王雪蓮 潘建東

很多青少年都面臨人際交往的困惑，他們需要朋友和長輩開導和指引，提升交往能力，進而形成自我同一性，健全人格。

我認為，青少年人際交往的重點就是形成正確的友誼觀，不正確的友誼觀可能導致青少年厭學、社會性退縮，甚至會影響成年后的人際關系適應。那么，如何引導學生樹立正確的友誼觀？

雙向付出，關系平等

小芳很苦惱，因為自己長得較胖，也不漂亮，被班上很多男生取笑排擠，并被評選為“班花”，再加上自己性格比較內向，所以，她在班上沒有朋友。這個時候，一個女生開始走近她，和她交朋友。剛開始，小芳很感動，可是，后來經常被那個女生使喚，常常被要禮物，更過分的是，那個女生用小芳的飯卡，花小芳的錢，小芳多次想拒絕，可是，她害怕失去唯一的朋友，又不敢開口，這讓她很苦惱。

這是真正的友誼嗎？從心理學的角度講，友誼是一種來自雙向（交互）關系的情感，以親密性為核心要素。案例中，小芳為了維持這段友誼，不斷打破自己的底線，和好友的關系變得不再平等。小芳可以怎么做？

1. 了解友誼的內涵，學會適當拒絕

心理學家克里斯多?！っ显凇队H密關系》中提到，一個人在親密關系中可能扮演三種角色：犧牲者、放縱者、拯救者，這三者形成一個鐵三角，并力求平衡，這就是友誼的“鐘擺效應”。在一段友誼中，如果一方不斷付出、犧牲，對方就會不斷地放縱，可能逐漸將付出方的好當作理所當然。友誼是雙向的，雙方關系是平等的，為了平衡，每個人在親密關系中都應該扮演三種角色，而不是一種。

2. 認清自己的內在感受和需要

小芳從最初的感動開心到后來的委屈害怕，是因為她一再退讓，并壓抑自己的感受，從一味遷就變成了討好，逐漸放低了自己的位置，但她除了有人際交往的需要，也有被尊重接納的需要。

3. 學會表達和溝通

溝通在友誼中非常重要，只有和對方溝通了，表達了自己內心的真實想法，對方才能了解你的感受和需要，從而調整相處的方式。心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到，表達感受可以加深友誼，有助于消除沖突。溝通可以按照這樣4個步驟進行：第一，不加評論地說出觀察到的客觀事實，比如：你向我提出了很多要求，我不能拒絕。第二，表達自己的內在感受，比如：你能主動走近我，我很感動，我也很珍惜你這個朋友，但是我沒有感受到你對我的尊重，這讓我很委屈。第三，考慮自己和對方的需要，比如：我希望和你關系平等，真正地被你接納，我想你可能是希望通過我的付出讓你感受到我對你的愛。第四，提出具體的請求，比如：我希望下次你提出要求時能夠聽聽我的聲音，考慮我的感受，給我拒絕的機會，可以嗎？

允許矛盾，慢慢磨合

小晨在高一時結交了一個非常好的朋友，她們無話不談，小晨也一度為擁有一個如此合拍的朋友感到幸運?？墒?，相處一段時間后，小晨慢慢發(fā)現(xiàn)她們對很多事情的看法不一致，有時還會發(fā)生爭執(zhí)。上周，朋友將小晨的書轉手借給了其他人，小晨想要回時才知道書借出去了。雖然每次矛盾都只是雞毛蒜皮的小事引起的，可是，矛盾漸漸堆積，小晨覺得內心的“火山”要爆發(fā)了，想要和朋友就此淡下去，但又舍不得，可是，如果維持關系，小晨又覺得委屈、失望。朋友也主動溝通過，可是，小晨選擇冷戰(zhàn)。

案例中，小晨和朋友慢慢進入了磨合期，接下來，小晨應該怎么做？

1. 了解友誼的各個階段，順利從理想期到幻滅期

克里斯多?！っ咸岬剑H密關系將經歷4個階段——理想、幻滅、內省和啟示。小晨最初與朋友一拍即合，由于暈輪效應，她在相處過程中自動忽視了讓自己不舒服的那部分，只在感受里保留了快樂的部分。隨著時間的推移，小晨發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實中的朋友和自己理想的朋友不同，于是，關系到了幻滅階段，她開始重視自己的消極體驗，甚至將不滿放大，這是友誼發(fā)展的必經階段，重要的是，在幻滅期時應如何調整自己的認知，以適應變化。

2. 評估矛盾的性質是否有關原則問題

如果矛盾無關原則問題，可以試著小事化了，因為冷戰(zhàn)會讓關系變得疏遠。要適當給對方臺階，共同商議解決辦法。如果矛盾性質比較嚴重，或觸及了自己的底線，這就需要考慮友誼是否要繼續(xù)。

3. 調節(jié)認知：友誼中的磨合很重要

沒有兩個人天生就像兩塊完全契合的拼圖，在相處的過程中難免會有分歧，這就需要雙方在沖突中反思自己，在溝通中反饋自己的感受和需要，并共同思考接下來怎么做，在磨合中共同成長。

樹立邊界，戒斷依賴？？

小雨最近陷入了一個“三角友誼”。她說出了自己的故事：“數(shù)學中，三角形是最穩(wěn)定的圖形，但我認為，三角形的友誼卻讓我患得患失。我的占有欲很強，看見她們嬉笑打鬧，我就覺得自己是個多余的人。最開始，我和小雪的關系很好，因為和小陽同桌，所以，關系也很親近。我為了不冷落任何一方，給她們創(chuàng)造了在一起的機會。最初，我們三個人形影不離，我可以隨時和她們傾訴煩惱，但是，漸漸地，我總有一種被忽視的感覺。我認為，因為我，她們才會成為朋友，現(xiàn)在，她們的關系甚至比我和她們的關系還親密，這讓我有一種被背叛的感覺。我非常憤怒，一度想要退出這兩段友誼，但是轉念一想：憑什么是我退出，難道我不是那個最重要的人嗎？”

案例中，小雨在三個人的友誼中感受到背叛和不安。如何疏導她？

1. 友誼的核心是親密，不是依賴

心理學家羅杰斯對友誼中“親密”的定義是：能夠向朋友表露自己的思想感情和內心秘密;對朋友充分信任，確信其自我表白不會被輕易泄露或用以反對自己;限于少數(shù)密友或知己之間。而小雨希望和朋友形影不離，隨時隨地分享喜怒哀樂，這不是親密，而是依賴。依賴對友誼有負面影響，依賴會讓我們“靠”向朋友，然后變成“壓力”，對方也會因為要時刻考慮你的感受，接收你的負能量而疲憊不堪。每個人都是獨立的個體，都需要時間和空間。

2. 樹立邊界，保持距離

曾經看到過一則故事：兩只刺猬在冬天互相取暖，但是離得近了會刺傷對方，離得遠了又無法取暖，所以，它們不斷調整距離，保證既不傷害對方又能互相取暖，這種距離就類似于友誼中的邊界感。心理學家認為，邊界感就是我們要承認并尊重彼此的獨立性，彼此為自己的生命負責，絕不輕易越界。小雨將兩個朋友視為己有，強烈的占有欲讓她無法忍受兩個朋友的關系變得親近，這便是沒有邊界感的表現(xiàn)。

3. 克服不安，增強信心

很多青少年認為新朋友會對自己造成威脅，因為他們認為友誼是一個“零和游戲”，感情總量有限，朋友對其他人友好就會削弱和自己的友誼。但是，沒有研究證明這一點。小雨之所以和小雪、小陽成為好朋友，她身上一定有吸引人的特質。小雨需要克服自己內心的不安全感，強化對自己和對友誼的信心。

友誼需要雙向付出，雙方關系平等;朋友之間難免發(fā)生矛盾，要慢慢磨合;友誼需要邊界感，發(fā)展親密關系而不是依賴關系。只有了解友誼的內涵，解開心結，才能在良好的友誼中成為更好的自己。（文中學生均為化名）

（作者單位：湖北省宜昌市科技高中）

責任編輯? 劉玉琴