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前幾天，我收到了一則留言：“你好，我最近遇到了一些困擾。一直以來，我都覺得自己是個很要強的女生，也一直以此為傲。我覺得自己長大了，遇事不就應該自己解決，少去麻煩別人嗎？但是我最近覺得自己很孤單。這段時間，學習不太順利，心情特別沮喪，已經連續(xù)好幾天一個人躲著哭了。雖然爸媽常常主動來噓寒問暖，我反而故作堅強，甚至嫌棄他們很煩。要強到底是不是件好事？”我想對這位同學說，不止你一個人這樣想，現(xiàn)在的許多年輕人都很要強，覺得靠自己就能完全應對生活里的一切，努力成為不去麻煩別人的人。

看到這里，可能有人會問，要強的實質是什么？今天，我們就來聊聊要強這件事。

一、要強可能意味著什么？

從心理學的角度來看，要強的表現(xiàn)可分為以下幾個方面。

1.對脆弱的恐懼

當我們恐懼脆弱時，不敢向他人敞開心扉，也不敢袒露真實的自我。我們不敢說出面臨的困難，也不敢求助他人，因為這些都可能讓別人認為我們是無能與軟弱的。

在打開內心的過程中，我們也將自己置于一個可能受到對方評判的位置上。正是因為害怕可能隨之而來的傷害，我們選擇了獨自承受痛苦、獨自面對困境。

2.對人際關系的不信任

當我們向外界索求陪伴或幫助時，我們不可避免地會面臨被拒絕的可能。當我們對人際關系的穩(wěn)固缺乏基本的信任，或是不相信他人有意愿和能力幫助自己時，我們也會放棄聯(lián)結與求助的機會。因為害怕被拒絕或是失望感，我們甘愿選擇要強。

3.對自我的不接納

很多人不愿接納不夠強大的自己。在這種情況下，我們會長期回避自己的負面情緒（例如：悲傷、失望），拒絕看到自身的缺點和不足。此時，我們無法看到全部的自己。

當我們根深蒂固地認為，生命中的那些重要的人不愿意接納不夠強大的自己時，我們也很難真正地認可、接納全部的自己。久而久之，我們不愿意看到自己軟弱的一面，也不敢承認自己需要他人的幫助與陪伴。

4.對自我價值的懷疑

要強還可能出于我們對自我價值的懷疑。當我們的自我價值被牢牢綁定在自身的成就上時，我們很難接受自己做不到某件事。我們需要不斷地證明給自己看，也證明給別人看，“我是一個有能力、有價值的人”。在這一過程中，我們感到強烈的壓力，不斷追求完美。我們不敢面對不夠有價值的自己，因此選擇要強。可以看出，要強的人并不是真的不渴望聯(lián)結和溫暖，只是為了逃避脆弱與恐懼，他們在遭遇困境時總是竭力壓制自己的需求和渴望。也就是說，有些時候，要強其實是內心恐懼的表現(xiàn)。

二、要強可能會讓我們活成一座孤島

有時候，要強很難讓我們變得真正強大起來，反而會令我們活成一座孤島。這是因為，在一次又一次的逃避中，我們慢慢喪失了對他人展露脆弱、與他人建立聯(lián)結的能力。

在自己有需要的時候，我們不知道如何以合適的方式尋求關懷與幫助，也不知道如何面對來自他人的善意和關心。甚至，我們還可能拒絕那些主動伸出援手、想要陪伴我們渡過難關的家人朋友。“有困難自己撐就好了，朋友也幫不上忙，還白白讓他們擔心”“爸媽的嘮叨好煩啊，還是什么都不要跟他們說了”……要強的人像是在自己身邊筑起一堵墻，將他人的關心全部阻擋在外。

當要強成為一種習慣，我們不再允許自己體驗到負面情感，也越來越難以理解他人的脆弱和痛苦。我們不敢承認自己對別人的需要，因而常常顯得過于冷漠、難以接近；我們也看不出別人為何需要我們，于是往往會以一種尖銳而缺少溫情的方式與人交往。總而言之，過于要強會導致我們無法以開放和真實的樣貌與身邊的人相處，也難以與他人建立起相互信任、相互扶持的良好關系。

值得一提的是，與他人、與世界的聯(lián)結對我們是十分必要的。這是因為，正是這些與外界的聯(lián)系，讓我們能夠真切地感受到，自己安穩(wěn)地存在于當下。在這一前提下，我們能夠感到自己有所依托，獲得一種根本上的安全感和歸屬感。相反，當我們與他人、與世界都缺少這種必要的聯(lián)結時，我們就會從根本上感到一種焦慮和不安全感。此時，我們找不到自己在世界上的位置，感受不到自己的存在，也很難對自己的生活產生期待感和意義感。長此以往，我們的生活容易陷入孤獨、空虛之中。這樣的我們，看似非常獨立、強大，實則很脆弱。

這種要強也往往不是從內心的真實感受出發(fā)，而只是基于他人的評判——做一個在別人眼中獨立、強大的人。我們可能總是想著，再一個人撐一撐，等自己變得更加強大，就能過上更好的生活了。卻忘記了，在組成幸福生活的元素中，足夠好的關系與聯(lián)結是密不可分的?？梢哉f，當我們選擇獨自承受痛苦，離聯(lián)結越來越遠時，我們就已經走上了一條與幸福生活漸行漸遠的道路。

三、獻給要強者的調整指南

那么，已經習慣了要強的人還有可能改變自己嗎？筆者精心準備了以下這份自我調整指南。

1.意識到自己的要強可能是出于恐懼

想要消除恐懼，先要意識到它的存在。很多人都不明白，自己這種要強的心態(tài)，不是一種主動的選擇，而是因為不敢面對恐懼。你可以先從以下問題中，捋清自己要強的內在邏輯。

你是否在明知求助或傾訴可以令事情更簡單的情況下，因為要強，而將自己置于一個不利的，甚至不公平的位置上？

要強這件事，是否常常讓你感到自己是世界上孤獨的，感到孤立無援？

要強這件事，是否已經成了你和他人建立聯(lián)結、深化關系的阻礙？這是否也令你感到痛苦？

通過回答這些問題，我們就能夠看出，要強這件事給你帶來的，究竟是好處更多，還是痛苦更多？

2.擁抱脆弱，與家人朋友建立聯(lián)結

接下來，我們要接納自己身為個體能力有限、需要他人幫助這一事實。只有允許自己身上那些不夠強、不夠好的部分，我們才可能看到更真實而全面的自己，也才可能意識到自己真實的需求是什么，并建立一種更加開放的心態(tài)。

下一次遇到困境時，試著向周圍的人尋求一些幫助、安撫或陪伴。你可以從身邊較熟悉的、令你有安全感的人開始，比如父母、同班同學等，逐步鍛煉自己面對各種社交情景的能力和勇氣。有時候，向對方直白地表達需求即可。比如，“我現(xiàn)在有點難受，你可以陪陪我嗎？”“我不太舒服，你可以陪我一起去醫(yī)院嗎？”你要做的，只是允許自己在對方面前做個“小孩”，接受別人的好意。一開始，你可能會感到十分不適，但你要忍耐住這種感受，依然讓自己投入受助關系中去。當你獲得足夠多的經歷，就會積攢下更多的力量應對內心的恐懼。

表達出對他人的需要，并不意味著我們不夠強、不夠好。相反，只有我們愿意直面恐懼，去嘗試與他人建立聯(lián)結，才可能真正地強大起來。

愿我們都能成為一個有陪伴、有聯(lián)結，又足夠強大的人。

后記：筆者之所以倡導建立這種有陪伴、有聯(lián)結的關系，是希望在這個一味鼓勵我們向外證明自己的社會環(huán)境中，能夠更客觀地看待壓力與焦慮情緒，成為更好的自己。因為過分要強的心態(tài)，往往會在我們心中筑起一堵頑固而封閉的自我防御的心墻，讓我們錯失與他人聯(lián)結的機會。這樣要強的心態(tài)往往在親子關系上體現(xiàn)得更為明顯，不知道從什么時候開始，我們向家里只報喜，不報憂；而父母對我們越來越客氣，從走在前頭為我們打頭陣的人，變成了跟在我們后面，為我們的生活殫精竭慮的人…… 正是這樣的防御機制，讓我們時常把自己的情緒發(fā)泄在父母身上，讓父母對我們愈發(fā)小心翼翼、總是害怕麻煩我們，或是自作主張地“為我們好”。