孔令月

朋友來電話，約我出來坐一坐，說是有話要對我講。

我倆是大學同學，向來無話不談。他是向我談他的一個感受，說這感受使他有所升華，因而想與我共享。

昨天，因為一件小事，他和妻子又吵了架。事情不大，但很讓人惱火，正當他揮手跺腳大聲咆哮，妻子也勢不兩立地和他對著干的時候，他偶一抬眼，看見女兒含著淚水，瑟縮在屋子的一角，驚懼地望著一對吵架的父母。這位一家之主腦中忽然呈現出自己童年時的情景，他也是經常這樣含著眼淚，驚懼地望著父母爭吵。當時他還暗下決心，等我長大娶了媳婦，才不會這樣兇地和媳婦吵架。而曾幾何時，自己怎么竟也重蹈父親當年的覆轍，變成了這么一副模樣?他決心痛改前非，今后決不再和妻子隨便地瘋吵。把這感受和妻子一講，妻子竟激動地流了半天眼淚，然后顯得特別溫柔地依偎在他身旁……這可是我這位老朋友好長時間沒有的感覺了。

身在婚姻中的朋友，不妨回憶一下自己童年時的情景，通常都會發(fā)現，父母相處和睦、家庭關系和諧的，自己和配偶之間的關系大致也還不錯。若是父母當年常常如仇敵般爭吵不休、關系冷漠疏遠的，自己和配偶之間的關系就極可能依樣畫葫蘆，與當年父母的關系大體相仿。其實道理很簡單，每個孩子自幼都會有意無意地模仿和學習父母，父母的觀念和行為對孩子的影響是很難估量的。當上一輩的夫妻關系是壓抑和扭曲的，孩子也難逃烙印，會在成年后不由自主地重現出來，有人戲稱為“輪回”。

常常見到，一個男人所娶的極可能是與他的母親性格相似的女人，而他自己所扮演的角色又極可能是當年父親形象的再現。比如，在家里顧大局而保持沉默，任妻子嘮叨或自私冷漠。同樣。一個女孩嫁的也許是她父親的縮影，她則扮演當年的母親，奉獻、犧牲、害怕失去，發(fā)揮占有和操縱能力，或長年生活在猜疑里。這樣的婚姻，雙方都失去了原先的自我和自己的真面目，只是迷茫地接著上一代或社會的規(guī)范，在各自的家庭中扮演著自己“應該”扮演的角色。男人忙著追求自己的事業(yè)、地位和財富，認為這樣做就是給她幸福。卻不知道他的成功與她的幸福也許并不相干。女人努力地忙家務，忙孩子的教育，找一份穩(wěn)定的職業(yè)補貼家用。她盼望丈夫成功，又對丈夫的成功有一種恐懼；她想控制自己的丈夫，又擔心自己在丈夫眼里不是一個稱職的妻子和母親……那么她自己呢?兩個人似乎都沒有多想一想自己到底想什么?要什么?

如果有一天，家中這兩個人撕下社會標簽，摘下角色面具，彼此素面相對，純粹是“人”與“人”之間的相互對視，或許就會發(fā)現，根本不再認識對方，早不知在什么時候就已變成陌生了，就算有著彼此的關懷，也覺得不是自己最早認識的那個最熟悉的人。

結婚10年或20年，夫妻雙方不妨試著問一下自己，他(她)還是當年的他(她)嗎?我自己到底變成了什么樣的人了?婚姻關系不能延續(xù)，常常是在多少年以后，其中有一方開始要找到自己，追索自己究竟是什么人?這么多年來自己為什么要扮演一個自己并不喜歡的角色?特別是當他發(fā)現對方早已不是當年的有情人時，這種追求與思索就會變得日漸強烈，到了這種時候，婚姻關系當然就很難再維持了。

責怪對方負心是沒有意義的。其實這個時候正好借此局面回過頭來看看自己，給自己一個轉變的機會。特別是中年夫婦，如果面臨婚變仍不能清醒回顧，只是一味地指責對方，甚至擺出一副拼命的架勢，不僅于事無補，反而會加速婚姻的瓦解。痛苦和挫折有時能夠給人以特別強大的力量，掙脫與超越一個縛住自己多年的繭殼、一個來自父母的角色模式，看到并接受一個真正的自己，這才是找到了壞事變好事的最好契機。

挫折對于一個人當然不能說是好事，但也絕對不是壞事。經過婚姻的磨練，或許可以真的獲得超脫，進入一個更高的境界，讓一個完整的自我充分地顯露出來，從而得到真正的幸福。

婚姻；在你們扮完家家酒之后，但愿都能自我調試，在新的基礎上提高婚姻質量。倘若婚姻不幸破裂了，也不必自怨自艾就此消沉——這時候，我們才剛剛活出自己，讓父母的模式留給過去吧，我們有自己的活法，有自己的人生!