李蘭

或許對于同學(xué)們來說，初高中除了成績起伏不定讓你們糟心，與之不相上下的另一個糟心的因素恐怕就是人際關(guān)系的捉摸不透吧。在家與爸媽吵架，在學(xué)校跟同學(xué)抬杠，表面上自己云淡風(fēng)輕毫不在乎，但心里其實不知道已經(jīng)崩潰過多少次了。如果你陷入了人際關(guān)系的沼澤，很想掙脫出“相愛相殺”的惡性循環(huán)，那么今天蘭姐推薦給你一本心理學(xué)方面的入門級讀物，同時也是一本對我們現(xiàn)實生活中的人際交往有著指導(dǎo)意義的書——《非暴力溝通》。

在這里我要負(fù)責(zé)任地說一句，這本書我不只是讀完了，還親測有效。

這本書的作者馬歇爾·盧森堡博士介紹說——

也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情意相通，樂于互助。我稱之為“非暴力溝通”。

我們在本書的第一章中會看到很多運用非暴力溝通的技巧創(chuàng)造的奇跡，其中最具有傳奇色彩的是，作者只身進(jìn)入仇視美國人的巴勒斯坦穆斯林民眾中去做演講，面對著聽眾們“殺手！”“謀殺犯！”“殺孩子的兇手！”的憤怒號叫，他不僅能全身而退，甚至還被一位聽眾邀請到家里去享用豐盛的晚餐。

也就是，如果我們能夠恰當(dāng)而熟練地運用“非暴力溝通”的技巧，或許就有機會化敵為友，更有機會去彌合產(chǎn)生了裂痕的親密關(guān)系。

非暴力溝通模式的四個要素一點都不復(fù)雜，即表達(dá)觀察、表達(dá)感受、尋找需要、具體請求，但要深入理解每一個要素，并把這四步運用純熟，就需要調(diào)整甚至推翻我們的一些習(xí)慣性認(rèn)知，控制住我們的一些下意識的反應(yīng)。

比方，非暴力溝通第一步的要訣是，學(xué)會用“觀察”替代“評判”。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”所謂觀察，就是不帶有任何感情傾向地陳述對象做了些什么事，以及是怎么做的?？梢哉f，任何帶有褒貶色彩的詞語，都是一種“評判”，而看不出任何感情色彩的敘述就屬于“觀察”。書中有一首歌反映了“觀察”和“評論”的區(qū)別：

我從未見過懶惰的人；

我見過

有個人有時在下午睡覺，

在雨天不出門，

但他不是個懶惰的人。

請在說我胡言亂語之前，

想一想，他是個懶惰的人，還是

他的行為被我們稱為“懶惰”？

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

請在你說他愚蠢之前，

想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

他懂的事情與你不一樣？

我使勁看了又看

但從未看到廚師；

我看到有個人把食物

調(diào)配在一起，

打起了火，

看著炒菜的爐子——

我看到這些，但沒有看到廚師。

告訴我，當(dāng)你看的時候，

你看到的是廚師，還是有個人

做的事情被我們稱為“烹飪”？

我們說有的人懶惰，

另一些人說他們與世無爭；

我們說有的人愚蠢，

另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。

因此，我得出結(jié)論，

如果不把事實

和意見混為一談，

我們將不再困惑。

因為你可能無所謂，我也想說：

這只是我的意見。

——魯思·貝爾梅爾

我們會發(fā)現(xiàn)，如果我們學(xué)會運用真正的“觀察”視角，而不是“評判”視角，這個世界自然就會少很多歧視和誤解、矛盾和紛爭。

評判很容易讓我們的語言不自覺地產(chǎn)生某種攻擊性，而觀察卻會加強我們語言的說服力。比方，我們說“你老是無緣無故發(fā)脾氣”，這就是一種“評判”；但如果我們說“你昨天突然沖我很大聲，我完全沒明白你為什么突然這樣”，這就是一種“觀察”。要注意“無緣無故”和“發(fā)脾氣”都是有情感傾向的詞，“無緣無故”在暗示對方不講理，“發(fā)脾氣”在暗示對方不能很好控制自己的情緒，當(dāng)你用這樣的語言來進(jìn)行溝通的時候，對方往往會下意識地進(jìn)行自衛(wèi)反擊，而不會想聽你接下來想表達(dá)的內(nèi)容。

另外值得注意的是，“評判”容易讓人跌入雙標(biāo)陷阱里去，誠如作者所說——

一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什么不對……如果女友想多一些體貼，那她就“太黏人了”。可是，如果我想多一些體貼，那她“冷漠得像個木頭”。如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié)，他就是“有強迫癥”。反之，如果我更在乎細(xì)節(jié)，他就是“粗心大意”。

“評判”會不自覺地帶有主觀色彩，這是人類思維的固有局限。但如果我們用“觀察”替代“評判”，就能最大限度地規(guī)避這種局限，讓我們的視角變得更理性和冷靜。與此同時，我們也不會陷入爭議“你的評判是否公正”的無休止的拉鋸戰(zhàn)里，而是把更多的精力用來探討如何解決問題。

要注意，當(dāng)我們用“總是”“經(jīng)常”“很少”“從不”這樣的詞語來陳述的時候，它往往就是一種評判，而不是觀察。觀察是要確切的數(shù)據(jù)的，比方一般一周具體幾次，或者隔確切的幾天會出現(xiàn)一次。

接下來，非暴力溝通的第二步要訣是，挖掘出并清晰表達(dá)自己的真實感受，而不是糾纏于自己的想法。比方說，用“我覺得”開頭的往往都是想法，但用“我感覺”開頭的往往都是感受。我覺得我很笨拙——這是想法；我做事的時間比別人長，我感覺很沮喪——這是感受。我覺得我被忽略了——這是想法；我想獨處，被忽略的我感到竊喜——這是感受。簡而言之，感受是用形容情緒的詞語來表達(dá)的。諸如高興、幸福、甜蜜、振奮、不安、擔(dān)心、泄氣、厭煩……這些都是感受。也就是說，我們要能清晰準(zhǔn)確地把握和形容自己的情緒，這是我們進(jìn)行非暴力溝通的重要基礎(chǔ)。如果你不知道如何形容自己的感受，本書中還列出了很多形容情緒的詞語供君選擇。

非暴力溝通為什么在第二步要讓人準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受？我想是因為表達(dá)感受是一種敞開心扉的行為，這會自然地拉近人與人之間的距離，降低人的戒備心理和敵對情緒。從策略上來講，這可以說得上是“以退為進(jìn)”；從心態(tài)上來講，這是你在向?qū)Ψ斤@示自己想要妥善解決問題的最大誠意。

再到非暴力溝通的第三步要訣，尋找需要。我們把自己的需要和愿望表達(dá)得越具體，我們就越有可能得到積極回應(yīng)。在這里我們要特別意識到，我們的情緒產(chǎn)生的根源完全在于我們自己，并不在于他人。比方，當(dāng)有人沖我們發(fā)脾氣的時候，我們是好整以暇地袖手旁觀，還是憤怒地予以反擊，抑或冷冷地沉默以對，這完全由我們的心態(tài)來決定。我們對他人產(chǎn)生的所有負(fù)面情緒背后，都隱藏著我們的期待，這種期待對應(yīng)了我們沒有被滿足的需要。我們要做的就是，不能讓負(fù)面情緒完全左右我們的大腦，而是能夠冷靜地深入剖析出我們這些情緒背后的真實需要。作者說：

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

我們的需要，以及需要中隱含的期待，其實往往代表了我們對重建可以彼此信賴和愛護(hù)的親密關(guān)系的向往。科學(xué)地表達(dá)自己的需要，就是在嘗試重建與對方的親密關(guān)系；但如果把表達(dá)自身的需要演變?yōu)閷λ说闹肛?zé)和批評，則是在破壞彼此之間的關(guān)系。

那怎樣才算是科學(xué)地表達(dá)自己的需要呢？

在這里首先要特別介紹一下作者提出的個人成長要經(jīng)歷的三個階段：

第一階段，“情感的奴隸”。自己的情緒很容易被他人左右，認(rèn)為自己該為他人的情緒負(fù)責(zé)，比如，真糟糕！我惹他生氣了！會因此而把他人的需要，以及相對應(yīng)的親密關(guān)系看成一種負(fù)擔(dān)，比如，我就是沒法讓他高興。

第二階段，“面目可憎”。拒絕自己的情緒被他人左右，不再愿意為他人負(fù)責(zé)，對他人的需要無動于衷。比如，他生氣了關(guān)我什么事。

第三階段，“生活的主人”。我們意識到自己無法為他人負(fù)責(zé)，但我們會樂于幫助他人。我們的這種幫助是出于愛，而不是內(nèi)疚或是害怕。我們愿意對自己的意愿、情緒和行動承擔(dān)起完全的責(zé)任。

科學(xué)地表達(dá)自己的需要，就不會把自己感受的根由歸結(jié)到對方身上去（這是批評），而是會為自己的情緒自覺地承擔(dān)起所有的責(zé)任。比方說，你竟然忘記了昨天是我的生日，我很傷心——這是批評；昨天我很傷心，因為我希望你能重視我——這是在表達(dá)需要。

要注意批評是用來攻擊人的，而表達(dá)自己的真實需要無異于就是在表達(dá)愛。

最后一步是提出具體請求。這一步的要訣在于，對方聽完你所說的，就能明白具體該怎么做。比方，我希望你能對我耐煩一點——這不是具體請求；我希望你能在我說的時候不要打斷我，先聽說完以后你再說好嗎——這是具體請求。另外，這里還有一個特別需要注意的地方就是，一定不要把自己的請求表達(dá)成了一個命令。沒有人喜歡聽他人發(fā)號施令，要爭取對方的合作，就得先把調(diào)子調(diào)低。

在表達(dá)完請求之后，為了提高溝通效率，我們還可以要對方給予我們請求以反饋（比方問一句，我表達(dá)清楚了嗎？），就是檢驗一下對方是否真的完全明白了自己的訴求。

作者說：

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達(dá)的愿望是請求而非命令。

所以說，非暴力溝通是用來解決“相愛相殺”的困局的，如果只剩下“相殺”而完全沒有“相愛”作為基礎(chǔ)，非暴力溝通是難以奏效的。

到現(xiàn)在為止，我已經(jīng)大致給大家梳理了前半本書的主要內(nèi)容，這一部分主要探討的是我們在情緒低落的時候，如何才能有效地表達(dá)自己的訴求，爭取到對方的理解和配合。而這本書的后半部分，則在手把手地教我們?nèi)绾蚊鎸λ说呐u和指責(zé)，輕松化解雙方的矛盾；同時更重要的是，教會我們?nèi)绾螑圩约?，如何重獲自己對于生活的熱情。

在這里我想留下一道思考題：

面對父母對自己過于嚴(yán)苛的約束，我們該如何進(jìn)行有效溝通呢？

請大家一定要開動腦筋哦！

這個月請你一定要找來這本書看一看，沒準(zhǔn)你真的可以借由改變自己的語言策略而改變自己的生活。不信？咱們可以試試看！