陳妍媽媽

隨著城市化的發(fā)展，現(xiàn)在的孩子天生缺少童年玩伴，也缺少與同齡人良性互動的機會。社交能力越強，學(xué)習(xí)生活的阻力越小。但這種能力，并不如吃飯睡覺般與生俱來。將兒童社交知識教給孩子，是父母必須要做的。

前不久，某綜藝節(jié)目中李雪琴與郭麒麟的一段對話，讓我們育兒群里一堆老母親感到很費解，其中心思想是：“我不來麻煩你，請你也不要來麻煩我?！边@條喪喪的社交“潛規(guī)則”，看起來與我們傳統(tǒng)主流社會“互幫互助”的風(fēng)氣相悖，卻獲得了4.6億次的閱讀量，許多年輕人在下面跟帖、贊同、吐槽……

為什么這種“懶得社交”的態(tài)度能引起這么大共鳴？其實別說孩子，我也有些許同感，因為它的本質(zhì)是在說社交邊界問題，也就是說，孩子什么時候可以對別人說“不”。

舉個簡單的例子，如果是好朋友請兒子去學(xué)校小賣店跑個腿，兒子肯定很樂意，因為他知道，一旦有困難，朋友也會二話不說幫助自己。但如果是一個平時幾乎沒交集的同學(xué)讓他這么做，他可能會豎起邊界大旗說：“不好意思，我沒空兒哦。”

在某種程度上，孩子的友情也是一種“情人眼里出西施”的感情，如果能幫孩子找到友情中的“西施”，同時建立起社交邊界，會更利于他們今后的社交生活。因為，社交邊界有以下用處：

1.可以幫孩子避開無用社交。在老一輩人的觀念中，人際關(guān)系的核心就是互相麻煩，所以才有了那句“遠親不如近鄰”?？芍档米⒁獾氖?，這種互相麻煩的社交只會發(fā)生在“阡陌交通，雞犬相聞”的傳統(tǒng)社區(qū)中。而現(xiàn)在，一個班級至少有50個孩子，如果每個孩子都同等交往，學(xué)習(xí)的時間就微乎其微。何況他們早已是網(wǎng)絡(luò)社會的原住民，社交對象更加廣泛，缺乏邊界會讓他們耗費更多的時間。

2.可以幫孩子辨別真正的朋友?；ハ嗦闊┑那疤崾遣磺啡饲?，如果永遠只是一方得利，那便不是正常的社交模式，只是一方自私地侵占另一方的資源。要避免這種情況，就需要孩子建立起自己的社交邊界。

我第一次意識到孩子的社交邊界，是突然發(fā)現(xiàn)兒子的電話手表開始設(shè)了密碼，這種感覺有點類似當(dāng)年我給日記加了一把鎖。我一直覺得兒子與我無話不說，母子關(guān)系十分和諧，但他依舊做出了這種明確劃出邊界的行為。我心里糾結(jié)了一下，但還是選擇理解和支持，因為這說明他也許同樣有能力在交朋友時設(shè)立邊界，避免了輕易受傷害。

3.可以幫孩子了解自己的角色。建立社交邊界，并不是要讓自己成為社交盲區(qū)。即便是那些說著“我不麻煩你，你也不要來麻煩我”的年輕人，一樣也有三五知己在身邊，沒有讓自己活成孤島。

只不過當(dāng)你對別人有邊界時，別人也會對你有邊界，這樣孩子可以知道，不是每一聲“對不起”都能夠換來“沒關(guān)系”，也不是每一次請求都能得到想要的回應(yīng)。被拒，意思就是被隔離在對方的社交邊界之外，這可以讓孩子反省自己的做法，重新審視這段友誼，下一次可以提前避雷，不再讓彼此覺得不舒服。

4.平等的邊界讓友情更堅固?！皼]有永遠的朋友，只有永遠的利益”是19世紀(jì)英國首相帕麥斯頓的一句名言，本意是指兩個國家之間的交往原則，但這個道理在人際之間也一樣適用。只有互不相欠、平等互惠的友情才能夠長久，而邊界感就是在友情中維持這種平等的工具。

如果說好朋友是把好東西帶到生命中來的人，那么這個“好東西”除了是好吃、好玩的，也可以是好的方法、好的榜樣、好的觀點，甚至是好的邊界感。

以往，我們更注重教孩子怎樣表達自己、包容他人、融入集體。可沒想到，現(xiàn)在的孩子一長大，就忙著用“我不麻煩你，請你也不要來麻煩我”來劃清邊界。我們這些父母也許很困惑，但更應(yīng)該想到：在如今紛繁多元的社會形態(tài)中，有邊界不是壞事，反而可以擁有更大的自由。

我們鼓勵孩子社交的初衷，是為了讓他們感受生而為人的情感多樣性。而這一切，正是因為有了邊界、有了規(guī)則才能得以實現(xiàn)，才能更加深厚、豐富。