寒冬里，冷冷的感覺讓我心里特別容易接受這個季節(jié)。因為屬于這個季節(jié)的性格，重疊著我驚人堅韌的個性。

越走越覺得沒什么好怕的，也沒什么小心謹慎的，大膽敞開心扉地走進去吧。把自己徹底放進狂野，領略寒風給我的顏色。沒有人像我一樣傻乎乎地裹著棉衣、穿著棉鞋、戴著棉帽，穿戴齊備地準備接受嚴寒挑戰(zhàn)，甘愿與寒風為伍，臃腫得就像企鵝緩慢行走在狂野中，走得忘乎所以，走得義無反顧，走得心想事成，走得一塌糊涂。從早晨走到黃昏，仍不善罷甘休，直走到寒風向我低頭，向我俯首稱臣為止。我的目的，不是為了感受寒風，接受寒風的恩賜，而是為了探索秘密，尋覓況味，找到生命本來的意義。

如果是冰天雪地，我相信我的樣子一定會出奇好看。我走著，站著，看著，想著，既想做大自然的靜觀者，也想做大自然的介入者，還想做大自然的思想者。

偶爾能看到鴉雀進窩，我克制不住地興奮，不只是我的目光，心也熱辣辣地把狂野中寒風略微地收束了一下。心想，自己不冷了，想必鳥兒也不會在寒風中受罪?？輼鋽∪~被寒風趕來趕去，蜷縮在溝渠樹底的枝葉算得上幸運了。我不能用行為阻止寒風，但我至少可以用心靈來救贖這些被寒風攆來攆去的枯枝敗葉。我注目每一個枝葉時，都會把心真實靠近，也會把真情包裹在只有自己信任自己，讓寒風見證的地方。我多么想為它們找到如意的歸宿。

鵲窩有的確實很嚴密，真是辛苦又用心，看著不透風，就像我不用再擔心已經(jīng)生起爐火的曾經(jīng)擔心過的那戶人家，從煙筒里寫意冒出這戶人家尊嚴的面貌，讓我看了又看，心生眼熱后，立刻扭頭，生怕看久了又被風吹涼。趁著熱勁，我找到一面斜坡，趴在上面，看天看地，看云看霧，看自己。我除了沒有責怪棉衣棉帽，我把自己責怪不得了。究竟為何這么偏執(zhí)，為何這么不近人情？有火不好嗎？非得跑出來受罪。既來之，則安之，沒有到凍僵之前，我是萬萬不能點火的?；鸩裨谖沂中睦锒伎爝瑵窳?，我劃了又劃，就是不想擦著，如果擦著了，我就等于今天白來了。就像跑馬拉松說啥都不能半途而廢，否則就沒有任何意義，甚至對馬拉松就是褻瀆。

冷凍寒天里，我依然還想著，北極南極的氣溫是否又升高了？北極熊過冬食物是否又比去年減少了？捕撈海洋生物而導致白色垃圾是否與日俱增了？不想這些了，越想越冷，不想還好受一些。我突然站起來，一束火苗讓我站了起來。溝渠里燃起一堆火，火苗從干樹枝上跳起，我從溝坡跳下，火苗近前，一個臉比抹布還臟的瘋子，枯樹枝般的老手不斷往火堆里添著柴火，映紅的臟臉依然不夠紅潤，火并沒有活躍他臉上的氣色，反而讓本來就干枯呆板的臉面顯得更加難看。我不能小看他，至少目前，他比我正常，不，他就是一個正常人。至少比我正常多了。

我走到跟前，他同情地望著我，示意我蹲下去烤火，我蹲下去了，他又示意我站起來，指著我身上的棉大衣哇啦啦叫，我的反應竟然比傻子還遲鈍，我明白他的意思后，感覺時間被我浪費了許多，時間不再是一種象征，我有些責怪自己，為了減少對自己的責怪，我迅速而毫不猶豫地脫掉棉大衣扔到他跟前，看著他露出生鐵銹一般的肉色時，我則示意他穿上我的棉大衣。他穿上了，卻把自己的爛棉襖脫掉扔進火堆里。聞著破棉絮和木柴混合的煙火味，一種久違的味道接踵而來，不想就這么毫無依戀地離開?？尚挠植桓?，不是不想與瘋子為伴，而是不能違背內(nèi)心約定，也不能讓寒風小看我。

走在曠野中，想著南極帝企鵝生存空間的萎縮，想著不結冰的南方河流，樹林里沒有歸巢的鴉雀，就感覺我們的路很短，很容易走完，我對地球的明天充滿了憂慮。