面對沖突，大部分人選擇“熬”過去，或者干脆“當(dāng)鴕鳥”。其實，就算受傷的那個人內(nèi)心已經(jīng)天塌地陷了，那個施予傷害的人也未必能察覺得到。親密關(guān)系是每個人一生值得學(xué)習(xí)的課題，吵架在親密關(guān)系中不可避免?；蛟S出發(fā)點是為了解決沖突，但有些爭吵就像一場單簧戲，沒有回音。如何通過吵架讓親密關(guān)系變得更好，是很多人需要學(xué)習(xí)的。

很多人都害怕爭吵，選擇將內(nèi)心所有的想法都憋住，換來表面上的平靜，雖然底下早已波濤暗涌。可是在親密關(guān)系中，一味的忍耐只會換來更大的狂風(fēng)暴雨，魯迅說：不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。所以忍耐并不是萬金油，爭吵也是生活剛需。

從戀愛到結(jié)婚，協(xié)調(diào)伴侶與雙方父母的關(guān)系是擺在兩個人面前的一道難題。很多戀愛和婚姻都敗在了父母這一關(guān)。

小八的母親對他帶回家的女朋友不是很滿意，雖然沒有不同意他們在一起，但也的確在他面前抱怨了很多。見過雙方父母以后，女朋友就問他：“你爸媽感覺我怎么樣?！彼浅Ｖ卑椎卣f：“我媽嫌棄你個子矮，感覺你的工作也不夠穩(wěn)定?！迸笥崖犃肆⒖滩桓吲d了，直接回懟道：“嫌棄咱們就拉倒吧，也不是非你不嫁?！?/p>

不光是婆媳關(guān)系，丈母娘和女婿之間也會有很多矛盾沖突，最后引發(fā)吵架。一個女同事生了孩子，她母親負(fù)責(zé)照顧她，丈母娘就左右看著女婿不順眼，總是嘮叨，“你看看你老公太懶了，眼睛里沒活兒”。聽了她母親的話，她老公自然也不高興，覺得丈母娘太矯情什么都要埋怨，她夾在中間左右為難。

焦慮中的矛盾升級

為什么兒媳婦和婆婆、女婿和丈母娘總是有各種矛盾沖突呢？甚至不乏都已經(jīng)訂婚的情侶因為解決不好這些矛盾而鬧崩。不信任感和不確定性帶來的焦慮是讓沖突升級的關(guān)鍵因素。

婆婆的焦慮是：我兒子會不會有了媳婦忘了娘？這媳婦會不會影響我跟兒子的關(guān)系??？我兒子娶了媳婦是不是就不愿意回家來看我了？這兒媳婦做的飯也不好吃，他每天能吃得好嗎？

丈母娘的焦慮是：我女兒嫁到他們家會不會受委屈啊？這女婿怎么一點兒也不知道體貼關(guān)心人？也不知道我閨女去了他們家會不會被欺負(fù)？

兒媳婦的焦慮是：我婆婆會不會干涉太多我的生活？她會不會不信任我，在老公面前說一堆壞話挑撥？她會不會跟我搶奪老公的陪伴時間？

當(dāng)大家都處在不信任的焦慮狀態(tài)時，可能一丁點的小事都能掀起一場家庭里的腥風(fēng)血雨。

兩種錯誤做法

第一種是逃避。尤其對男性來說，看到自己老婆和老媽發(fā)生沖突了，第一個本能的反應(yīng)就是能逃多遠就逃多遠。逃避的結(jié)果就是任由事態(tài)惡化，最后老婆和老媽都來埋怨你為什么不站出來說話，然后你只會夾在中間兩頭受氣。所以，逃避是一種可能會帶來更多不良后果的不成熟的做法。

在一次線下交流會中，一位女性分享：她給孩子買了一個玩具收納箱，但她婆婆覺得沒有必要買，兩個人就這個問題吵了起來，她老公一聽大事不好，趕緊躲回了臥室，大氣不敢出一個，后來還是她自己和婆婆和解了，對此她感覺很傷心。

我當(dāng)時問這位女士，她希望當(dāng)時她的老公能為她做什么？

她回答說：“我不需要他做什么，我只希望當(dāng)我跟婆婆吵完架回到臥室的時候，他能抱抱我就好了?！笨梢姡颖軒淼膫κ蔷薮蟮?，哪怕在爭吵發(fā)生后，你能做一點點事情表示一下安慰都比一溜煙逃跑強得多。

第二種常見的錯誤做法是為了避免沖突而成了墻頭草。老婆來吐槽老媽的時候，就順著老婆一起吐槽老媽;老媽來說兒媳婦的時候，就順著老媽的詞兒一起抹黑媳婦?？此坪孟駜深^都能當(dāng)好人，但對家庭長遠的和睦是非常不利的，最直接的影響就是讓老婆和老媽更加討厭對方，雙方的誤會也會加重。長遠看，這種做法完全是飲鴆止渴，最終你會成為最大的受害者。

該站誰的隊

美國“婚姻教皇”約翰·戈特曼多年的研究顯示，更合理的方式應(yīng)當(dāng)是要堅定地站在伴侶一邊：婆媳關(guān)系緊張的核心，是兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)，擺脫這種困境的唯一方法，是丈夫要和妻子一起“反對”他的母親，與妻子建立“我們”意識。

乍一看這句話感覺可能會有點不舒服，丈夫要跟妻子反對他的母親。這么做的核心是：只有堅定地站在妻子這邊，尊重妻子才能使自己的母親逐漸意識到，她的家庭和兒子的家庭是獨立的，她的家庭里她說了算，在兒子的家庭里是兒媳說了算。

很多男性都無法意識到樹立小家庭中妻子的權(quán)威性有多重要。尤其在中國文化背景下，原生家庭過多干涉子女家庭生活的案例不勝枚舉，婆婆和兒媳爭奪女主人權(quán)力的情況導(dǎo)致婆媳關(guān)系很難和睦。在婚姻最初，向父母展現(xiàn)自己作為一個獨立人的狀態(tài)，展現(xiàn)你跟另一半的“我們”意識，可以減少很多婚后的婆媳問題。

如何建立“我們”意識

第一，合作而不是競爭。合作意味著共同決策，分享家庭中的權(quán)力。研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)男人不愿意同他的配偶分享權(quán)力時，他婚姻破裂的可能性是81%，合作的含義不是淪為婚姻的屈膝者，放棄在家庭中的地位，而是共同商議解決問題。男性在家庭中絕對權(quán)威的存在使妻子完全沒有話語權(quán)，更沒有決策權(quán)，這在關(guān)系上營造的是一種競爭和對立，很難形成“我們”的意識。

第二，避免跟自己的母親結(jié)成聯(lián)盟。婆婆和兒媳婦在很多觀念上、習(xí)慣上都有各自的想法，很多時候都無法調(diào)和。當(dāng)你的母親來跟你抱怨你媳婦切菜的方式不對，打掃家里的頻率不夠，做的飯咸了淡了，如果你總是跟自己的母親站在一條線上批評妻子，就會跟你母親形成“抗妻聯(lián)盟”，非常不利于關(guān)系的和諧。所以，你需要明確的一點就是，你媳婦才是這個家的女主人，她有權(quán)利去按自己的習(xí)慣做事，如果你有意見也是你去找媳婦溝通，而不是跟自己媽媽一起反對她。放到丈母娘和女婿身上也是一樣的道理。

第三，減少不確定性。這個不確定性包括對彼此了解的不確定，以及相處做事的不確定。婆媳沖突白熱化的時期往往是遇到一些大事的時候，比如生了孩子的時候，坐月子的時候，等等。如果可以事先就做好溝通，這個不確定性就會減少，彼此的信任感就會增加。比如，你們在生孩子前就先把一些事情安排好，把你的一些看法溝通好，大到要不要請月嫂、坐月子的時候你希望婆婆負(fù)責(zé)哪一塊的任務(wù)，小到喂養(yǎng)孩子的時候希望她怎么做，等等。

第四，不斷跟過來人交流，提前積累經(jīng)驗。理論雖然重要，但現(xiàn)實卻復(fù)雜得多，永遠不能將某個理論全盤不加思考地運用，所以積累實操經(jīng)驗也很重要。媒體評論人梁宏達曾經(jīng)就婆媳話題聊過他的經(jīng)驗：“作為兒媳婦，你得把婆婆當(dāng)老板，你在單位怎么糊弄老板的，就怎么哄老太太，她說什么都是對的，但是聽不聽就是你自己的事;那么婆婆呢，就得把兒媳當(dāng)學(xué)生，有錯得說，但是不能抬手就打，因為不是你親生的?！笨此平?jīng)驗之談，卻也蘊藏著生活的智慧。

（摘自民主與建設(shè)出版社《越吵越親密：吵架有技巧，感情沒煩惱》??? 作者：暗涌）