媽媽是我在上初中時回來的，先前我不知道她是住在姥姥家還是像別人說的又組了一個新家。反正是她不要我們了，生下我就拋棄我。但是她回來后，爸爸對她仍像一個丈夫?qū)Υ脛e重逢的妻子一樣愛著護著，這是我所不能理解的。
　　我恨她，恨她生我不養(yǎng)我，恨她讓我飽受孤苦，受盡委屈。當別人家的小孩窩在媽媽的懷里撒嬌時，我只滿臉羨慕地把淚水悄悄拭去；當別人家的女兒穿著花花綠綠的衣服，扎著羊角辮快樂得像個小公主時，我只能剪平頭，穿不倫不類的衣服混在人群中，任人笑我是沒娘養(yǎng)的孩子……我想我在這個世界上最恨的人就是她，她奪走了原本該屬于我的快樂童年和少年時光。
　　我愛爸爸，這么多年和他相依為命，雖然他當?shù)之攱尩?，傾其所有盡可能把一切好的都給我，可是母愛終究是無法代替的。我沒享受過母愛，愛就因此而殘缺。
　　所以我性格孤僻、冷漠。媽媽回到家后，我從沒張口叫過她，更別提給她一個笑臉，她在我眼里不只是一個陌生人，更是一個仇人。從她回來以后，我便不再回家，每個月的伙食費都是同校的堂哥幫我捎過來，我想爸爸的時候就打電話給他。那個我原本可以讓身心都得到休息的港灣，也因她的回來，而徹底傾塌。一見到她，我就想起我受過的苦難與委屈，一見到她我莫名地就滿腔憤怒，她的存在時刻提醒著我過往那些不堪的孤苦歲月。
　　可是有一次，堂哥卻沒按時幫我捎來生活費。取而代之的是我看到站在校門口的她，我故意走向她，讓她看到我，然后再不屑地走開，任她怎么呼喊我的名字，我都沒有回頭。心里幻想著她無助難過的表情，我心里就特別開心。我想，你欠我的，你賜予我一切的委屈，全都要還給你。最后堂哥拿著她轉(zhuǎn)交給我的錢，我不要，還讓堂哥告訴她，就算我餓死，都不會花她的錢。
　　向同學七拼八湊熬了一個月后，第二個月堂哥沒有幫我?guī)钯M，卻讓我自己回家去取，說爸爸生病了。我一聽，腦袋一嗡，假都沒來得及請，就往家趕去?？吹教稍诖采鲜萑醯母赣H，淚一下子流了出來。當我知道爸爸和她鬧了氣，我像一頭發(fā)怒的獅子沖著她大吼起來，如果爸有什么三長兩短，我要你償命！她被我憤怒的神情嚇壞了，呆在一邊只是無助地掉眼淚……
　　愛之深，恨之切，我對爸爸的愛有多深，對她的恨就有多深。很長一段時間里，我都用言語和行動不停地折磨著我的親生媽媽，而她的逆來順受更助長了我囂張的氣焰。爸爸每次護著她來說我的時候，我就以為是她在爸爸耳邊又說了我什么壞話，更加恨她。
　　直到學校一次體檢的時候，檢查出我有先天性的乙肝，同學們對我如避瘟疫，我仿佛又回到了以前孩提時被人笑的日子，除了縮回我自己堅硬的殼中，孤立自己，我又把一切歸罪于媽媽，她對我的傷害還不夠嗎？一直如鬼魅陰魂不散地纏著我。
　　我回到家，站在她面前，把檢驗單往她面前一甩，歇斯底里地對著她吼道：你滾，滾出這個家，你這個掃把星，干嗎那么缺德，自己有病，還故意傳染給我！沒等我吼完，爸爸的巴掌就打到我臉上，大聲呵斥我說，她就是怕傳染你，才狠心拋下你，當時醫(yī)生說如果孩子不吃母乳，不長期在一起，得病率就不大。我捂著發(fā)燙的面頰沖出了門……
　　晚上，我躺在床上，久久不能入睡，可能是我一開始就誤解了她離開我們的原因，我甚至都沒給過她解釋的機會。其實想想，她有什么錯，得病不是她的錯，想要一個愛情的結(jié)晶也不是她的錯，為了自己心愛的孩子健康忍痛棄愛又怎么能算錯呢？我不停地想，又不停地否認，反正不管什么原因，我受了那么多委屈是事實，我怎么就這么倒霉呢？
　　有一天，經(jīng)過學校林陰道邊的花圃時，望著花枝上含苞欲放的花朵，伸手欲摘時，就忽然想到，媽媽對我，是不是也和我現(xiàn)在一樣的心情呢？花骨朵再漂亮，只要伸手去摘，注定快速凋謝，而讓它在枝頭靜靜綻放，自己走開或者遠觀才是一種持久擁有的方式吧。
　　思來想去，終于拿起了宿舍的電話，撥了爛熟于心的號碼，剛巧是她接的電話。我極不自然地喊出了睡夢中呼喊過千萬次的“媽媽”，那邊久久沒有反應(yīng)，后來我隱隱地聽到低泣聲……這是我有生以來第一次叫媽媽。從叫她媽媽開始，在心理上我已經(jīng)認可她離開我們是情非得已，不管以前怎么樣，終究我們是母女。
　　我想在以后的日子里，更愛爸爸，也不恨媽媽。一家人快快樂樂地生活。
　　讓愛留下，恨離開。
　　編輯/姚晟