為什么他和你要一直保持距離，明明依戀卻總是匪夷所思地推開你？

曾小亮

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在親密關系中，每個人都有一套相對固定的情緒和行為反應方式，心理學稱之為依戀模式。對不同文化人口的調(diào)查發(fā)現(xiàn)，超過60%的人是安全型依戀，40%為不安全型依戀（焦慮型和回避型），其中，回避型占比最少，卻更復雜和棘手。

在關系中，“回避型依戀”的人難以表達自己的情感，對別人表達的情感也經(jīng)常不知所措。有情感濃度的環(huán)境讓他們不安，因此他們會想方設法回避，這樣的防御機制會使其伴侶感到被疏離、被推開。

最近，“回避型依戀”突然又在短視頻平臺“火”了一把，在各路博主的“科普”下，大家知道了這個詞，也知道了“回避型依戀”人格的戀愛狀態(tài)是“你追我逃”“你走我回”。評論區(qū)里很多人覺得釋然：原來他對我冷淡，是因為他屬于“回避型依戀”人格呀！

在這里，我不得不潑一盆冷水。相關話題的視頻有幾千條，一條視頻點贊20萬，評論八九萬，絕大多數(shù)都在吐槽自己對象可能是“回避型依戀”人格，敢情全國的回避型戀人都在此集結了？

看過經(jīng)典愛情電影《他們其實沒那么喜歡你》嗎？天真害羞的女主吉吉在約會后苦苦等待對方的電話，但那嘴上信誓旦旦說著“我一定會再聯(lián)絡你”的男人卻冷淡敷衍，然后音信全無。吉吉以為對方恐懼戀愛，還讀了很多書了解“回避型依戀”。但實際上，對方卻在極其熱烈地追求別的女生。原來，他只是沒有那么喜歡吉吉。

親愛的，別傻了，哪有那么多“回避型依戀”的人？他只是不夠愛你而已。

到底是“真回避”還是“假愛你”，其實也并不難辨別。如果有以下表現(xiàn)，基本可以判斷他擁有“回避型依戀”人格：

他不喜歡分享喜怒哀樂，經(jīng)常壓抑自己的感情，寧愿刷網(wǎng)頁、玩兒游戲也不愿意傾吐煩惱，遇事喜歡自己扛。也許女生覺得摸不透、有隔閡，但其實這也許是他自認為的成熟，以為回避示弱就是堅強。

與他戀愛有明確的界限感，兩個人各有住所時相處得好好的，同居后卻矛盾紛紛。也許他只是在拒絕別人侵入他的空間，很多“回避型依戀”的人是宅男，不喜歡過度社交，宅在家里才能自得其樂。

他對情感濃度非常敏感，時常感到焦慮。當對方只給了30%濃度的愛時，他可能感受到70%的壓力，然后退縮;而對方從100%稍微撤回30%時，他會感覺對方已經(jīng)后退了70%，因而慌張不已，立刻追過來討好。而且在任何一段感情里，他都是這樣，頗有些“渣”的嫌疑。

但如果他和你在交往時有以下表現(xiàn)，就別給他的“渣”貼心理學標簽了，他只是單純地不那么喜歡你，卻又舍不得“備胎”罷了：

他對你忽近忽遠、忽冷忽熱，但對別的異性卻展露熱情，有時你甚至會發(fā)現(xiàn)他與別人親密的蛛絲馬跡;他只有在你取悅他時熱情待你，比如送他禮物、幫他出謀劃策，其他時間愛搭不理;他有生理需求時會對你奉上甜言蜜語，沒有欲望時就銷聲匿跡。真正的“回避型依戀”縮在殼里想回避時，生理和心理都處于低落狀態(tài)，基本沒有閑心發(fā)泄欲望。

與有“回避型依戀”人格的戀人相處，往往是虐人又虐己，但通過調(diào)整戀愛相處方式和心態(tài)，也不乏和諧相處之道;若遇到的是嘴上說愛你，實則沒走心的“壞情人”，就是單純的虐己了，你需要認真考慮，自己是否還有能量繼續(xù)在這個人身上消耗熱情？

所謂幸福的關鍵，是要與人分享，讓愛流動。

何欣洋 責任編輯