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看到標(biāo)題的爸爸媽媽們可能會想，“可怕的兩歲”？還溫柔度過？這是不可能的吧。

相信有兩三歲孩子的家庭，沒有不抓狂的，上一秒還嬉皮笑臉，下一秒就到地上撒潑打滾不帶停的，愛說“不”，也伴隨著臭脾氣和時不時的無理取鬧……

但我們有沒有真的靜下來仔細(xì)想想，所謂的“可怕的兩歲” “熊孩子”行為背后的原因到底是什么呢？而這傳聞中“可怕的兩歲”有沒有可能溫柔地度過？如果有的話怎么做？

兩歲為什么“可怕”？

孩子天生需要關(guān)注。孩子從出生開始就希望得到關(guān)注，如果他們沒有及時得到關(guān)注，他們就會用負(fù)面的行為來尋求關(guān)注，比如尖叫、大哭、打滾撒潑、黏人等等。

的確，當(dāng)孩子這樣時，我們大人必然會去關(guān)注他們，不是嗎？

這個其實不難理解，想想我們以前談戀愛時，誰沒有過故意發(fā)脾氣、故意“作”來獲得另一半的關(guān)注呢？

怎么應(yīng)付？最好的儲蓄“關(guān)注值”的辦法就是“高質(zhì)量陪伴”，具體可以參考和自查一下以下做法：

每天至少有一次完全沒有手機干擾的陪伴;每天至少一次和孩子一起瘋狂傻笑;每天至少一次身體接觸;每天至少一次放下“教”孩子的念頭，而是跟隨孩子玩;每天至少一次看著孩子的眼睛說：“我愛你，我喜歡和你在一起！”

孩子天生需要權(quán)力。從孩子出生開始，我們就為他們決定一切，從什么時候吃飯、吃什么到今天穿什么衣服、去哪里玩等等，孩子可以決定的事情少之又少。

隨著孩子慢慢長大，自我意識增強，他開始慢慢希望自己可以掌控自己的世界。但由于他們的語言還無法很好地表達(dá)自己這方面的意愿，于是他們就會感到沮喪，就會用極端的行為來表示抗議和宣布自己的“主權(quán)”。

這就是為什么很多家里越是寵愛的孩子，脾氣越差，越難管教，其實真正的原因就是：你給的愛不是他想要的，當(dāng)孩子想要尋求獨立和權(quán)力時，你卻事無巨細(xì)樣樣包辦。

因此，從1歲開始逐漸教孩子一些生活技能，幫助孩子獨立很重要。

“關(guān)注”和“權(quán)力”缺一不可

拿小D舉例，她從小到大不缺少“關(guān)注”，至今很多醫(yī)生看到她都會由衷地說：“盡管是早產(chǎn)寶寶，但她真的很有安全感，是個被愛充盈的孩子?！?/p>

但我之前就忽略了“權(quán)力”，我還一直把她當(dāng)成印象中那個小小的弱不禁風(fēng)的寶寶，忽略了她現(xiàn)在開始希望自己做主了。而這就成了小D大發(fā)脾氣的導(dǎo)火線。

我現(xiàn)在會教小D回家后自己洗手;出門前自己拿鞋子穿上等。

兩歲來臨時怎么辦？

滿足了孩子“關(guān)注”和“權(quán)力”的需求后，并不意味著孩子不會發(fā)脾氣了，這是不現(xiàn)實的。因此，我們也需要提前學(xué)習(xí)如何應(yīng)對這樣的情況。

自己保持冷靜?！翱膳碌膬蓺q”的孩子發(fā)脾氣再也不像小時候只是哭幾下子，他們會在地上打滾、亂踢、大叫、打人、摔東西等等。

如果這樣的情況恰巧又是發(fā)生在公共場所，我們就會更迫切希望孩子可以立即停止哭鬧。這樣導(dǎo)致的直接結(jié)果就是，我們也被惹怒了，發(fā)脾氣了。

我自己也發(fā)過脾氣，明白那種三秒鐘火氣上來的感覺。我現(xiàn)在自己使用的一個招數(shù)就是“假裝平靜”。每次遇到小D出現(xiàn)這樣的情況，我立即會提醒自己，“我現(xiàn)在發(fā)脾氣也解決不了問題。”

同時，我會把聲音放低，語調(diào)變得更加溫柔，她哭得越大聲，我的語音語調(diào)就越低越溫柔。

經(jīng)過多次以后，我現(xiàn)在慢慢已經(jīng)可以很平靜地應(yīng)對這些情況了，而且我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我越平靜，通?？梢栽娇斓亟鉀Q小D發(fā)脾氣的問題。

陪伴卻不干預(yù)阻止。對于孩子非常激烈的發(fā)脾氣行為，很多家長第一反應(yīng)就是用語言制止孩子，對于正在經(jīng)歷情緒波動的孩子來說，任何話他們都是聽不進(jìn)的，而且通常會讓他們變本加厲。

通常，我會陪在小D旁邊，不做任何事，有時小D發(fā)泄完了就好了。有時，她的哭鬧持續(xù)時間長了，我就會清楚且平靜地對她說，“我知道你很難過，你想出去玩，但現(xiàn)在天黑了，我們不可以出去了?！?/p>

這里很關(guān)鍵的是，我們的語音語調(diào)、表情和肢體語言都需要平靜且堅定。

事后談?wù)?。?dāng)孩子平靜后，記得要第一時間把孩子抱起來，可以親親她，讓她知道“媽媽還是愛你”，同時也是讓她知道好的行為是值得鼓勵的，這其中包括了她可以讓自己情緒恢復(fù)。

之后，非常重要的是用簡單的語言復(fù)述一下之前發(fā)生的行為：“我知道你剛剛很生氣，因為你想出去玩?！保◣椭⒆佑谜Z言定義自己的情緒）

“不好意思，我剛剛無法理解你，因為你一直哭，我不知道你要什么?！保ㄗ尯⒆用靼渍Z言表達(dá)比哭更加直接有效）

規(guī)則與愛并行的長期親子關(guān)系

面對孩子年齡漸長，脾氣漸大，我們經(jīng)常會出現(xiàn)兩種極端，要么簡單粗暴地打罵，要么就毫無原則地妥協(xié)了。

“他一直大哭大叫，我無法忍受，我就修理一頓?！钡拇_，作為成人，我們要求一個小孩子停止做一些事，我們總有辦法，打罵是最直接的，但這也是最傷害親子關(guān)系的手段。

“算了，他還是孩子，就滿足吧，以后大了再講道理?！?/p>

要知道，如果現(xiàn)在這樣一個2歲不到的小孩發(fā)脾氣都可以左右我們的原則，那你就該想象得到，16歲那時她會如何利用這一點來提出更多不合理要求了。

這兩種極端歸根到底的原因就是，面對孩子出現(xiàn)的問題，我們總是想“立即解決”。

所謂的“可怕的兩歲”是孩子成長過程中第一次出現(xiàn)的獨立宣言，但絕不會是最后一次，之后還會有青春期叛逆等等。

因此，我們需要從第一次開始，就認(rèn)真地考慮如何應(yīng)對，把這個作為建立規(guī)則與愛并行的長期親子關(guān)系的契機。