文/吳在天

關系就像一面鏡子，而這面鏡子的意義就是讓我們重新認識自己的內(nèi)心。

一

朋友小敏經(jīng)常笑著說自己很難過的事情，而且總是在最后加上一句對那些事的調(diào)侃。我問她，這么難過，為什么還笑？她笑著說自己已經(jīng)習慣在哭泣時笑，因為可以讓自己看起來沒那么悲傷。

我又問小敏，如果在別人面前看起來悲傷，這意味著什么呢？她想了一會兒，很難過地哭著說，因為不想讓別人覺得自己難過，害怕影響別人的心情或打擾了別人。小敏常常會因為覺得自己需要他人的幫助或支持而感到愧疚，甚至在接受心理咨詢的過程中，她也會覺得自己若哭了是對咨詢的一種打擾。

從小，父母就不許小敏哭，父母認為哭是不好的。小敏回憶道：“小時候，我很喜歡的一個玩具找不到了，就坐在客廳里哭。爸爸看到我哭，就很不耐煩的呵斥我，還把我推出門外，說什么時候不哭才可以進來?！彼f，爸爸不耐煩地呵斥讓她感到好像又給爸爸添麻煩了。她一直認為哭是不好的、不對的。在她成長的過程中，她的哭，她的情緒，父母都覺得麻煩，覺得處理不了，所以她的父母不準她有任何情緒。她在這樣的成長環(huán)境下逐漸形成了現(xiàn)在的性格——對別人的感受非常的敏感，但對自己的感受卻非常的壓抑。

二

那些從小就過于獨立的孩子，他們的“乖巧懂事”往往造成了一個假象，就像他們不需要別人照顧一樣?？赡艹赡耆艘矔X得，這樣的孩子很好，在沒人照顧時都可以處理好自己的事情和情緒，甚至還會要求孩子去照顧其他人的情緒。

在這樣的成長環(huán)境中，孩子會為自己的敏感情緒感到羞愧，成年后，更不好意思或不知道該如何去表達自己的感受。他們會覺得如果要去請別人幫忙，或是去和別人談自己的感受和情緒會很尷尬，于是，他們往往是自己憋著，或者獨自消化。同時，對別人的敏感往往使得他們更加注意照顧別人的情緒和感受。所以，他們總是少年老成，扮演著很獨立的角色，其實是為了滿足別人，但這不是真實的自己。這樣的情感模式也導致他們在成年之后會主動為他人承擔過多的責任。

小敏說，她覺得別人好像從來都不顧她的感受，不會為她著想，不會管她心里是否難受。比如，在工作中，她借同事的辦公用品總是很快就還回去，她會擔心別人要用時卻找不到東西。可同事借她的東西，如果她不去問，同事就不還，哪怕同事沒在使用。這種情況發(fā)生了很多次，她每次都得自己去拿回來。她覺得很委屈，卻不知道為什么自己一直遇到這樣的關系。

三

英國心理學家約翰·鮑比說：“大腦最原始的邏輯會告訴我們，安全感源于熟悉。我們都傾向于回到之前經(jīng)歷過的情景，因為我們知道如何去應對這部分。”

孩子需要跟父母進行真實的情感互動來獲得一定的安全感。好的父母會在這方面注意孩子的情感需求。在這樣的家庭環(huán)境下成長的孩子，他們的情感會更安全、更豐富，他們也更容易跟別人建立連接，內(nèi)心不會出現(xiàn)太多空虛感，即使出現(xiàn)了，也能夠去尋求外界的幫助，尋求他人的情感支持。而情感不夠成熟的父母更多的是以自我為中心，他們很難注意到孩子的內(nèi)心需求和感受，或是不允許孩子有情感的表達。在這樣環(huán)境下成長的孩子，情感可能也是匱乏的，會對自己產(chǎn)生的情感需求感到羞恥，覺得不自在，他們甚至不知道如何在情感層面跟對方產(chǎn)生連接。

在童年時期，幼小的孩子無法忍受內(nèi)心的情感匱乏，可能會嘗試各種可用的方法去獲得父母的愛，他們可能只是單純地為了能多和父母有情感的連接。而孩子最容易產(chǎn)生的一種方式就是，他會先去照顧父母，變成了爸爸媽媽的“父母”。所以，他們在親密關系中也會變得容易把伴侶的需要放在第一位，而忽略了自身的需求。

孩子的潛意識會認為，忽視自己才有可能得到對方的關注，忽視自己的感受才能夠維護現(xiàn)在的關系。當父母這樣對待孩子時，其實就是在教會孩子要犧牲自我滿足別人。而這樣的孩子長大之后也會認為，在親密關系中，只有犧牲自己、沒有自我才能得到關注。

明明很想哭，卻笑了出來；明明很在乎，卻裝成無所謂。哭的時候沒人哄，小敏學會了“堅強”；怕的時候沒人陪，小敏又學會了“勇敢”；累的時候沒人問，小敏還學會了“承受”。她告訴自己，其實一個人也挺好。但一個人的時候，她卻總是獨自舔舐傷口。她在成長的過程中把自己變成了一個哭起來還在笑的人。

小敏的獨立和努力，不但沒有得到認可，反而越來越被忽視。因為，她一開始就忽略了自己的感受，忽視了自己的需求。

當人們長時間忽視真實的自己，忽視真實自我的存在，就可能會變成別人想象中的樣子，也會用這個樣子去滿足別人，以期別人能夠給你一點點滿足。但是現(xiàn)實的悲傷和難過，感受的憤怒和委屈，其實都在告訴我們：我們需要更多地關心自己、照顧自己。

只有先看到自己內(nèi)在的需求，去照顧自己、愛自己，才能在關系中構建真實的親密。能夠看到自己的真實渴求，面對自己的匱乏，本身就不容易。若不能真實面對自己的需求，即便是有了新的親密關系，在新的關系中仍然可能會重復舊的傷痛。