王芳

從外地回來的那個周末,女兒的家長聯(lián)系本上有一段老師長長的留言,還有大大的問號和驚嘆號以及描過兩遍的黑黑的字體,表達(dá)著他的憤怒。母親著急地拿給我看,問我怎么辦?女兒怯怯地看著我,不說話,沒有了以往看見媽媽的驚喜和嘰嘰喳喳?？磥碓诨丶业穆飞?母親對我的女兒已經(jīng)有過一番“說教”了。

家長聯(lián)系本上寫著這樣一件事:一天上外語課時,坐在女兒前面的一個小朋友站起來擋住了她的視線,于是女兒伸手推了那個小朋友一把。外語老師前來制止。也許孩子的直線思維使她感到自己沒有錯,也許一向喜歡表揚的她受不了老師的批評,總之,當(dāng)時她一定是感到氣憤了,而表達(dá)氣憤的方式也著實令人氣憤。她伸手拿過老師端著的一杯水,潑了老師一身。

我一下子明白過來,為什么這次我從外地回來她不像以前那樣纏著要我送她去幼兒園了。她總是乖巧地說:“媽媽的身體不好,讓姥姥送吧。”我還為女兒的懂事、體貼感動和高興呢!敢情她是怕老師向我告狀。

看過老師寫的話,一團(tuán)怒火在我心中升起來,最直接的反應(yīng)就是想立即把她叫到跟前,狠狠地訓(xùn)斥一番,甚至在屁股上狠狠地打一頓,并警告她如果再有這樣惡劣的行為一定要怎樣怎樣……

當(dāng)我怒氣沖沖地走到客廳里時,女兒正在安靜、專心地看《大風(fēng)車》節(jié)目。她看見我,立即一聲不吭地將臉轉(zhuǎn)到一邊。滿腦子斥責(zé)的話就要沖出嘴邊,突然一個直覺蹦了出來“你在做什么?”我強(qiáng)壓住心中的火氣,又悄悄退回書房,想起了德國老師曾舉過的一個例子:一個8歲的男孩數(shù)學(xué)考試只得了2分,老師認(rèn)為這是個嚴(yán)重問題,便寫信將這個情況告訴了孩子的母親。母親也認(rèn)為問題嚴(yán)重,便告訴了丈夫,并和自己的女友討論這個問題。女友介紹他們?nèi)タ葱睦磲t(yī)生,心理醫(yī)生又建議他們?nèi)タ磧嚎坪蜕窠?jīng)科大夫……就像滾雪球一樣,孩子的問題所牽涉的面越來越大,漸漸形成了一個龐大的“問題系統(tǒng)”。按照系統(tǒng)治療的理論,當(dāng)你把一件事或一個人當(dāng)做問題對待時,這件事或這個人就會牽涉到其他人,而這些人的反應(yīng)和行為對這個問題又會產(chǎn)生影響,這就形成了一個問題系統(tǒng)。就好比將一粒珍珠穿進(jìn)一串項鏈,當(dāng)你牽動項鏈中的任何一粒珍珠時,這粒珍珠都會隨之運動,反之亦然。

如果我現(xiàn)在去對女兒發(fā)火,甚至打她一頓,就說明我把這件事當(dāng)成了一個非常嚴(yán)重的問題,至少在她幼小的心里會這么感覺。而一個剛剛5歲的孩子,一次偶然的失控是個多大的問題呢?況且,看來她是明白自己做得不對的。假如我先訓(xùn)斥女兒一頓,再和母親討論這個問題,向丈夫抱怨,請教兒童行為專家,制定行為矯正計劃,然后和老師討論,聽取老師的反饋……就會形成一個“問題系統(tǒng)”,女兒的“不良行為”也許會在被大家的重視過程中變得愈加頑固。從心理學(xué)的角度看,消除兒童不良行為的最好方法也是忽視不良行為,同時強(qiáng)化好的替代行為。

于是,我決定做一次試驗。我走過去和她一起看《大風(fēng)車》。看我沒有什么反應(yīng),緊張漸漸消除了。她慢慢地蹭到我身邊,討好地?fù)е业牟弊诱f:“媽媽,好喜歡你呀?！?/p>

第二天,我特地帶她到公園練習(xí)溜冰。當(dāng)她累得滿頭大汗,坐在石凳上休息時,我指著幾個在那里玩耍的兩三歲的小朋友說:“你知道嗎?做大姐姐就要愛護(hù)小弟弟和小妹妹,小心別碰著他們?！?/p>

女兒說:“我知道?！?/p>

“當(dāng)學(xué)生呢,就要尊敬老師,團(tuán)結(jié)小朋友?！?/p>

“知道,知道!”

“那么,星期一給英語老師道歉好嗎?”

她顯得有點不好意思,但十分鄭重地點了點頭。

從此以后,我再也沒有提起這件事,除了在家長聯(lián)系本上稍微提了一下,也沒有再當(dāng)面和她的老師談這件事。至于她是否真的已向英語老師道歉,我也沒有進(jìn)一步追問,希望她能夠以自己的方式解決與小朋友和老師的沖突。

由于這一段時間比較忙,平時都是母親接送她。一天早上,我送女兒去幼兒園,老師一見她就親昵地?fù)е?對我說:“笛笛最近進(jìn)步可大了,非常懂事,知道謙讓小朋友,還幫老師做事?！庇⒄Z老師的留言本上也再沒出現(xiàn)黑黑的字體,而女兒每天快樂、開朗的笑臉則是對我最大的安慰?！?/p>