欒川

令人難以接受的是，家長的良苦用心大多是徒勞的，甚至適得其反，他們自以為是的?“為孩子好”，恰恰是孩子“不好”的根源。

“我知道媽媽這樣做是為我好，但她讓我十分痛苦，在學(xué)校都不敢交朋友。”

今年41歲的蔡女士自稱“準(zhǔn)單親媽媽”。她的丈夫趙先生是一名鐵路工程師，9年前隨公司前往非洲援建鐵路，其間只回國探親一次，在家僅待了5天。他們的兒子小趙今年16歲，由媽媽一手帶大。

“老公長年不在家，我與兒子相依為命，倒也自在?！辈膛靠嘈?，“但兒子進(jìn)入青春期后性情大變，變得特別叛逆。作為準(zhǔn)單親媽媽，我對他傾盡所有，無私地奉獻(xiàn)了一切，為什么他不領(lǐng)情呢？”

蔡女士是一位有點(diǎn)潔癖且手腳勤快的媽媽，家里收拾得格外整潔，地板要每天拖一遍，窗玻璃每周擦一遍，床單每周換兩次。

蔡女士對小趙的照顧稱得上無微不至：衣服天天換，做飯按照營養(yǎng)食譜安排，出行不離左右，連出門帶的飲用水都是自制的。小趙上小學(xué)四年級以后，被媽媽安排上課外補(bǔ)習(xí)班，補(bǔ)習(xí)英語和數(shù)學(xué)，費(fèi)用每周各400元。至于每周一次的網(wǎng)球課，費(fèi)用更高，每次800元。

“培養(yǎng)孩子必須舍得花錢，但光舍得花錢是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的?！辈膛空f，她為兒子付出的時(shí)間和精力無法用數(shù)字統(tǒng)計(jì)，“比如，我在兒子的學(xué)校附近租房子住，這樣能給兒子省出每天兩三個(gè)小時(shí)的通勤時(shí)間，讓他多睡一會(huì)兒，飯也能吃得從容一些；我每年的公休假都用來去兒子的學(xué)校做義工，只求老師能高看兒子一眼；兒子要競選班長，演講稿是我寫的，演講語氣和動(dòng)作也是我設(shè)計(jì)的……”

小趙小時(shí)候特別依戀媽媽，參加夏令營時(shí)，剛離開媽媽一天就失眠，鬧著要回家。但是上了初中以后，他卻越來越疏遠(yuǎn)媽媽，拒絕媽媽過問他的學(xué)習(xí)成績，拒絕上網(wǎng)球課，報(bào)復(fù)性地通宵玩游戲，話不投機(jī)就當(dāng)眾頂撞媽媽，等等。

進(jìn)入初三，小趙的學(xué)習(xí)壓力陡然增大，經(jīng)常在家發(fā)脾氣，把自己關(guān)在房間里不出來，找各種理由不去上學(xué)，還威脅媽媽：“你再逼我學(xué)習(xí)，我就死給你看！”

蔡女士怎么也想不通：“明明我做的一切都是為他好，毫無保留地給他最好的，怎么換來的卻是他的不聽話，甚至連話他都不愿意跟我多說兩句？”

蔡女士的煩惱極具代表性。咨詢工作中，我?guī)缀趺刻於寄芨惺艿郊议L的愛與恐懼：因?yàn)閻酆⒆?，家長恨不得犧牲自己的一切為孩子保駕護(hù)航；因?yàn)閾?dān)心孩子吃自己吃過的苦，家長逼著孩子刻苦學(xué)習(xí)。但令人難以接受的是，家長的良苦用心大多是徒勞的，甚至適得其反，他們自以為是“為孩子好”，恰恰是孩子“不好”的根源。

我與小趙進(jìn)行了近兩個(gè)小時(shí)的溝通，了解到另一番苦衷。小趙告訴我，因?yàn)閶寢尠k了他生活中的一切，導(dǎo)致他缺乏基本的生活技能，經(jīng)常被同學(xué)嘲笑，所以，他隱隱地有點(diǎn)恨媽媽。

上小學(xué)四五年級時(shí)，他和兩個(gè)同學(xué)來往密切，遭到了媽媽的強(qiáng)烈反對，命令他與對方斷交，理由是對方學(xué)習(xí)成績不好，有可能帶壞他。

“我知道媽媽這樣做是為我好，但她讓我十分痛苦，在學(xué)校都不敢交朋友。”小趙說，“上初中后，學(xué)習(xí)壓力增大了，我感覺越來越吃力，很內(nèi)疚，感覺對不起媽媽的付出，但我不知道該怎么辦?！?/p>

我問小趙為什么不把心里話告訴媽媽，他馬上怒不可遏：“我說了有什么用？不管我說什么，她都聽不進(jìn)去。我從小就知道，只要我為自己辯解，她就嘮叨個(gè)沒完，說自己多么辛苦、多么無私、對我寄托了多高的期望，關(guān)鍵詞就是‘我是為你好’。她好像根本沒有聽到我說的話。最近幾年，可能是因?yàn)槲易屗税?，她總是歇斯底里地打擊我，說我不爭氣，荒廢了青春，罵我是敗家子?！?/p>

最讓小趙痛苦的，是被媽媽逼著打網(wǎng)球：“我身材不高，肌肉不強(qiáng)，球感不佳，根本不是打網(wǎng)球的料兒，但媽媽非讓我練不可，就是因?yàn)樗r(shí)候有個(gè)勞什子網(wǎng)球夢！您給評評理，她的夢為什么要我替她圓？她口口聲聲‘為我好’，為什么不問問我想不想要？”

看來，問題主要出在蔡女士身上。

包辦代替是家長的安全感和自信心不足的表現(xiàn)，而安全感和自信心不足是我國家長的普遍心態(tài)

我將小趙的苦惱轉(zhuǎn)達(dá)給蔡女士。她似乎早有心理準(zhǔn)備：“我讀了不少家庭教育方面的書，像‘不能包辦孩子的一切’‘要給孩子留下成長空間’，這樣的道理我都懂，但在面對孩子的時(shí)候，我還是忍不住干涉他。我以為，只要我的出發(fā)點(diǎn)是為他好，結(jié)果就壞不到哪里去，他也應(yīng)該領(lǐng)情?！?/p>

溝通中我了解到，蔡女士的媽媽便是一位打著“為你好”的旗號干涉孩子自由的家長，口頭禪是：

“我是你媽，還會(huì)害你不成？都是為你好！”

“我吃過的鹽比你吃過的米還多，照我說的做！”

“你以為我想這樣嗎？要不是為了你，我早就跟你爸離婚了！”

蔡女士告訴我，當(dāng)年她聽媽媽說這樣的話，心里很抓狂，發(fā)誓以后做了媽媽絕不這樣對待孩子，可是真的做了媽媽，卻又不由自主地對孩子說著相似的話，做著相似的事。

“難道這是我家的遺傳基因？”蔡女士一臉無奈地問。

我勸她不必過度自責(zé)，因?yàn)榘k代替是中國家長的通病。

表面上看，包辦孩子的一切、限制孩子的自由是習(xí)得性行為模式，畢竟媽媽們只能從媽媽那里學(xué)習(xí)怎樣做媽媽。但深入探究就不難發(fā)現(xiàn)，包辦代替是家長的安全感和自信心不足的表現(xiàn)，而安全感和自信心不足是我國家長的普遍心態(tài)。

通過兩次心理咨詢，蔡女士認(rèn)識(shí)到自己的教育觀念存在偏差，必須糾正。同時(shí)，她也意識(shí)到，與丈夫長期分居的煩惱被她轉(zhuǎn)移到了家庭教育中：一方面，她擔(dān)心兒子成績不好被丈夫埋怨，另一方面，她怨恨丈夫不參與家庭教育，致使兒子失控。她需要時(shí)間擺正心態(tài)。

“給兒子多留出一點(diǎn)個(gè)人空間吧，他需要為他的青春做主?！蔽艺f，“同時(shí)，您也應(yīng)該給自己一點(diǎn)空間，思考與丈夫的相處之道。對兒子，您不需要為他做過多的犧牲，生活上的照顧也不需要面面俱到。”

蔡女士聳聳肩：“這么說，我可以清閑清閑了？”

我說：“不，您還有許多任務(wù)需要完成。”

安全感、獨(dú)立性、選擇權(quán)、自信心和方向感不僅是成長的主題，也是人生的主題，無論缺了哪個(gè)，孩子都會(huì)用一生去追求

我告訴蔡女士，做家長，需要不斷學(xué)習(xí)，本質(zhì)上看，是與孩子相伴成長。在這個(gè)過程中，每一位家長都要有這樣的覺悟：家長應(yīng)該給予孩子的最好的愛，不是“為你好”，而是“我懂你”。

蔡女士問：“怎樣才能做到懂孩子呢？”

我回答：“在孩子成長的5個(gè)階段，家長需要做不同的事，來滿足孩子不同的需求?！?/p>

第一階段，孩子0～1歲，家長需要滿足孩子的安全感。

孩子剛來到這個(gè)世界，哭，是他唯一能表達(dá)需求的方式。如果孩子哇哇大哭的時(shí)候得不到回應(yīng)，那么他會(huì)想：“沒有人來管我，我的需求是得不到滿足的。我是不重要的。這個(gè)世界是不安全的?！边@種被拋棄的不安全感，會(huì)一直藏在他的心里。哪怕這樣的記憶消失了，也會(huì)形成不安全的依戀模型，長大以后無法與家長建立良好的親密關(guān)系。

所以，在孩子1歲前，家長要盡可能無條件地滿足孩子的各種需求，讓他在生命早期感受到安全感，長大后內(nèi)心就會(huì)相對樂觀。

第二階段，孩子1～3歲，家長應(yīng)該給孩子獨(dú)立自主的機(jī)會(huì)。

這個(gè)階段的孩子開始學(xué)說話、學(xué)走路、學(xué)吃飯……他會(huì)好奇地摸摸這、看看那，探索一切自己能做的事，最需要被家長允許和支持。

比如，孩子要求自己用勺子吃飯，但動(dòng)作不熟練，吃一半撒一半。如果家長奪過勺子喂孩子，就剝奪了孩子自己吃飯的愿望，他想要自主獨(dú)立的意愿就會(huì)被否定。這個(gè)時(shí)候，孩子就會(huì)體驗(yàn)到“是我不夠好”。

所以，家長要允許1～3歲的孩子獨(dú)立嘗試想做的事，并給予足夠的信任與支持。

第三階段，孩子3～6歲，家長要給孩子選擇的權(quán)利。

這個(gè)階段的孩子，大腦皮層迅速生長發(fā)育，正處于好奇心旺盛的階段，最需要獨(dú)立選擇的權(quán)利。

比如，冬天，風(fēng)雪交加，女孩要求穿打底褲和裙子去幼兒園，家長提醒她外面冷，但愛美的小姑娘認(rèn)為自己扛得住。這時(shí)，如果家長不同意，命令女孩必須穿毛衣和羽絨外套，那么女孩的創(chuàng)造力和目標(biāo)感就會(huì)被壓制，內(nèi)心就會(huì)體驗(yàn)到內(nèi)疚感，“都是我的錯(cuò)”“我的目標(biāo)都是不對的”。等她長大以后，需要為自己的人生做選擇的時(shí)候，就會(huì)茫然無措，不知道自己要做什么。

正確的應(yīng)對方式是允許她的個(gè)性化著裝，滿足她的主動(dòng)性，讓她去體驗(yàn)、去試錯(cuò)。體驗(yàn)之后，她所習(xí)得的經(jīng)驗(yàn)便能牢記于心。當(dāng)然，家長有必要把厚衣服悄悄塞進(jìn)孩子的背包，這是支持性行為。

第四階段，孩子7～12歲，家長應(yīng)該重點(diǎn)培養(yǎng)孩子的信心。

這個(gè)階段的孩子正上小學(xué)，課堂學(xué)習(xí)、家庭作業(yè)、考試成績等成了生活重點(diǎn)。這個(gè)階段的孩子最需要信心。

如果家長把考試成績當(dāng)成孩子唯一的成功指標(biāo)，就會(huì)埋下隱患，畢竟一個(gè)班里有幾十名學(xué)生，前3名永遠(yuǎn)只有3個(gè)，大多數(shù)孩子無論怎樣努力都成不了佼佼者，內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生受挫感，進(jìn)而形成自卑的性格。

如果這時(shí)家長采用激將法刺激孩子：“這么簡單的題你都不會(huì)，怎么這么笨？”“你跟表哥比，差太遠(yuǎn)了！”那么孩子的信心就會(huì)受到二次打擊，很可能一蹶不振。

這時(shí)，家長不妨試著找找孩子學(xué)習(xí)以外的優(yōu)勢，比如跳舞、踢足球、唱歌、畫畫……有針對性地進(jìn)行強(qiáng)化，幫助孩子構(gòu)建更整體的成就感，變成一個(gè)有信心的人。

第五階段，孩子12～18歲，家長要給孩子方向感。

這個(gè)階段的孩子，成長的核心任務(wù)是定義自己。在此之前，他對自己的評價(jià)主要來自家長、老師、伙伴等，但此時(shí)，他要自我評價(jià)，用心理學(xué)術(shù)語來說，就是要實(shí)現(xiàn)“自我同一性”的整合。

如果孩子在前一個(gè)階段沒有建立起足夠強(qiáng)大的自信，在這一階段又沒有找到屬于自己的人生方向，狀況就可能會(huì)變得糟糕。比如，許多孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，這個(gè)行為的背后，很大程度是因?yàn)樗谟螒蛑蝎@得了現(xiàn)實(shí)中無法獲得的需求和認(rèn)可。因此，當(dāng)孩子出現(xiàn)不合作行為時(shí)，家長可以理解為孩子在呼救，提醒家長理解他，給他明確的方向感。

蔡女士問：“小趙已到最后一個(gè)階段，前面4個(gè)階段欠下的債，還有機(jī)會(huì)還嗎？”

我說：“安全感、獨(dú)立性、選擇權(quán)、自信心和方向感不僅是成長的主題，也是人生的主題，無論缺了哪個(gè)，孩子都會(huì)用一生去追求。所以，如果您想還債，一定要趁早。”

【編輯：陳??彤】