文未覺(jué)

隱形攻擊是指關(guān)系中弱勢(shì)的一方通過(guò)拖延、躲避、故意激怒、暗中報(bào)復(fù)等非直接方式，向強(qiáng)勢(shì)一方表達(dá)因地位不平等而累積的憤怒。在某些情況下，隱形攻擊的殺傷力比直接攻擊還要大。

隱形攻擊是一種不成熟的防御機(jī)制

憤怒是一種最原始的情緒。嬰兒用大哭直接宣泄憤怒，表達(dá)需求未被滿足或被剝奪的痛苦。當(dāng)人們隨著年齡的增長(zhǎng)，受到社會(huì)規(guī)范的約束，再也不能像嬰兒那樣隨心所欲地大哭大鬧時(shí)，遇到很生氣的事，寧愿啟動(dòng)隱形攻擊作為防御機(jī)制，也不愿成為主動(dòng)攻擊者，將種種不滿直接表現(xiàn)出來(lái)。

演員馬伊琍曾經(jīng)在綜藝節(jié)目《圓桌派》中爆料，自己小時(shí)候有一個(gè)特別不好的習(xí)慣，就是想要什么不說(shuō)出來(lái)，讓父母費(fèi)心思去猜。比如去商場(chǎng)買(mǎi)鞋，這也不喜歡，那也不喜歡，其實(shí)喜歡，“我希望他們把鞋買(mǎi)下來(lái)硬塞到我手里，而我雖然表現(xiàn)出不情愿的樣子接受了，心里卻特別高興?！比绻改笡](méi)猜到她的小心思，對(duì)“不喜歡”信以為真，就會(huì)默默地鬧別扭，讓大家都不開(kāi)心。對(duì)此，不少網(wǎng)友在評(píng)論中表示，自己小時(shí)候也是這樣：“明明想要卻說(shuō)不要，然后自己一個(gè)人生悶氣、鬧別扭，對(duì)方還不知道自己怎么了。”

為什么不能好好講道理，有話明說(shuō)呢？正如《被討厭的勇氣》一書(shū)中所寫(xiě)：“你感覺(jué)講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使并未抵抗的對(duì)方屈服?！?/p>

這其實(shí)是一種懶惰，既浪費(fèi)了溝通的過(guò)程，也延誤了關(guān)系的構(gòu)建。貪圖隱形攻擊的一時(shí)便利，代價(jià)就是在一次隱忍之后，重復(fù)遇到同樣的問(wèn)題，又慣性地重復(fù)同樣的應(yīng)對(duì)策略。再三拖延之后，問(wèn)題就被永遠(yuǎn)擱置，再想改變就難了。而長(zhǎng)久受困于負(fù)面情緒，無(wú)從發(fā)泄，勢(shì)必造成沒(méi)必要的內(nèi)耗。嘴上說(shuō)著“沒(méi)事沒(méi)事”，心里想著“這事沒(méi)完”，把原本可能共同解決的小事，變成了又大又沉的心結(jié)。更何況，這種負(fù)面影響是雙向的，自己難受不說(shuō)，其他人也得跟著不開(kāi)心。

自卑的人更易掉進(jìn)隱形攻擊的深坑

隱形攻擊會(huì)給人一種表面上強(qiáng)勢(shì)的感覺(jué)。所以，越是自卑的人，越容易陷入隱形攻擊。

美國(guó)心理學(xué)家海因茨·科胡特在其發(fā)表的《關(guān)于自戀和自戀狂熱的思考》一文中提出了“自戀暴怒”的概念：當(dāng)一個(gè)人的自尊、自我價(jià)值感受到威脅時(shí)，就會(huì)面臨“自戀受損”，這個(gè)時(shí)候的自戀憤怒，恰好緩解了痛苦情緒，對(duì)自感受傷的人來(lái)說(shuō)，是一種自我保護(hù)的手段。尤其是受到指責(zé)或輕視的恰恰是自己特別在乎的方面，導(dǎo)致“自我身份認(rèn)同”受到威脅，這種“精準(zhǔn)打擊”導(dǎo)致的隱形攻擊也往往來(lái)得加倍強(qiáng)烈。

自卑者往往把身邊的人當(dāng)成競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手，任何一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，都會(huì)引發(fā)焦慮與不安，他們害怕被在乎的人厭惡排擠，所以更加不敢輕易表達(dá)自己的憤怒。但因?yàn)樽哉J(rèn)不如別人，時(shí)時(shí)被不安全感包圍，處在對(duì)失去關(guān)系的恐懼中，又對(duì)關(guān)系中發(fā)生的事情格外敏感。

在隱形攻擊中，很多人以為逃避的只是問(wèn)題，但事實(shí)是，問(wèn)題本身永遠(yuǎn)逃不過(guò)，甚至往后余生，還要不斷地面對(duì)同樣的問(wèn)題，因?yàn)樘颖艿闹皇菑拿妊刻幗鉀Q問(wèn)題的時(shí)機(jī)與能力。相反，生活中的各種矛盾，如果不去回避，恰恰可以成為了解彼此的切入點(diǎn)，獲知對(duì)方真實(shí)的情緒、感受和需求，從而建立起更完善、更穩(wěn)固的人際關(guān)系。