兩年多前，我兒子非要養(yǎng)一只狗，他事先已經買好了狗窩、狗繩，但最后遛狗基本上成了我的任務。因為狗有助于社交，我結識了不少人，也因為狗有助于社交，我媳婦很不愿意遛狗——因為遇到熟人就要跟人寒暄幾句：“最近怎么沒見到你呀？”“你們的狗有點臟了?！边@算是“假性親密”的一種負擔，并間接加大了我遛狗的負擔。

有人發(fā)中秋祝福，你要不要回復？同學、同事發(fā)了朋友圈，你要不要點贊？你發(fā)朋友圈，別人發(fā)了評論，你要不要回復？按說朋友是最輕松的一種人際關系，沒有利益糾葛，熟悉對方的脾氣、性情，不會輕易怪罪對方，許多事情做不做都可以。如果是假性親密，明明沒有很深的感情或觸動，還要裝作關系很好、關心對方，這就是很空洞的關系，不敢面對自己和對方、不敢面對真相。

社會學家說，人的關系有兩種：交換關系和共有關系。在交換關系中，雙方是為了利益而走到一起的，是互惠關系，需要某種公平。在這種類似貿易的關系中，如果存在嚴重的失衡，兩個人都會變得不快樂；貢獻過多的人會感到憤怒或沮喪，貢獻不足的人通常會感到內疚。相反，共有關系是雙方都不計較的關系，雙方均樂于做出犧牲。

我們很容易錯誤地把共有關系變成交換關系。比如我經常帶狗去同一家寵物醫(yī)院，漸漸地就跟寵物醫(yī)生熟悉起來，有時閑聊兩句，覺得他挺熱心。但有一天送狗去他們那兒洗澡，臨走他提醒店員別忘了從我的會員卡里扣錢，我頓時就幻滅了。有人跟新朋友一起吃飯，吃得很開心，決定自己買單，心想：“我們現(xiàn)在是好朋友了，下次見面時他會去結賬的。”但對方開始翻閱賬單，把我們每人的消費額記下來，說明他想要的是一種交換關系，而不是一種共有關系。

即使兩個人曾經是發(fā)小，是非常好的朋友，如果工作或家庭發(fā)生變化，友誼也會慢慢淡化，再聯(lián)系時有的還能相見如故，有的就只有刻意維持的假性親密，經歷、心態(tài)、三觀上的差異太大，已經沒有共同語言了。

假性親密的友情的極端反面當數反目成仇。美國作家杜魯門·卡波特和哈珀·李小時候就是好朋友，卡波特在同齡人中非常弱小，學校的惡霸在操場上合起來欺負他，比他小一兩歲的李會用拳頭保護他?？úㄌ囟畾q出頭時就發(fā)表了第一部小說。李因為他的成功而受到鼓勵，在23歲時搬到紐約從事寫作。后來，他們的友誼被不安和競爭的痛苦所損害。哈珀·李的《殺死一只知更鳥》獲得普利策獎，卡波特因此嫉妒。傳言四起，說《殺死一只知更鳥》其實是卡波特寫的。而卡波特在寫《冷血》時，李幫助他做研究，打印了150頁的筆記，卡波特在書中沒有向她致謝?？úㄌ卦谕砟晔柽h了包括李在內的許多朋友，59歲時因肝病去世。

與朋友只有假性親密，很大程度上是因為對真正的親密的畏懼，擔心付出真情反而可能會遭到冷落、鄙夷，人到中年，自尊心更不允許自己輕易付出真心。

《心情詞典》一書中說：“與他人建立聯(lián)系的渴望讓我們變得脆弱，易受傷害。當我們袒露真實的自我，暴露了自己的缺陷與弱點，說出自己內心的渴望時，我們仿佛孤獨地站在鎂光燈照耀下的舞臺上。我們鼓起勇氣說出自己在意某人某事的現(xiàn)實時，我們瞬間脆弱得不堪一擊。我們做出承諾，把自我交給對方，誓言說出口的那一刻，或者我們承認自己柔軟、快樂或者恐懼的內心時，脆弱敏感不期而至，就像風呼呼地吹過胸腔，空落落的，這種感覺并不舒服。我們卸下了所有的保護，赤裸裸地接受世人的審視。這種感覺就像是葉芝的詩中所寫，將自己的夢想鋪展在路上，恐他人踐踏?！?/p>

在和陌生人、普通朋友交往時，我們要把握好信任和謹慎、袒露和保留、客套和真誠之間的度。比如前清華大學校長梅貽琦的表現(xiàn)，1965年出版家王云五撰文回憶說，1930年，他在美國華盛頓游覽，梅貽琦等其他三人陪他。有一個游玩項目是坐小飛機，飛機很小，且無上蓋，他還是很想試試，其他三人都不敢坐，只有梅貽琦點頭應允，即使登機前要簽一個表示自愿飛行的文書，梅貽琦也沒有猶豫。

下降時飛機突然傾側，但并無危險，著陸后，梅貽琦笑著對王云五說，他們從患難朋友變成了安樂朋友。王云五感慨說，起初，梅貽琦陪他坐飛機并非出于自愿，只是由于對遠方來客的同情，看到飛機很簡陋他仍簽了文書，這是因為他重諾，既然已經答應了就要做到，下機后又跟他說了句玩笑話，他覺得梅貽琦很偉大。三十多年過去了，這些對他來說仍歷歷在目。

法國作家莫洛亞說，朋友之間沒有利益的計算，對方幫你，你無須惦記回報，你幫對方也不求回報，不會邀功，不會有優(yōu)越感。另外，永遠信任自己的朋友，“寧愿被一個虛偽的朋友欺弄而不愿猜疑一個真正的朋友”。如何判斷朋友是不是真朋友？塔勒布說：“那些利用別人的人，在被人利用時最為惱火?！?/p>