文|陳蔚文

一

有一次在超市，我看見一位媽媽勸孩子：“我們不要這個紅色的，要那個藍色的，好嗎?”

孩子手上拿著一個紅色的玩具。孩子不同意，媽媽一直在勸他。最終，孩子有些不甘心地換成藍色的玩具，和媽媽走了。

還有一次，在一個商場的服裝專柜，我看見一位穿著艷麗的媽媽替女兒挑了幾件綴飾繁雜的衣物。那女孩十二三歲，對媽媽的選擇頗不情愿—這些衣服的風格顯然與她的年齡不符，可那位媽媽堅持認為它們非常好看。女孩去試衣服，出來后表情木訥，不自在地站在鏡前，媽媽則在一旁夸贊道：“我選的好看吧！”接著，她興沖沖地結賬去了。

她只看見了衣服—她喜歡的衣服，卻沒有看見女兒。

我想起兒子乎乎童年時也有若干次這樣的經歷。我站在自己的審美角度，勸說他放棄他喜歡的東西，接受我的意見。譬如他小學一年級時，有次我?guī)I鞋，他看中的是一雙黃綠拼色的球鞋，可對我這種偏愛灰色調的人來說，黑灰拼色的那雙更好看。我試圖用自己的審美來影響他，一再告訴他那雙黑灰拼色的有多酷。我已記不清當時到底買了什么顏色的鞋，但從乎乎上初中后，他基本上都穿深色的衣物，而且黑色的居多，黑色棒球帽、黑色T恤、黑色棉服……

只是因為他在青春期，所以覺得黑色酷嗎？是因為從小就被我否定他的審美，以致他覺得黑色是唯一安全的顏色。

二

有一次，我看到一篇談論母愛的文章，其中提到母親對孩子的“霸占”—這詞多生硬、突兀啊，難道不是因為愛，母親才更關心孩子，才更想與孩子在一起嗎？

可這個詞又很發(fā)人深省。即使媽媽們以“孩子永遠需要更多的愛”為借口，也不能遮擋這份“愛”背后的復雜成分。

事實上，當愛泛濫時就會異化，比如過度干涉孩子的意愿或者過度關注孩子，包括他的言行、情緒、生活起居等?！盁o微不至”對待幼嬰沒錯，但隨著孩子逐漸成長，父母過分的“無微不至”，就會使孩子自我萎縮。

對孩子是這樣，對親人和朋友也是一樣，止于建議就好，別去干涉。那是人與人之間必要的邊界感。

我接觸并學習心理學后，越來越能看清一廂情愿的“愛”帶來的風險。有了孩子后，有些母親往往會把感情的重心悉數轉向孩子，忽略自身與外部世界的連接。當這種連接出現問題時，則會把重心全部放在孩子身上。

這樣的媽媽給予孩子的“愛”往往是令人窒息的。

一定記得，你也是自己的后天“父母”，你需要給予自己充分的愛與養(yǎng)分，這樣才能讓你對孩子的愛可持續(xù)。有一位心理學家說：“愛滿則溢。過度的付出就像透支的信用卡。母親在照顧孩子時，一定要記得留出時間和愛給自己?！?/p>

一個媽媽只有愛自己，才能更健康地愛孩子。她本身是豐足的，便無須強加意志給孩子，無須從孩子的服從以及孩子對她的需求中獲得滿足；她本身是自信的，便無須通過對孩子的掌控來獲得信心。如此，她才會讓孩子做自己。

三

乎乎中考后，我們做了一個選擇，讓他去外地的一所高中讀書，這樣能為“放手”創(chuàng)造更充分的條件。他去外地讀書后，要面對更多的挑戰(zhàn)，包括生活上的和學習上的。周末出行的交通、飲食等都由他自行解決。當然還有購物，衣服、鞋子都按照他的喜好，由他自己購買。

乎乎假期回家后，我在他的行李中發(fā)現，他添置的新衣中仍有不少是黑色的，但也有白色的—一件寬松的白色純棉衛(wèi)衣，上面印著有設計感的彩色字母，很有青春氣息。而且我發(fā)現，他已經很久不戴棒球帽了。曾經有好長一段時間，他總是棒球帽不離頭，哪怕在室內也不肯摘下。這是因為他小學六年級時，有次在我對理發(fā)師的“建議”下，他的頭發(fā)被剪短了一點兒，被一個頑皮的同學嘲笑了，大概給他帶來了心理陰影。之后，他讓我買了好幾頂棒球帽，全是黑色的。那段時間，帽子像長在了他的頭上一般，無論天氣多熱，他都不肯摘下。

從那次后，我意識到自己對他的干涉，意識到他應當有權決定自己的發(fā)型、衣物以及更多。

在他去外地上高中前，有次他開玩笑地和我說，他想買一件粉色的衣服，問我覺得怎么樣。我說:“可以啊，沒問題，你喜歡就行。我就見過一位男士把粉色襯衫和黑色西裝搭配得很時尚?！?/p>

后來，他沒有買粉色的衣服，但我的肯定給了他信心。我希望自己不再是那個挑剔的、把自己的審美強加給他的媽媽。

現在，他都自己去發(fā)廊剪發(fā)，告訴發(fā)型師他的想法，不管剪成什么樣，我都不給負面評價，購買什么樣的衣物也全由他自己決定。他在房間時，我進門前，總要先敲一敲門。

我不再強行向他推銷，只是提出一些小建議，當建議被否定后，我也會接受他的決定。我清楚地知道他是獨立的個體，有自己的審美喜好，有自己的人生之路。

那件他帶回的白色衛(wèi)衣就像他走出某種束縛的宣言，像一縷明亮的光，照進了我的心。