美國說服藝術(shù)專家海因里希斯指出，說服他人有三種策略，即訴諸邏輯、訴諸性格、訴諸情緒，分別對應(yīng)我們所說的以理服人、以德服人、動(dòng)之以情。

比如，7歲的孩子，非要在冬天里穿短褲去上學(xué)，你說穿短褲肯定會(huì)把腿凍僵，這是跟他講道理；你說“我是家長，你應(yīng)該聽我的”，這叫以德服人；你說冬天穿著短褲去上學(xué)看起來很傻，這叫動(dòng)之以情。這三招都用上可能依然不管用，孩子也會(huì)使用這三種策略來反駁你：“這是我的腿（我說了算）。我才不在乎會(huì)不會(huì)被凍僵呢。我看起來不傻?！?/p>

講道理時(shí)最怕遇到詭辯派。詭辯是“以貌似講理的方式行不講理之實(shí)”。比如，老師問：“有兩個(gè)人到我家來做客，一個(gè)人很干凈，另一個(gè)人很臟，我請他們洗澡，誰會(huì)洗呢？”學(xué)生說當(dāng)然是那個(gè)臟的人。老師說不對，“是那個(gè)干凈的人，因?yàn)樗B(yǎng)成了洗澡的習(xí)慣，而臟的人卻覺得自己沒有什么可洗的”。如果學(xué)生選干凈的人，老師也會(huì)說不對，干凈的人不需要洗。

類似的問題還有：一位乒乓球明星來你們單位，誰會(huì)追著他要簽名，是球迷還是非球迷？你說是球迷，他說不對，因?yàn)檎嬲那蛎钥隙ㄓ兴暮灻耍荒阏f是非球迷，他也說不對，因?yàn)榉乔蛎詫ζ古仪蛎餍遣桓信d趣。

海因里希斯說，爭論與吵架有著根本的區(qū)別，“吵架是為了贏，爭論則是為了達(dá)成一致（把別人爭取過來）”。贏固然有成就感，但會(huì)傷感情。他舉例說，如果你的配偶說“我們好久都沒出過門了”，你不要反駁說“最近出過門啊”，而應(yīng)該說：“那是因?yàn)槲抑幌肽銓儆谖??！庇眠@個(gè)回答贏得一點(diǎn)時(shí)間，趕緊想出時(shí)態(tài)上的可信變化：“但其實(shí)，我正要問你想不想去那家新開的韓國餐廳呢?！?/p>

我們總覺得道理在自己這一邊，結(jié)果講的往往是歪理。海因里希斯說，糟糕的邏輯危害甚大。孩子對家長說：“你為什么不開車送我上學(xué)？其他家長都開車送孩子上學(xué)?！奔议L回應(yīng)：“如果其他孩子的家長要他們跳崖，你會(huì)跟著跳嗎？”在這里，孩子使用的手法是“訴諸人氣”：通過宣稱別人選擇了某事來合理化自己的選擇。

家長使用了歸謬法，以及錯(cuò)誤地對比了開車送孩子上學(xué)和跳崖。結(jié)果就是，孩子用糟糕的邏輯折磨父母，父母則用它來反駁。