宋振榮

孩子的成長，從來就充滿變數(shù)，是在磕碰和經(jīng)驗教訓(xùn)中連滾帶爬地長成的。作為父母，我們是不是需要運用自己的力量，為孩子撐起保護(hù)傘，搭起遮風(fēng)避雨的“暖棚”?

來看看父母和孩子是怎樣各抒己見的。

●父母觀點一：狠下心腸袖手旁觀，只為孩子成為有足夠勇氣的人(媽媽黃玲，32歲，公務(wù)員)

女兒人小學(xué)后，按照老師的要求，去買了一個質(zhì)量極好的兒童排球，儲存在活動室供孩子戶外活動時用。當(dāng)時所有的孩子都交了一個球并混放在一起。等上活動課時，孩子們都挑漂亮的球拿。我們買的那個球是其中最好的，花了200多元。過了一陣子，女兒放學(xué)回來總是悶悶不樂，問她才知道自己的球都被別人搶去玩了，她竟一次也沒玩過?？吹角蛟趧e人手里，她也沒有勇氣去要，因為搶她球的孩子，無不又高又壯，看上去比她“厲害”得多。

我知道女兒跟我講這件事，是希望我去跟老師說一聲，然而，這是一個開端，這件事我若幫助了她，她將來肯定有這種依賴性：一有什么委屈，自己不愿面對，就推我到前頭替她“擋駕”。我捫心自問：作為媽媽，我能替她一輩子擋駕嗎，

我硬起心腸說：“自己去把球要回來，如果你連開口要球也怕，那么，你就用別人撿剩下的舊球吧?！?/p>

女兒又瘦又小，膽子也小，為了是否要回自己球的事兒，她想了三天，我還聽她自言自語地問娃娃：“娃娃呀娃娃，外婆不肯幫助我，你說媽媽該怎么辦?要不我就玩那個舊球吧，反正不去把新球要回來，也會有一個舊球玩的……”

就在我基本放棄希望的時候，某一日，我接回了滿臉自豪的女兒。她首先匯報說：“我今天玩到了自己的球，球在何澎澎手里，我走過去對他講，球是我的，你應(yīng)該還給我。你也應(yīng)該去找你的球?！蔽揖o緊摟住女兒，以示我對她的鼓勵。

假若我這次幫了她，事實上是放棄了一次機會——教會孩子懂得維護(hù)自己的權(quán)利和尊嚴(yán)，并在這一過程中獲得自信。

●父母觀點二：如果孩子真正到了孤立無援的地步，他將不可避免地出現(xiàn)心理陰影(爸爸馬誼軍，36歲，工程師)

因為從小教育兒子“自己的麻煩自己解決”，兒子回到家一直跟我們交流不多，如果不是家里那個放錢的抽屜老是少錢，我和他媽媽也不會連夜追問他。

不問不知道，一問嚇一跳，一向老實巴交的兒子是遭遇了校外幾個小混混的勒索，他被迫陸續(xù)從家里“偷”出數(shù)百元錢給他們，要不他們就會在放學(xué)的途中堵他，讓他不得安寧。

11歲的兒子講得連眼神兒也瑟瑟發(fā)抖。我很快答應(yīng)護(hù)送他去學(xué)校，我們父子還設(shè)了一個計，由兒子當(dāng)“釣餌”把那些小混混引出來，由我躲在一旁撥110報警。

這件事也震動了兒子所在的學(xué)校，從此，附近派出所民警和治安聯(lián)防隊員，負(fù)責(zé)學(xué)校周圍的安全；學(xué)校也要求學(xué)生放學(xué)結(jié)伴而行，增強自我保護(hù)的力量。

為了消除兒子心中的陰影，我送他去練跆拳道，還天天帶他跑步、登山，我告訴他，怕是沒有用的，爸媽也不會時時刻刻貼身保護(hù)你，你自己要變得有力量，這是最根本的。

通過這件事，我也反思了自己的教育方法是否過于嚴(yán)厲：凡事鼓勵孩子自己去解決，固然不錯，但如果過分強調(diào)這一點，是否也斬斷了孩子與父母交流的途徑?孩子畢竟還小，有些麻煩不是由他已有的社會經(jīng)驗和閱歷所能解決的，如果他長時間陷入孤立無援的境地，他會很壓抑，甚至?xí)霈F(xiàn)心理上的陰影和扭曲。

從這個意義上講，父母當(dāng)然要做孩子的“守護(hù)神”——你可以不包辦如何去解決他們的麻煩，但一定要鼓勵他把自己的麻煩說出來。哪怕僅僅是傾訴，也至少解決了孩子一半的精神壓力。

●父母觀點三：告訴孩子，告狀是最省事的辦法，也是最笨的辦法(爸爸林源，34歲，經(jīng)理)

孩子在學(xué)校遇到難題，總希望你幫助他。我兒子也不例外，他中午留在學(xué)校吃飯，而兒子所在小組的“分菜小組長”分的菜總有多有少，兒子經(jīng)常拿到分得少的一份，兒子想讓我去幫他告狀。我問他：“這一點小虧也吃不得嗎?”兒子理直氣壯地說：“我就是想求一個公平!還有，我老是吃菜少．下午要肚子餓的啊。”我說：“要告狀也可以，你先寫一張‘狀紙來，你要讓小組長認(rèn)識到‘錯誤，或者你想罷免他，理由要非常充分才行；另外，你覺得什么樣的分菜方式才會體現(xiàn)公平，也要很詳細(xì)地寫出來……否則我可不幫你遞這張狀紙……”我的意思很簡單：寫“狀紙”的過程也是平息憤怒、拿出解決辦法的過程。這個過程，也會讓兒子反省一下，他的要求合不合理，他夠?qū)捜輪?他對分菜小組長的要求是一個同樣是10歲的小孩兒，他能做到的嗎?

兒子寫這張狀紙寫了三稿，最后，他提出的一個方案是：“分菜的人把一大盆菜分成12份兒后，他自己必須最后拿?！边@個方案我們討淪過，無論誰來分菜都可以保證相當(dāng)?shù)摹肮健?，如果分得有多有少，最后拿的那個人拿到的肯定是最少的那份兒。

通過寫“狀紙”的方式，我同樣告誡兒子：求助他人不如求助自己。告狀將矛盾上交，看似省力，其實是最笨的辦法。能自己解決的矛盾，為何不先提出你自己的方案來呢?

●孩子觀點一：要是所有人都覺得你“好欺負(fù)”，記得展示一下“老爸的力量”(汪涵許，8歲)

從6歲到8歲，我們班的其他小男孩兒沒少欺負(fù)我，他們都有爸爸接送，而我來去都是爺爺奶奶接送，家長會也是爺爺開。我爸是海軍軍官，我媽是軍醫(yī)，我爸爸每半年才回來休假20天。我也不愿意告訴爸爸我在班里老被欺負(fù)，我只是要求爸爸穿上筆挺的軍裝，掛上軍功章，到我們班來轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，講一講大海和軍艦的故事……我的“陰謀”得逞了，現(xiàn)在，說起我爸爸，所有的男生都滿臉放光，大聲贊嘆說，“汪涵許，你有一個好帥好偉大的爸爸呀，什么時候讓你爸爸帶我們?nèi)嗳⒂^大軍艦和潛水艇?”

從前老是欺負(fù)我的人，現(xiàn)在都屁顛兒屁顛兒地跟著我，還想再看——眼我爸爸帶回來的大海螺和活海星。

●孩子觀點二：我和同學(xué)和好了，兩邊的爸爸卻打起來了，真好笑！(萌萌，9歲)

現(xiàn)在，我在學(xué)校遇到什么麻煩事了，或者被誰欺負(fù)了，我再也不敢跟我爸爸講了，上次因為我跟李云吵架的事，我爸怒火萬丈地跑去找李云的爸爸，結(jié)果我爸和李云的爸爸打在了一起，而我和李云已經(jīng)忘了吵嘴的事兒，已經(jīng)在一起分吃一包糖了。

那天，我快成班上的“新聞人物”了．不停地有同學(xué)來“采訪”我：“你爸是怎么‘威脅李云爸爸的?咳，有這樣的爸爸丟死人了?！?/p>

●孩子觀點三：全體女同學(xué)聯(lián)合起來，對付欺負(fù)我們的男生。求助同學(xué)比求助爸媽有用(趙琳，10歲)

我們班有兩個男生．專干把蛤蟆放在女生的顏料盒里、把前排女生的辮子綁在椅背上之類的壞事，好多小女孩兒都被他們弄哭過。去跟老師和爸媽告狀也沒什么用，誰也不可能一天到晚看著他們，不讓他們搞惡作劇。后來，我們五六個女生團(tuán)結(jié)起來，一起堵住其中一個男生的去路，要他跟“受害者”道歉，如果他不道歉，就別想走出教室，上廁所也不許去。這樣搞過幾次后，這兩個男孩兒知道了我們的厲害，他們還比喻說：“別看一個女生是小綿羊，一群女生包圍過來，嗬，那就成了奧特曼戰(zhàn)士!”經(jīng)他們這一宣傳，調(diào)皮搗蛋的男生都老實多了，有一些還“不打不成交”，成了我們的朋友，甚而養(yǎng)蠶的時候女生沒有桑葉了，男生會爬樹替我們采桑葉!

原來調(diào)皮的男生也蠻可愛的，至少他們不記仇，心胸開闊。我們女孩子以前越怕他們，他們還真成了紙老虎了。其實他們才是小綿羊!

《家庭生活指南》寶典：

孩子在學(xué)校或在外邊遇到麻煩，父母介入的方式，無非是鼓勵孩子“告出一個公平”、“逼出一身勇氣”、“打出一個平衡”或者“讓出一番天地”。一部分父母時刻提醒孩子“寸步不讓”、“得理不饒人，無理纏三分”，認(rèn)為現(xiàn)在是殘酷競爭的社會，讓孩子凡事讓一步，會讓到旮旯里，毫無退路：而另一部分父母則主張“心平氣和地介入”，循循善誘地讓孩子體會到寬容帶來的快樂。只有內(nèi)心和身體都十分強健的孩子，只有懂得“團(tuán)結(jié)大多數(shù)伙伴”的孩子，只有最懂得寬恕的孩子，他的內(nèi)心世界才會變得日益強大。而一點兒虧也吃不得的孩子．他本身已經(jīng)缺少安全感了，我們做父母的，還要鼓勵他做一只軟弱的刺猬，隨時隨地豎起一身的剌兒嗎?

不能說“告出一個公平”或“打出一個平衡”，在特定的情況下就一定無益，然而，誰先跟孩子講明，“讓出一番天地”的博大底氣，才是一個人真正的力量所在，你的孩子才會以“四兩撥千斤”的方式去解決他成長中遇到的“麻煩”。