“我不想回家，一點回來的欲望都沒有?！薄澳愕降自趺戳耍磕惚緛砗苡腥?，但現(xiàn)在不再像以前那樣?！边@是在法國影片《阿德爾曼夫婦》中，主人公維克托跟妻子陷入情感倦怠期時所吐露的心聲，維克托為了逃離關(guān)系，不停地外出旅行，而妻子在家中處理各種瑣事，維克托愈發(fā)不滿、聒噪。

剛進(jìn)入一段關(guān)系時，我們往往會感到激情、溫暖和貼心，兩個孤獨的靈魂仿佛找到了另一個自己，但一段時間過后，隨著親密關(guān)系更穩(wěn)定和熟悉，我們可能會發(fā)現(xiàn)自己和伴侶之間的氛圍變得沉悶無趣，雙方不再深入交流，甚至?xí)ジ袇捑搿?/p>

沒有生命力的共存

美國密歇根大學(xué)婚姻研究所曾做過一項調(diào)查，研究者們用了7年時間追蹤調(diào)查547對夫妻和情侶分開的原因，結(jié)果顯示：感到厭煩、冷漠和疲憊是他們真正想要逃離的原因，而出軌、家暴、意見不合等原因都排在后面?？梢姡氲￡P(guān)系很常見，正如斯騰伯格的愛情三角理論，也同樣闡述了大多親密關(guān)系都會經(jīng)歷這一充滿挑戰(zhàn)的階段。

心理學(xué)對倦怠關(guān)系的定義是：個人對關(guān)系或伴侶感到麻木和疲倦。畢竟，在重大的生活事件后，人們的情緒感知都會下意識地恢復(fù)到基線水平，以避免人們長期處于高水平的情緒狀態(tài)中，也就是說，當(dāng)我們經(jīng)歷了和伴侶強(qiáng)烈積極的情緒體驗后，幸福感會下降，慢慢回歸到穩(wěn)定的情緒狀態(tài)，這種現(xiàn)象被稱為“蜜月宿醉效應(yīng)”。

心理學(xué)者塔比沙斯普爾斯認(rèn)為，過了“保鮮期”，倦怠的關(guān)系會表現(xiàn)出：無視伴侶的感受，不關(guān)心彼此的動態(tài)，容易看到伴侶的缺點，認(rèn)為伴侶沉悶無聊，與伴侶頻繁發(fā)生矛盾。

關(guān)系在釋放負(fù)面信號

關(guān)系的倦怠不一定是同步的，可能雙方都處于倦怠中，也有可能只是一人產(chǎn)生了倦怠，那么究竟我們?yōu)楹螘a(chǎn)生這樣的情緒？

不能滿足自我成長的需求

人們之所以有動力去建立關(guān)系，是因為關(guān)系滿足了我們自我成長的需要。在和伴侶的相處中，通過學(xué)習(xí)對方身上與我們不同的世界觀、知識和技能，來拓寬我們的世界，豐富我們的價值：比如在和伴侶交流中收獲了新觀點；通過伴侶學(xué)會了演講、攝影等新技能；伴侶引領(lǐng)我進(jìn)入創(chuàng)新的生活狀態(tài)……這些都是關(guān)系所帶來的人生新體驗。但隨著關(guān)系的持續(xù)，這些新資源逐漸變得司空見慣，伴侶給我們帶來的成長性逐步降低，最終他身上將不再擁有“可利用”的資源，而倦怠也因此產(chǎn)生。

停止創(chuàng)造正面體驗

在締結(jié)關(guān)系前，我們會努力讓自己變得更好，費盡心思為伴侶提供有趣的體驗，期望伴侶能更青睞自己；進(jìn)入關(guān)系后，就不再努力讓對方感到快樂，一旦停止了創(chuàng)造正面體驗，雙方原有的美好記憶就會被不斷使用和消耗，剩下更多的是無趣疲憊的回憶。這是來自心理學(xué)家米勒德和珀爾曼的解釋。

過多沖突導(dǎo)致惡性循環(huán)

首先，高頻率沖突會讓我們不斷耗費精力去解決，這時心理會產(chǎn)生壓力和對抗，這種情況下我們處理沖突的能力會下降，從而引發(fā)更多的沖突。像影片中的維克托，原本他可以理性地看待與妻子的爭吵，但因為心理壓力，變得暴躁，于是一次次激烈地抱怨指責(zé)，加劇了日常的隔閡，從而對妻子的缺點更加敏感，更困惑于妻子與自己的預(yù)期不同，如他經(jīng)常說的：“你本來……但現(xiàn)在……”最終導(dǎo)致更高頻率的沖突，這意味著他要投入更多的能量，直到感到能量耗竭。

關(guān)系重新升溫的契機(jī)

建立親密關(guān)系不代表一勞永逸，需要持之以恒地灌溉和創(chuàng)造，對癥下藥應(yīng)對倦怠感 ，才能產(chǎn)生流動的生命力。

直面倦怠關(guān)系

有些人會回避倦怠關(guān)系，他們或多或少對倦怠有所誤解，認(rèn)為這必定會導(dǎo)致分手。但事實上，已有眾多研究表明，許多伴侶在遭遇并解決倦怠關(guān)系后，會發(fā)展出更長期緊密的親密關(guān)系。

所以，直面并承認(rèn)倦怠關(guān)系很關(guān)鍵。我們需要平復(fù)好情緒，問問自己：是什么導(dǎo)致了倦怠關(guān)系？在倦怠中是什么在阻止我去面對和解決它？有什么辦法能更好地去面對倦??？

例如維克托一直在回避問題而不斷外出旅行，那么可以問問自己：究竟是什么在阻止自己直面倦怠并解決問題？也許是因為很擔(dān)心一旦和妻子說明自己從關(guān)系中感到了厭倦，她會非常傷心，而自己內(nèi)心是不希望她難過的。然后維克托進(jìn)一步厘清：倦怠的自己可能會有意無意地用更加負(fù)面的方式讓妻子難受，反而更有可能傷害她。也就是說，和她一起直面問題才是最理智的做法。

米勒德和珀爾曼還指出，我們可能會以“他不適合我”來回避承認(rèn)倦怠關(guān)系，似乎一句“不適合”就免于思考如何解決問題。這時候，我們應(yīng)當(dāng)想想：當(dāng)初他怎樣對我好，現(xiàn)在他怎樣對待我？當(dāng)初他哪些地方吸引我，現(xiàn)在這些地方改變了嗎？現(xiàn)在遇到的問題，換個人還會發(fā)生嗎？當(dāng)想清楚這些問題后，也許能明白到并非“不適合”，而是關(guān)系確實到了需要被修復(fù)的時候了。

創(chuàng)造新鮮感

我們可以試著在關(guān)系中增加新體驗，來作為滿足自我成長的素材。

例如和伴侶一起樹立目標(biāo)，一起踏上增長見聞的旅途，參加某個興趣班，完成有挑戰(zhàn)性的運動計劃，共同撫養(yǎng)寵物，約定在紀(jì)念日給予對方驚喜……之后，定期討論過程中獲得的感悟，我們會發(fā)現(xiàn)在伴侶身上還有很多可以學(xué)習(xí)的地方，關(guān)系中有更多的價值感和幸福感。

我們還可以獨自進(jìn)行自我提升，像讀新書，看文物展，掌握新的知識和技能，學(xué)習(xí)更合理的溝通方式……總之，讓伴侶看到我們更多的可能性，在平淡的生活中，在日常的小事中制造新鮮感。

積極溝通

溝通前，我們需要通過自我覺察來了解自己的內(nèi)心世界，問問自己：我在關(guān)系中的感受如何？我有哪些需求沒有得到滿足？我對關(guān)系的期望是什么？雙方存在什么問題？我是否愿意為改善關(guān)系而付出努力？只有明確了答案，我們才會有意識地采取更積極有效的溝通方式。

然后，我們跟伴侶約定時間，告訴他準(zhǔn)備聊的內(nèi)容，可以這樣說：“最近我們沖突較多，我感到很煩惱，我希望這周五晚上能跟你聊聊怎樣解決我們的問題?！碧崆案嬷?，能夠避免對方因一時的防御性態(tài)度或沒有深入思考而進(jìn)行無效反饋。

在溝通中，首先雙方要表達(dá)對彼此的期望，像維克托，他需要表達(dá)出：“我希望你多跟我去文化圈的朋友聚會，因為對我作家的職業(yè)身份非常重要?！逼拮右部梢员磉_(dá)：“我希望你多照顧兒子，因為家庭瑣事讓我很累?！痹诒磉_(dá)期望時，切記要說明原因，以此來增加伴侶的接受度。其次，協(xié)商“犧牲”尺度，我們需要調(diào)整和讓步來滿足彼此的期望，實現(xiàn)平衡，如維克托在非工作時間里多分擔(dān)家務(wù)，照顧孩子，減少應(yīng)酬，而妻子要有選擇性地跟維克托出席重要的聚會，而不是拒絕一切陪同。

最后不要忘了對伴侶表達(dá)感謝和愛意，如“親愛的，感謝你的坦白，你是我一生一世的伴侶”。這樣能讓伴侶更相信你們的關(guān)系能承受得住各種沖突，增強(qiáng)信心。

除了以上方法，我們還可以尋求心理咨詢師的幫助，因為原生家庭、依戀模式、情感經(jīng)歷等都刻在了潛意識中，或許這些都是倦怠關(guān)系的源頭，在咨詢師的引領(lǐng)下我們會收獲不同的體驗和成長。

從來就沒有完美的關(guān)系，更沒有完美的伴侶。倦怠雖然會產(chǎn)生，只要我們愿意改變，在困境中嘗試接納和寬恕，就有可能創(chuàng)造和重塑出一個不一樣的世界。

（作者系中國心理學(xué)會少兒心理咨詢師、兒童心理作家，全國婦聯(lián)《婚姻與家庭》特聘專家）

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