)要求。

2.滿足對自己的期待。黃楊可以找到更多的策略追求自己的事業(yè)，而不是將期待疊加到海博身上。

3.區(qū)分愛與期待。對方是愛你的，但因為各種原因，他無法滿足你的某一個期待。

4.區(qū)分對錯與差異。每個人都愿意按照自己的方式進(jìn)行，這在很多時候是差異而不是對錯。黃楊的“進(jìn)取”和海博的謙讓更多的是觀念不同、處事方式不同，需要彼此尊重，記得：尊重在愛的前面。

檢查事項：

你的情緒有沒有給婚姻帶來諸多問題？

患者實錄：“我的心碎了?！?/p>

飛燕越來越多地想到離婚。結(jié)婚5年，兒子3歲，令她感到委屈、傷心的事情一件接著一件，“我的心碎了，我們的愛覆水難收?！?/p>

他們因為真愛而結(jié)婚，先生優(yōu)秀，有自己的律所，可平時少陪伴，飛燕很傷心，覺得先生沒有了戀愛時的用心;生孩子時婆婆來不了，媽媽勉強(qiáng)來了，過了月子就回去了，飛燕很難過，感覺被拋棄;先生建議她辭職帶孩子，她很委屈，覺得自己讀了這么多年的書，怎么就成了生養(yǎng)孩子的機(jī)器？弟弟結(jié)婚買房借錢，先生資金暫時周轉(zhuǎn)不開，給的不像弟弟期待的那么多，她感覺自己在家人面前丟盡了臉……因為這些事，飛燕常常以淚洗面。

追溯飛燕的成長歷程，傷心、委屈似乎是她人生的主調(diào)，“自記事起就常常生悶氣”。原來，她出生后被“藏”在了爺爺奶奶家，那里還有一個特別聰明漂亮的堂哥以及兩個堂姐，她的需求常常是不被滿足的，她甚至感覺不到自己的存在，偶爾回到爸爸媽媽那里，人前她得說自己是“大姨家的孩子”。

難以抑制的情緒讓飛燕在婚姻里寸步難行。事實上，情緒大多是感受的外化，我們可以這樣來覺察：

1.覺察身體明顯的外在感受：如流眼淚，呼吸急促，聲音突然高分貝，目光不敢直視等。

2.覺察身體的感覺：如疼痛、緊張、寒冷、起雞皮疙瘩等，以及更細(xì)微的臟器感受：胃、脾、肺、腸、肝……

3.體會心里的感受：如心碎、怒火中燒、堵得慌……

人是情緒動物，負(fù)性的情緒常常是身體在自動給人提供信號：哪里有些不對勁了，需要重視和處理。情緒主要有以下幾大來源：

1.原生家庭：像飛燕在婚姻中總感到傷心一樣，很多人是有自己的“情緒模式”的，即長期性地體驗到某種情緒，這些看起來因為婚姻而產(chǎn)生的情緒或許就是在原生家庭中延續(xù)而來的。

2.觀點和對事情的解讀：我們不是因為事情本身，而是因為對事情的解讀而產(chǎn)生情緒的。不管是哪一件事情，在飛燕看來都是自己不被重視、不被關(guān)心。

3.對人對己的期待：期待得不到滿足，就會產(chǎn)生負(fù)性情緒，如飛燕期待先生陪伴等;此外還有小時候未被滿足的期待：父母對她的陪伴、支持和重視。

那么，情緒來了怎么辦呢？大致包括如下處理步驟：

1.覺察和承認(rèn)自己的情緒。首先要意識到自己有情緒了。情緒來了，會感覺有些不對勁，如傷心了想流眼淚等……覺察到這些，就及時提醒自己：我有些傷心，對傷心保持一份覺知。然后，跟自己或值得信任的人承認(rèn)：我現(xiàn)在有一些難過。通過承認(rèn)，使一些模糊的東西變得更清晰，以便做好準(zhǔn)備去面對它。

2.接納情緒。我們不喜歡負(fù)性的情緒，但可以接納，接納我現(xiàn)在有情緒。飛燕有了情緒，接納它的存在，而不是去抱怨先生，也不是去抱怨自己。接納的話，就不再對抗，不再內(nèi)耗，接納可以為我們增加力量。

3.在接納的基礎(chǔ)上做出選擇。就像下雨了，你不喜歡，但不再去抱怨為什么要下雨，而是接納：好吧，我是不是需要帶把傘呢？

4.對情緒保持好奇。在情緒的整個歷程中保持好奇，問自己：發(fā)生了什么，是什么讓自己有這樣的感受？這是試圖去理解自己。同時問自己：我需要什么？我真正需要的是什么？這是要了解自己深層的需要。然后，放松頭腦，用心去體驗自己的需要。飛燕可以通過這個好奇的過程，了解自己，自己滿足自己被重視、被愛的渴望，通過管理情緒獲得學(xué)習(xí)和成長。

檢查事項：

你是否遺傳父母的關(guān)系問題或相處模式？

患者實錄：

“我真的快瘋了！”

志遠(yuǎn)和林玲最近鬧得不可開交，兩人都有點兒不知道怎么收場了。最讓林玲抓狂的是，志遠(yuǎn)“動不動就玩兒消失，我真的快瘋了！”

志遠(yuǎn)瘦小，性格溫和，心思細(xì)膩，猶豫不決;林玲則“人高馬大”，大大咧咧，果斷強(qiáng)勢。一開始，盡管林玲不喜歡志遠(yuǎn)“磨磨嘰嘰”，志遠(yuǎn)不喜歡林玲“強(qiáng)勢”，但彼此感覺是一種平衡，“我脾氣不好，但凡事讓著我?！薄拔夷懶。腋?。”可是，有了孩子特別是林玲的父母來幫忙帶孩子以后，志遠(yuǎn)才發(fā)現(xiàn)，林玲就是岳父的翻版。挑剔他、訓(xùn)斥他、諷刺他：“做事太慢了！”“怎么那么笨？”“沒有當(dāng)?shù)臉幼印薄?/p>

之前，林玲呵斥甚至打他兩下，志遠(yuǎn)習(xí)慣了，哄哄也就過去了;現(xiàn)在岳父和林玲一起，他招架不了了，甚至不得不以加班為名住在辦公室避風(fēng)頭。林玲發(fā)現(xiàn)真相后簡直氣瘋了，命令他趕緊回家，否則就離婚。之后一有沖突，他們倆就這樣玩起了貓捉老鼠的游戲。

原來，在志遠(yuǎn)的成長過程中，躲對他來講再熟悉不過，爸爸對媽媽就是這樣。志遠(yuǎn)遇到什么麻煩，爸爸也這么教導(dǎo)他：“惹不起還躲不起嗎？”可現(xiàn)在林玲最恨的就是他這樣躲。

不難看出，志遠(yuǎn)和林玲對人對事的方式都在無意識地模仿父母，他們都遺傳了父母處理沖突的模式：林玲是父親的翻版，志遠(yuǎn)也與自己的父親相似。

事實上，在壓力狀態(tài)下，很多人在婚姻中相處的模式都會無意識地重復(fù)父母的模式。

在遇到?jīng)_突、困難、壓力的時候，人們應(yīng)對的方式最常見的包括以下四種，不妨對照自己看看：

1.指責(zé)。林玲就比較典型，在面對壓力時，通過批評、責(zé)備對方達(dá)到控制別人、控制局面的目的，不考慮別人的感受和需求。對伴侶高要求、責(zé)罵、批評、挑剔等。

2.打岔。在遇到壓力的情況下，因害怕或者無法面對問題，要么像志遠(yuǎn)一樣，躲，不正面回應(yīng);要么不斷變換主題，岔開話題等。

3.討好。為了表面上的和平，委屈、壓抑或忽略自己，較多地表現(xiàn)為道歉、哀求、依賴、自我犧牲，甚至自我傷害、取悅對方等，習(xí)慣性地多承擔(dān)，常常缺乏自信。

4.超理智。講大道理、過度理性、說理說教，確保在關(guān)系中的主動權(quán)。

一個人常常會運用不同的相處模式，比如志遠(yuǎn)平時討好多一些，壓力大一些時則打岔多一些。

我們?yōu)槭裁磿貜?fù)父母的相處模式呢？并非因為它是好的、值得效仿的，相反，很多人也和林玲、志遠(yuǎn)一樣，不喜歡甚至痛恨父母的相處模式，自己也深受其害，比如志遠(yuǎn)就對小時候被媽媽誤解而父親不敢為自己說話耿耿于懷，現(xiàn)在遇到類似的問題他也自動化反應(yīng)為“冷處理”，覺得息事寧人才是更重要的。

薩提亞模式家庭治療大師薩提亞女士認(rèn)為，大多數(shù)人傾向于選擇他在成長過程中所熟悉的方式，哪怕那是失功能的。因為人們在無意識、潛移默化中耳濡目染習(xí)得而成，熟悉到成人以后遇到類似問題自動化采用與父母相類似的方式;因為家庭的特殊性，人們很少體驗別人的家庭特別是互動良好的家庭是什么樣的，所以即使知道父母的方式不好，到自己身上還是不知道怎么辦。

當(dāng)我們陷入其中時，怎么辦呢？不同的相處模式需要調(diào)整和改變的方向具有相似性：

1.要更加有意識地覺察和體驗自己的感受。如經(jīng)常指責(zé)的人是不是總是感到很生氣、很不滿、不耐煩？討好模式的人是不是總是感到很緊張、委屈、焦躁不安？留意一下身體的感覺。

2.接納自己的現(xiàn)狀，好讓自己放松一些，承認(rèn)和接納現(xiàn)在的自己。

3.總體的目標(biāo)是一樣的，即同時關(guān)照到自己、他人和情境，三者缺一不可。指責(zé)沒有關(guān)照到他人，討好沒有關(guān)照到自己，都是要調(diào)整的。

不同的相處模式需要調(diào)整和改變的重點又存在差異。如指責(zé)的人需要留意和調(diào)整自己的期待，需要覺察和關(guān)照對方：他（她）現(xiàn)在感覺怎么樣，需要什么，特別是需要我做什么？好的親密關(guān)系需要彼此眷顧。討好模式的人重點在于覺察自己的感受，管理自己的情緒，將自身的善良、關(guān)懷、細(xì)膩等也同樣運用在自己身上，比如關(guān)心自己、照顧自己、鼓勵自己等。

本刊觀點

從觀念、期待、情緒管理、溝通模式4個方面逐一檢查，給婚姻做個全面體檢，發(fā)現(xiàn)真正的癥結(jié)在哪里，有重點地進(jìn)行調(diào)整和改變?；橐鼍秃孟褚慌_復(fù)雜的機(jī)器，一個部件“卡住”，其他部件也很難運轉(zhuǎn)順暢。所以，要把它們統(tǒng)一起來，考慮它們之間的關(guān)聯(lián)。如此，才能讓自己真正成長成熟起來，促進(jìn)婚姻關(guān)系的和諧美滿。