祁陶宇

在單元劇《茉莉的最后一天》中，茉莉的媽媽為了茉莉有一個好的未來，辭掉了高校教授的職位，開始全職在家照顧孩子，也是因?yàn)檫@樣，她不斷地綁架著茉莉，無論茉莉做得好還是不好。當(dāng)茉莉做得好的時(shí)候，她不會去肯定茉莉的付出，而是對茉莉說：“沒有我，你能有今天嗎？”當(dāng)茉莉沒有按照她的意愿去做事時(shí)，她就會對茉莉說：“為了你，我辭掉了高校的工作，你卻不爭氣，要不是為了你，你以為我愿意嗎？”

現(xiàn)實(shí)中這樣的父母很多，總是用自己的犧牲感去綁架孩子，試圖將孩子控制起來，這樣的父母對孩子來說，壓迫感太強(qiáng)。

【案例1】

有一個叫安安的男生，他從小就很聽父母的話，小時(shí)候，他聽到父母說得最多的是“為了你，爸爸媽媽……”媽媽帶他去吃了一頓大餐，然后跟他說：“為了讓你吃點(diǎn)好的，你知道這頓飯花了媽媽多少工資嗎？”爸爸給他買了一個玩具，又跟他說：“為了你這個玩具，爸爸想要的東西就不能買了?！鳖愃七@樣的例子很多，慢慢地，安安變成了別人眼里聽話懂事的孩子。高中時(shí)期安安很喜歡文學(xué)，可爸爸說理科好找工作，在他表現(xiàn)得猶豫不決時(shí)，媽媽說：“我們都是為你好”，于是他選擇了聽取父母的意見。最終，他大學(xué)選擇了生物學(xué)專業(yè)，畢業(yè)后在一家制藥廠上班，但他并不喜歡自己的專業(yè)和工作，更喜歡文學(xué)，在這期間寫下了很多不錯的文章。安安考慮過辭掉現(xiàn)在的工作，去一家報(bào)社，可是父母堅(jiān)決反對，并說道：“如果你辭職，我們就直接和你斷絕關(guān)系。”安安只能繼續(xù)保持這樣的狀態(tài)，不敢去反駁。

【案例2】

李楚豪，是一名初三學(xué)生，十年前，他的父母離婚了，他跟著母親生活。母親獨(dú)自帶著他搬離農(nóng)村老家，來到城市生活。學(xué)費(fèi)、生活費(fèi)、住宿費(fèi)，一筆筆都是龐大的開支，讓母親承擔(dān)不起。為了讓孩子在城市生活下去，為了多賺一點(diǎn)錢，母親在足浴館、酒店做過服務(wù)生，實(shí)在入不敷出的時(shí)候，就放下面子四處借錢。這個母親也不敢多花錢，只有周末孩子回家的時(shí)候，她才會買點(diǎn)貴的菜，平時(shí)都是隨便吃點(diǎn)，生活極其樸素。孩子流著眼淚對媽媽喊著說：“媽媽，我求求你了！多給自己買點(diǎn)好吃的，多買幾件好一點(diǎn)的衣服吧?！泵鎸鹤拥摹耙蟆保瑡寢寷]有悲悲戚戚地要求孩子好好讀書，要懂事要聽話，而是說出兩句讓所有人都由衷敬佩的話：“這十年里，外人都認(rèn)為媽媽過得很辛苦，其實(shí)媽媽過得一點(diǎn)都不辛苦，因?yàn)閶寢層心?。媽媽請你永遠(yuǎn)記住一句話，你是一只快樂的小鳥，你不屬于我，你屬于你自己，你屬于藍(lán)天，好嗎？”

【案例分析】

兩個案例中呈現(xiàn)出的是兩種截然不同的父母類型，一種是從不向孩子強(qiáng)調(diào)自己的犧牲，不強(qiáng)制干涉孩子，鼓勵孩子勇敢過自己人生的父母，另一種是時(shí)刻都在向孩子強(qiáng)調(diào)自己的犧牲，用犧牲感去綁架孩子的父母。孩子的每一點(diǎn)快樂，每一個愿望的實(shí)現(xiàn)，都伴隨著巨大的負(fù)疚感，長此以往，孩子可能會越來越壓抑自己，因?yàn)楹⒆硬幌胗胸?fù)疚感，所以就變得越來越不敢有愿望。

很多爸爸媽媽在孩子還是嬰兒的時(shí)候都會說，只希望孩子可以平安健康長大就好。可當(dāng)孩子長到一歲、兩歲、三歲，她們對孩子的期待和目標(biāo)就越來越多。盡管很多人不愿意承認(rèn)，但其實(shí)父母對孩子的愛會有條件，條件會越來越多，越來越高，她們表現(xiàn)出來的態(tài)度也會讓孩子感覺，似乎只有自己足夠優(yōu)秀，爸爸媽媽才會愛自己。

羅素在《幸福之路》一書中有這樣一段話：“在父母和孩子的關(guān)系上，父母應(yīng)該以尊重他人人格的平等態(tài)度對待自己的孩子，而不是試圖掌控權(quán)力，讓孩子對自己唯命是從，甚至要求孩子去實(shí)現(xiàn)自己少年時(shí)沒有實(shí)現(xiàn)的理想?！?/p>

羅素還指出，“父母不應(yīng)該為孩子做太多的事，凡是自我犧牲的父母往往對孩子非常自私，會試圖從情感上掌控孩子，過分的牽掛往往是占有欲的偽裝?！?仔細(xì)想一想，不正是如此嗎？結(jié)果也只會苦了父母，也苦了孩子。

在美劇《隨性所欲》中有這樣一句臺詞：“我們花一輩子的時(shí)間，等父母給我們道歉;他們花一輩子的時(shí)間，等我們說‘謝謝。而我們都得不到想要的。”

父母們，你們是否在你們的言語中有意無意地向孩子表露做什么事情都是為了孩子呢？比如：早上，當(dāng)你出門去上班時(shí)，孩子拉著你說：“媽媽，你不要去上班，我不想你去上班！”這個時(shí)候你們是怎么安撫孩子的？你們有沒有說過“媽媽上班是為了賺錢給你買玩具”類似這樣的話呢？這樣何嘗不是在綁架孩子呢？

孩子長期被父母的犧牲感綁架著，慢慢地在內(nèi)心會形成一種愧疚感，生怕自己給別人添了麻煩，或者違背了別人的期待，就會不被喜歡，甚至被懲罰。表面看，這樣的孩子是讓父母省心了，但也將父母對孩子的關(guān)心推遠(yuǎn)了，孩子失去了和父母的親近和默契，會過分看重別人的目光，內(nèi)心被很多條條框框束縛著……

心理學(xué)家大衛(wèi)·霍金斯博士曾分析了各類情感的能量等級，等級最低、最負(fù)面的情感不是憤怒、悲傷、恐懼，而是內(nèi)疚和羞愧。一個習(xí)慣了愧疚的人，看不到自己的價(jià)值，認(rèn)為自己不配得到。他們會不敢追求自己的理想，即便得到了也會有一種自卑感。

相信這不是所有的父母們希望看到的，所以別再不厭其煩地對孩子傾倒辛苦和不易，別用自己的犧牲和付出去綁架孩子了，還孩子一個充滿自由和關(guān)愛的家庭成長環(huán)境吧！