炳陽(yáng)

明智的父母從來(lái)不跟孩子生硬講道理，而是在接納孩子感受的基礎(chǔ)上，引導(dǎo)孩子思考，使其自我領(lǐng)悟。

你講的道理可能完全正確，但你確定孩子聽(tīng)懂了嗎？

舒女士做媽媽之前，無(wú)數(shù)次向丈夫和朋友發(fā)誓，以后一定會(huì)做一個(gè)溫柔的媽媽?zhuān)尯⒆用刻煸趮寢尩奈⑿χ行褋?lái)，在媽媽的親吻中入睡，孩子犯了錯(cuò)誤也不用害怕打屁股，媽媽會(huì)耐心地講道理，絕對(duì)不急，絕對(duì)不吼……總之，舒女士要給孩子一個(gè)春風(fēng)化雨般的童年。她是這樣想的，也是這樣做的，結(jié)果是：她差點(diǎn)被兩歲的女兒逼瘋。

“看著女兒我行我素的樣子，我經(jīng)常懷疑，她到底屬不屬于靈長(zhǎng)類(lèi)？”舒女士氣急敗壞地抱怨，“她挑食，不肯吃青菜，我就給她講道理：挑食長(zhǎng)不高哦。講了幾十遍，沒(méi)用。她不肯吃水果，我給她講道理：寶寶想不想臉蛋紅撲撲？那就吃水果吧。講了上百遍，沒(méi)用。她不肯好好洗手，我再給她講道理：手上有細(xì)菌，不洗會(huì)吃進(jìn)肚子里，肚子會(huì)疼的。講了無(wú)數(shù)遍，也沒(méi)用。還有，她不肯刷牙、不肯收拾玩具、在家不肯穿鞋、見(jiàn)鄰居不肯打招呼……每次我都是不厭其煩地講道理，她也都認(rèn)真地聽(tīng)了，但好像故意跟我作對(duì)，轉(zhuǎn)眼就繼續(xù)犯錯(cuò)。所以，說(shuō)好的不急不吼，以理服人，最后都變成了暴力執(zhí)法！”

做父母的都想善待孩子，之所以訴諸暴力，大多是反復(fù)講道理無(wú)效，最后耐心被耗盡，忍不住用拳頭和巴掌宣泄自己的失敗感。

問(wèn)題可能出在講道理上，父母?jìng)儾环料胍幌?，您講的道理完全正確，但您確定孩子聽(tīng)懂了嗎？我們?yōu)槭裁床粫?huì)和襁褓中的嬰兒講道理？因?yàn)槲覀冎缷雰翰豢赡苈?tīng)懂。其實(shí)，低齡的孩子也不一定能聽(tīng)懂。

腦科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：3歲前的孩子，給他生硬講道理根本沒(méi)有用。因?yàn)榈览硎沁壿嬎季S的產(chǎn)物，當(dāng)我們需要用邏輯思維來(lái)思考、理解問(wèn)題時(shí)，首先需要冷靜下來(lái)。人的大腦分上下兩層。上層是理智層，下層是情緒層。而孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層，再上層。也就是說(shuō)，孩子天生就是“反道理”的，沒(méi)有足夠的理智去理解父母所說(shuō)的道理。所以，跟3歲以下的孩子講道理，是父母的異想天開(kāi)，錯(cuò)不在孩子。

陶先生是一位“暖爸”，照顧3歲的兒子格外耐心。兒子不喜歡刷牙，一說(shuō)刷牙就跑回房間躲起來(lái)。所以，每天早上父子倆都要來(lái)一場(chǎng)追逐大戰(zhàn)，最后兒子在爸爸的押解下到衛(wèi)生間刷牙，其間還不時(shí)向背后不停講道理的爸爸做鬼臉。

陶先生其實(shí)心里挺不耐煩的，擔(dān)心自己哪天被逼急了揍兒子，找到心理咨詢(xún)師求教：“男孩子適當(dāng)調(diào)皮可以容忍，但油鹽不進(jìn)就讓人討厭了。請(qǐng)問(wèn)，我兒子該不是腦子有毛病吧？”

咨詢(xún)師一語(yǔ)點(diǎn)破：“可能你沒(méi)注意，你和兒子每天早晨都玩一把劇本殺。角色分配是：兒子是不愛(ài)刷牙的壞小子，你是負(fù)責(zé)管教的好爸爸。劇情是：兒子躲藏起來(lái)，爸爸來(lái)找，最后爸爸成功捉到兒子，逼兒子刷牙。”

陶先生眨眨眼，苦笑連連。

咨詢(xún)師接著解釋?zhuān)骸斑@是一場(chǎng)捉迷藏游戲，哪個(gè)孩子不喜歡？但危險(xiǎn)的是，孩子會(huì)越來(lái)越喜歡捉迷藏，越來(lái)越討厭刷牙，因?yàn)橹挥杏憛捤⒀啦拍軗Q來(lái)和爸爸玩耍的機(jī)會(huì)?！?/p>

回到家，陶先生問(wèn)兒子：“我捉你來(lái)刷牙，你是不是覺(jué)得我在跟你玩游戲？”

兒子果然馬上點(diǎn)頭。

看，父母和孩子的思維方式不同，會(huì)鬧出花樣百出的誤會(huì)。當(dāng)孩子沉浸在游戲快樂(lè)之中時(shí)，父母所講的道理都是游戲劇情的一部分，誰(shuí)會(huì)去當(dāng)真呢？

在情緒的疾風(fēng)暴雨中，孩子哪有心情聽(tīng)父母講道理

4歲的小杰和小區(qū)里的同伴在沙坑里玩沙子，和一個(gè)女孩發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，小杰把女孩推倒，被女孩的家長(zhǎng)告狀。媽媽先向女孩的家長(zhǎng)道歉，然后把小杰拉到一邊進(jìn)行教育。

小杰爭(zhēng)辯：“是她搶鏟子，先推我的！”

媽媽苦口婆心地講道理：“有糾紛可以協(xié)商，打人是不對(duì)的，是不被允許的，男孩打女孩更是不被允許的。你動(dòng)不動(dòng)就打人的壞習(xí)慣一定得改，否則長(zhǎng)大了就是犯罪分子，會(huì)被警察抓起來(lái)，那樣就再也見(jiàn)不到媽媽了……”

小杰氣鼓鼓地問(wèn)：“媽媽你不愛(ài)我了嗎？”

這件事過(guò)了好幾天，媽媽仍對(duì)小杰的問(wèn)話耿耿于懷：“我在跟他講做人的道理，他卻問(wèn)我愛(ài)不愛(ài)他，這都哪兒跟哪兒啊？這跟愛(ài)不愛(ài)他有關(guān)系嗎？我正因?yàn)閻?ài)他才要管教他嘛！”

其實(shí)，不是小杰聽(tīng)不進(jìn)媽媽講的道理，而是媽媽講道理沒(méi)有把握好時(shí)機(jī)。

心理學(xué)上有一個(gè)“情緒耐受窗理論”，意思是說(shuō)，人類(lèi)的情緒根據(jù)強(qiáng)度可以分為三類(lèi)：高激動(dòng)狀態(tài)、低激動(dòng)狀態(tài)和理想的激動(dòng)狀態(tài)，理想的激動(dòng)狀態(tài)就是“情緒耐受窗”。每個(gè)人對(duì)情緒都有不同的耐受范圍，也就是窗戶(hù)大小各異。一致的是，只有情緒在耐受窗之內(nèi)，我們才能維持理性思考并做出明智的選擇，如果超過(guò)了耐受窗范圍，我們就會(huì)認(rèn)知失調(diào)。在高激動(dòng)狀態(tài)時(shí)人會(huì)自動(dòng)進(jìn)入“戰(zhàn)斗或逃跑”模式;在低激動(dòng)狀態(tài)時(shí)人會(huì)進(jìn)入“凍結(jié)”狀態(tài)。在情緒耐受窗之外，人的反應(yīng)通常是本能的、不受理性大腦控制的，類(lèi)似于電路短路了。

小杰與小朋友發(fā)生沖突，又被媽媽指責(zé)，情緒正處于高激動(dòng)狀態(tài)，此時(shí)他不可能做出理性思考，所以聽(tīng)不進(jìn)媽媽的道理。他的思維自動(dòng)進(jìn)入“戰(zhàn)斗或逃跑”模式，所以他會(huì)問(wèn)媽媽是否還愛(ài)他。

孩子會(huì)把自己的感覺(jué)放在第一位，道理只能排在第二位。所以，父母要想跟孩子講道理，就不能忽略他的感受。

換位思考一下，?假設(shè)小杰的媽媽在單位受了委屈，回家向丈夫抱怨，如果丈夫不安慰妻子，而是大談職場(chǎng)潛規(guī)則，埋怨妻子無(wú)知，妻子可能也會(huì)問(wèn)“你到底還愛(ài)不愛(ài)我”？孩子同樣，他希望自己的感受被關(guān)注和理解，如果感受不到，即使他聽(tīng)懂了父母的道理，也不愿聽(tīng)話。

其實(shí)，孩子比成年人更在乎自己的感受，更不在乎道理。要想孩子聽(tīng)話，父母更不能忽略他的感受來(lái)和他談道理。當(dāng)孩子有不滿(mǎn)、憤怒、悲傷的情緒時(shí)，他需要的只是父母的一個(gè)擁抱。不要說(shuō)教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵(lì)他，那些大道理等他情緒好的時(shí)候再去說(shuō)也不遲。

父母用邏輯思維跟孩子講道理，但孩子只有形象思維，所以談不攏

郭先生正在引導(dǎo)5歲的兒子學(xué)數(shù)學(xué)。他在紙上寫(xiě)下題目“10-6=”，讓兒子解答。兒子扳著指頭想了半分鐘，寫(xiě)上正確答案“4”。郭先生不喜歡兒子扳指頭，于是在紙上寫(xiě)下第二道題目“11-5=”。兒子一看題目，馬上咧嘴哭起來(lái)，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)兩只手只有10根指頭。

郭先生把兒子抱在懷里，耐心地講解十進(jìn)制的規(guī)律以及列算式的方法。兒子越來(lái)越不安，最后怯怯地抬起臉：“爸爸，我聽(tīng)不懂?！惫壬鷼獾冒雁U筆摔到墻上。

這時(shí)，媽媽過(guò)來(lái)用擁抱和親吻安撫兒子的情緒。等兒子平靜下來(lái)，媽媽端來(lái)一個(gè)盛滿(mǎn)青棗的果盤(pán)，問(wèn)：“盤(pán)子里有11個(gè)大青棗，爸爸吃掉5個(gè)，還剩下幾個(gè)？”兒子馬上開(kāi)始數(shù)青棗，很快報(bào)出答案：“還剩6個(gè)。我吃2個(gè)，媽媽吃4個(gè)。”

郭先生嗤之以鼻：“這孩子太笨了！要是1000-500，去哪兒弄那么多棗？就算弄來(lái)，那還不得數(shù)一整天？”

郭先生對(duì)兒子要求太高了。心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，孩子在各個(gè)年齡階段，認(rèn)知發(fā)展是有區(qū)別的。7歲之前，孩子的思維以形象思維為主，能接受一些具體形象，難以接受邏輯語(yǔ)言，而數(shù)字符號(hào)是典型的抽象邏輯語(yǔ)言，所以孩子聽(tīng)不懂。但手指、大青棗等具體形象孩子不陌生，所以更容易接受。

同樣道理，7歲以前的孩子對(duì)“勇敢”“責(zé)任”“道德”“危險(xiǎn)”“應(yīng)當(dāng)”等詞匯也不可能完全理解，父母反復(fù)強(qiáng)調(diào)這些邏輯概念無(wú)異于對(duì)牛彈琴。

父母想規(guī)范孩子的行為，應(yīng)該考慮到孩子的思維發(fā)展?fàn)顩r，利用孩子的思維特點(diǎn)來(lái)進(jìn)行教育。比如孩子不喜歡刷牙，父母可以找一些保護(hù)牙齒的動(dòng)畫(huà)片給孩子看，讓孩子在看動(dòng)畫(huà)片時(shí)接受教育，效果可能更好。

還可以帶孩子去超市，讓孩子在不同顏色、不同圖案的牙刷中選擇一支自己最喜歡的。用自己挑選的牙刷，孩子更愿意刷牙。

此外，父母還可以借助孩子喜歡的動(dòng)畫(huà)人物來(lái)監(jiān)督孩子刷牙。比如，如果孩子喜歡蜘蛛俠，父母可以在盥洗鏡上貼一張蜘蛛俠的貼畫(huà)，然后告訴孩子，蜘蛛俠喜歡牙齒白白的孩子。如果孩子是白雪公主的粉絲，那就貼一張白雪公主的貼畫(huà)，告訴孩子同樣的話——總之必須有鮮明的形象。借助孩子崇拜的對(duì)象，對(duì)孩子進(jìn)行一定的監(jiān)督，可以讓孩子的行動(dòng)能力更強(qiáng)，而且更容易接受。

父母講道理，不應(yīng)以戰(zhàn)勝孩子為目的——父母有一種“孩子不聽(tīng)話，就是我輸了”的微妙心態(tài)

有的父母不厭其煩地與孩子溝通，美其名曰“講道理”，其實(shí)是在訓(xùn)斥孩子，而且不允許孩子辯解，非說(shuō)服孩子不可。這樣講道理，更像是一場(chǎng)輸贏之爭(zhēng)。父母有一種“孩子不聽(tīng)話，就是我輸了”的微妙心態(tài)，所以才會(huì)執(zhí)著地向孩子灌輸?shù)览?，以維護(hù)自己的權(quán)威。

調(diào)查顯示，大多數(shù)孩子反感父母這樣講道理，甚至故意與父母作對(duì)，以報(bào)復(fù)父母的霸權(quán)。

心理學(xué)上有一個(gè)著名的“超限效應(yīng)”：當(dāng)父母對(duì)一個(gè)道理反復(fù)說(shuō)教，孩子會(huì)越來(lái)越不耐煩，一旦孩子拒絕和父母溝通，那么再多的道理也顯得蒼白無(wú)力，親子關(guān)系也會(huì)陷入僵局。

父母跟孩子講道理，是一門(mén)留白的藝術(shù)。蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基有句名言：“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感覺(jué)到教育者的意圖，教育效果就越好?！?/p>

我國(guó)教育專(zhuān)家孫瑞雪女士也曾說(shuō)：“孩子是通過(guò)感受來(lái)認(rèn)知的，切斷孩子的感受，直接給孩子講道理，即使把道理講一萬(wàn)遍，孩子也聽(tīng)不進(jìn)去?！?/p>

也就是說(shuō)，道理不是講明白的，而是讓孩子通過(guò)自己的感受去體會(huì)、理解的。那些冷冰冰的道理，說(shuō)得再生動(dòng)，也只是說(shuō)給父母自己聽(tīng)的。忽略了孩子感受的溝通，終究只是父母的一場(chǎng)個(gè)人的演講罷了。

明智的父母從來(lái)不跟孩子講道理，而是在接納孩子感受的基礎(chǔ)上，引導(dǎo)孩子思考，使其自我領(lǐng)悟。除此之外，最好能給孩子提供機(jī)會(huì)去實(shí)踐和體驗(yàn)，從經(jīng)驗(yàn)中獲得道理。

我國(guó)的《學(xué)記》是世界上最早的一本專(zhuān)門(mén)論述教育、教學(xué)問(wèn)題的論著，其中有這樣一句話：“君子之教，喻也。道而弗牽，強(qiáng)而弗抑，開(kāi)而弗達(dá)。”意思是說(shuō)，教育者要循循善誘，而不是牽著孩子走;要?jiǎng)衩?，而不是?qiáng)制孩子聽(tīng)話;要啟發(fā)孩子思考，而不是直接把答案告訴孩子。

父母教育孩子的意圖越不明顯，越能夠激發(fā)孩子主動(dòng)思考、感悟。避免冗長(zhǎng)的說(shuō)教，把握住重點(diǎn)，通過(guò)暗示、提醒、鼓勵(lì)來(lái)啟發(fā)孩子，道理更能深入孩子心中。比如，可以通過(guò)講故事的方式，把道理藏在故事中，給孩子留下充分的思考空間;通過(guò)討論、講述的方式，而不是單方面下結(jié)論。

懂得什么時(shí)候該說(shuō)，什么時(shí)候少說(shuō)，用什么方式說(shuō)，對(duì)父母來(lái)說(shuō)也是一場(chǎng)修行。相信經(jīng)過(guò)不斷的反思、調(diào)整，每位家長(zhǎng)都能有所收獲，和孩子共同成長(zhǎng)。

【編輯：陳彤】