如果你對親密關(guān)系充滿好奇和困惑，那么，來這里就對了，叢非從老師將運(yùn)用超級(jí)強(qiáng)大的邏輯思維能力，抽絲剝繭帶你透過生活中的日常情境洞見感情真相。

你若懂我，那該多好。這是多少人夢寐以求的感情。而想要實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)，其實(shí)并不容易。

上一期講了愛的第二個(gè)層面—尊重，這一期我們來聊一聊理解。當(dāng)一個(gè)人理解你的時(shí)候，你就會(huì)體驗(yàn)到自己是被愛的。反之，你會(huì)對這段關(guān)系產(chǎn)生絕望感。浪漫主義者的世界是：你若安好便是晴天，而現(xiàn)實(shí)中的感情關(guān)系則是：你若懂我，那該多好。理解之于關(guān)系的意義可見一斑。

理解的3個(gè)層面：想法、感受、期待

理解是什么呢？理解就是能夠懂得別人的內(nèi)心，能夠進(jìn)行真誠的、順利的溝通。理解的反面是誤解，即你說A，他說B，牛頭不對馬嘴，讓人堵得慌。

丈夫和同事聚餐，妻子說你又去和女同事鬼混了。這時(shí)，老公就很想發(fā)火，因?yàn)闆]有被理解。

妻子花1000塊買了個(gè)潔面儀，丈夫說你就知道亂花錢。這時(shí)，妻子感覺到被誤解，也很想發(fā)火，因?yàn)樗浅么蛘圪I的，老公根本不知道自己有多節(jié)儉。

怎么樣才能夠真正理解別人呢？理解分為3個(gè)方面：

第一，理解對方真正想表達(dá)的是什么。在溝通中，人說話往往是詞不達(dá)意的，說的是一套，想表達(dá)的是另外一套。理解就是你能透過他說的反話、氣話、不精準(zhǔn)的話，理解他背后真正的意思。

第二，懂得對方的真正感受是什么。你會(huì)知道他怎么了，他發(fā)生了什么，還會(huì)知道他此時(shí)此刻內(nèi)心深處的感受是什么，他是喜悅的還是悲傷的，他是焦急的還是舒緩的。

第三，知道對方想要的是什么，期待的是什么。這個(gè)難度有點(diǎn)兒大，因?yàn)橐粋€(gè)人在溝通中是很難直接說出自己愿望的，尤其是吵架的時(shí)候。

有一對夫妻來到我的工作坊，一起復(fù)原了一次吵架。丈夫?qū)ζ拮诱f：你這么強(qiáng)勢，我怎么跟你溝通呀？妻子馬上反駁道：我怎么就強(qiáng)勢了？

丈夫這句話背后的意思是：如果你能用溫柔一點(diǎn)的話來表達(dá)，我會(huì)更愿意跟你溝通。如果妻子能聽到他背后這種意思，他就會(huì)感覺妻子理解自己一點(diǎn)了。

丈夫的感受是什么呢？他感覺自己被妻子用強(qiáng)勢推開，很委屈很害怕。如果妻子能看到他背后的委屈和害怕，就理解他了。

丈夫內(nèi)在的渴望是什么呢？他很想能跟妻子的關(guān)系近一點(diǎn)，不僅是好好溝通，更可以好好相愛，這是一種求愛的信號(hào)。求不得也說不明白就著急了，一著急就生氣。

以上就是丈夫一句“你這么強(qiáng)勢，我怎么跟你溝通呀”背后所隱藏的真正含義。如果妻子能聽到他這三層含義，你覺得他會(huì)是什么感受呢？

我們再來看妻子。妻子這句話背后的真正語言是什么？你說我強(qiáng)勢，我覺得你否定了我。你否定了我，就是你不喜歡我了。然而，丈夫說她強(qiáng)勢的時(shí)候，是在否定她嗎？可能他在說的時(shí)候自己都沒有感覺到是在否定。即使是否定，否定也不是重點(diǎn)?？善拮泳褪且?yàn)槁牫隽吮环穸ú欧磸椀摹?/p>

她的感受是什么呢？我這么努力地跟你溝通，你怎么能否定我呢？我很難過很委屈。

她的期待和渴望是什么呢？我很想你對我溫柔一點(diǎn)，這樣我們的關(guān)系才會(huì)更和諧，彼此也才能更恩愛。

當(dāng)這樣解讀整件事情，看到背后的想法、情緒、感受、期待后，再來看剛才的對話，你是不是就有了不一樣的感覺呢？

只是吵架時(shí)，兩個(gè)人大都說不出真正的意思來，因?yàn)槟菚r(shí)候腦子短路，想不到自己真正的意思是什么，另一個(gè)人也沒有辦法理解對方這句話背后的意思，就只能吵架了。彼此說著違心的話，吵著各自的架，不知道對方在說什么，也不知道自己在說什么。

想要被理解，先理解自己

那么，我們?yōu)槭裁磿?huì)產(chǎn)生不被理解的感覺呢？因?yàn)檎f話的時(shí)候，人們會(huì)自動(dòng)以為對方明白了，不愿意多加解釋。我們總感覺，別人的經(jīng)驗(yàn)和我們是一樣的，他們想的和我們也是一樣的。具體來說，不被理解是這樣產(chǎn)生的。第一種是只表達(dá)要求和否定，不解釋。第二種是用一個(gè)原因解釋了，但這個(gè)原因并不被理解，所以對方還是不理解。

妻子說：“你就是個(gè)不上進(jìn)的人！每天只知道玩！”這句話表面上是一個(gè)否定，實(shí)際卻暗含了一個(gè)要求：你應(yīng)該上進(jìn)，不應(yīng)該天天玩。然而，丈夫并不知道人為什么要上進(jìn)。在要求者看來，人上進(jìn)不是很正常、應(yīng)該的嗎？可就是因?yàn)槟阌X得太理所當(dāng)然了，所以沒想過為什么要這樣。

人為什么要上進(jìn)？每個(gè)人的想法是不一樣的。有人可能覺得，只有上進(jìn)，才能更有能力;更有能力，才會(huì)有更好的工作，才不會(huì)被淘汰。人生如逆水行舟，不進(jìn)則退。所以，人必須上進(jìn)。你不上進(jìn)，就是在送死啊！

如果妻子這么跟丈夫說：你要上進(jìn)。為什么呢？因?yàn)椴簧线M(jìn)，你將來就會(huì)死。解釋完你就發(fā)現(xiàn)，丈夫更不理解了。為什么？因?yàn)槟阕约嚎赡芏疾焕斫獠簧线M(jìn)跟死會(huì)有什么關(guān)系。你自己都不理解，也就更無法讓別人理解了。人無法被理解的本質(zhì)是因?yàn)樽约憾疾焕斫庾约骸?/p>

所以，想要?jiǎng)e人理解你，你要先理解自己。你先理解自己為什么有這樣的話、這樣的需求，你先理解自己的感受是什么，為什么有這樣的感受。一個(gè)人只有把自己搞明白了，讓別人理解自己就很簡單了。

在這個(gè)基礎(chǔ)上，你要學(xué)著把話說出來。不要覺得自己心里門兒清，別人也知道。被理解是這樣一個(gè)過程：你要耐心、反復(fù)、慢慢地給他人解釋。一次不懂，兩次，兩次不懂，三次，一種方式解釋不明白，換一種。麻煩不？讓別人理解你本來就不是一件容易的事，但，是值得的。因?yàn)檫@就是磨合，磨合久了，對方就知道你的語言體系了。你得一點(diǎn)點(diǎn)教他你的語言是怎樣的。

很多夫妻結(jié)婚十幾年，其實(shí)一直在各說各話，從來沒有認(rèn)真聽過對方，也從來沒有認(rèn)真表達(dá)過自己。他們沒有磨合過，也就從來沒有被理解過。

當(dāng)你把自己解釋清楚的時(shí)候，對方才會(huì)真的有動(dòng)力去做你要求的事。只有被真正理解，才能產(chǎn)生自發(fā)的動(dòng)力去改變。

做好這5件事，學(xué)會(huì)理解別人

你知道，別人跟你一樣也不善于表達(dá)自己，也需要被理解，那么，我們就要學(xué)習(xí)怎樣去理解。

理解其實(shí)就是學(xué)會(huì)溝通。溝通通俗意義上理解起來挺簡單的，就是說話嘛。語言的溝通很直觀，就是你說他聽或者他說你聽的互動(dòng)，清楚說出你的話和聽清楚他說的話。但人的表達(dá)能力受限，這部分真實(shí)的內(nèi)容是很少的。

實(shí)際上，語言溝通只是溝通的7%，93%的信息傳遞是靠非語言溝通完成的。非語言溝通就是一個(gè)人在說話過程中產(chǎn)生的情緒、背后的期待，以及他自己都沒有意識(shí)到的沒有說出來的部分。要理解另一個(gè)人的非語言信息很簡單，就是把他非語言的部分語言化，把沒說出來的部分說出來。具體來說有幾個(gè)重點(diǎn)：

1.閉嘴

閉嘴是一件非常簡單又非常難做到的事情。

大多數(shù)人都喜歡說，一有不舒服就想反駁，很少有人能耐心聽別人說話。因?yàn)槟憧偸窍氡磉_(dá)自己，讓對方看到你、理解你，渴望先被理解，所以經(jīng)常說個(gè)不停。另一個(gè)人跟你也一樣，也想表達(dá)自己，也想讓你看到他。一個(gè)本身就在渴望被理解的人是沒有多余的空間閉上嘴去理解別人的，然后你們就都說了起來，就爭吵了起來。就像丈夫剛說完，妻子馬上反駁，這時(shí)，丈夫便不會(huì)繼續(xù)表達(dá)自己的想法了，而是去回應(yīng)妻子的反駁，兩個(gè)人于是又吵起來了。

但如果此時(shí)你有理解他的愿望，就要忍住自己也想要被理解的欲望。如果你能先停下來，先看看對方怎么了，讓他先說一會(huì)兒，就會(huì)有不一樣的結(jié)果了。

閉嘴就是你不同意的時(shí)候，不去反駁。當(dāng)你閉嘴不說的時(shí)候，他就會(huì)感受到安全，想說的欲望會(huì)被滿足，有可能說出來自己的想法。這時(shí)，你便有機(jī)會(huì)透過他說的內(nèi)容，理解他真正想表達(dá)的是什么。

嘴巴閉上了，溝通中語言的部分就能接收到了。這便是閉嘴的意義。

2.傾聽

閉上嘴巴就有了聽的可能性。聽是把信息吸收進(jìn)來的過程，閉嘴只是暫時(shí)不再向外傳遞信息。

對很多人來說，這個(gè)過程是煎熬的，煎熬的點(diǎn)在于：你閉嘴，他卻不閉嘴?？墒?，你依然要去聽。因?yàn)槁犑抢斫馑撕苤匾囊徊?，你得讓信息進(jìn)來，才有理解的可能。

3.放空

別人的信息進(jìn)來，就會(huì)出現(xiàn)一個(gè)問題：他說的我不同意，怎么辦？這時(shí)，進(jìn)來的信息和你自己的信息打架了，你就會(huì)很難受。

如果你有了預(yù)設(shè)—他就是一個(gè)不顧家的人，那么，他晚回家，你會(huì)覺得他不顧家;他晚起床，你會(huì)覺得他不顧家……無論他做什么，你都很容易覺得他不顧家。那么，溝通就變得很難了。這就像復(fù)印，你想復(fù)印文件里的文字、圖像等，需要用一張干凈空白的復(fù)印紙。可如果你用了一張本身就帶有一些文字、圖畫的復(fù)印紙，那復(fù)印出來的就不是這份文件了。同樣，在理解別人的時(shí)候，如果你總是帶有自己的想法和態(tài)度，那你看到的就不是對面的這個(gè)人，而是經(jīng)過你加工和想象的一個(gè)人。

所以，你需要放空，把自己的觀點(diǎn)先擱置一邊。只有當(dāng)放空自己，看到的他才是客觀的、真實(shí)的。

4.開放

開放的意思就是你要去搜索他的話有哪些可能性。

妻子跟丈夫抱怨：“在路上，你為什么要去看別的女的！”丈夫不會(huì)開放的話，就會(huì)覺得自己被誤解了，覺得妻子在指責(zé)自己花心，而開放則是想到這句話的含義有多少可能性：

（1）那個(gè)女的不好看，你還看他，我不理解，她明明是不好看??！

（2）你看別人是不是因?yàn)閯e人好看，你不看我是不是因?yàn)槲也缓每矗?/p>

（3）你還愛我嗎？你給別人那么多關(guān)注，都沒給過我，我好吃醋。

（4）你太花心了。

你看，花心只是可能性之一。

再比如一個(gè)人說你太強(qiáng)勢了，這句話背后的可能性有哪些呢？

（1）我覺得被傷害到了。

（2）你這樣很像我媽媽，我覺得害怕。

（3）我覺得不被你傾聽，很難受。

（4）你很差勁。

第4點(diǎn)也只是可能性之一。

5.提問

提問就是問出你不理解的、想理解的內(nèi)容。

第一種是開放式提問—問真正的意思：你這句話想表達(dá)的內(nèi)容是什么呢？問感受：你這么說的時(shí)候，你的感受和情緒是什么呢？問期待：你這么說的時(shí)候，希望我怎么做呢？

第二種方式是核對—你的意思是不是……注意不要做誘導(dǎo)式的核對，比如你是不是不愛我了，而要客觀描述：你的意思是希望我可以溫柔一點(diǎn)嗎？

愿每對伴侶都能相互理解，心有靈犀一點(diǎn)通。

賈方方?責(zé)任編輯