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今天餐館兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑著看著他們打架。我覺得自己非?？帷?/p>

突然有一個人指著我喊：“打他們老大！”我剛要說我不是什么老大，一個酒瓶子就把我頭打開了花，然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。

我快被打得半死的時候，警察來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實(shí)力，千萬別裝酷！

中午和朋友去吃飯，挑了一家顧客比較少的，后來我們才知道這個決定多么錯誤??！

進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜，先上了土豆絲。朋友看了下，說了句：“這也太少了吧？”

老板恰好在旁邊看電視，扭頭說：“咋，給你殺頭豬？”

我朋友一愣，說：“你怎么這么說話呢？”

老板說：“咋？給你叫個爹？”朋友很氣憤，就站起身，說：“我走！我走！”

我也和朋友一起走。

老板還是不依不饒：“咋？給你打個的？”

朋友崩潰……

這是發(fā)生在我朋友身上的一個真實(shí)的事件。

一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很猥瑣。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈！”。當(dāng)時我那個朋友正在大吃，便想也沒想，大聲呵斥道：“P！我看像你爸！”

此后，房間內(nèi)沉寂三分鐘。

有個朋友忘了隱藏電腦上某些不健康的圖片，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了半夜一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。

這個朋友忍無可忍，跟他媽說：“我看這個怎么了？我都24了，是狗也該拉出去配種了！”

昨天陪老婆逛街，從身邊走過去一個美女。

老婆：“老公，那M M不錯哦，她穿的衣服也不錯哦?！?/p>

我：“我去把她衣服扒了，衣服歸你人歸我。”

結(jié)果那MM聽到了，回頭盯了我們倆口子半分鐘。

窘得我們兩口子面紅耳赤……

有個小男孩坐在一家門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問小男孩：“為啥不開門？”

小男孩答：“我怎么知道，這又不是我家！”

小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會的時候，就騎到了大街上。看到前面一個老大爺從對面走來，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動?！蹦莻€老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你在瞄準(zhǔn)呢！”

當(dāng)時尷尬死了。

有一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫。當(dāng)然不可能完全照搬啦，就退而求其次，在老公的胸前畫了個“防彈背心”，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。

過了一會兒老公說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后老公回來了，撲在我懷里猛哭。

原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候，猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作……

以后沒法混了！

我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一漂亮MM?？斓轿顼垥r間時，他轉(zhuǎn)頭對M M說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”

那MM想了一小下，說：“行?！闭谔湾X的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗嗎？”

我朋友的糗事。這是個女生，她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握得特別緊。

考官看她緊張就說：別緊張！她回了句：“我不緊張，他們說把考官當(dāng)條坐在身邊的一條狗就行了?！?/p>

下班途中，與同事閑聊。她說起她老公是屬豬的，但是在年尾生的，算起來該算是豬尾巴。我馬上頭腦發(fā)熱，一句讓我悔恨終生的話，大聲地，激動地脫口而出了：“我是豬頭！”

晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙MM，遂尾隨。

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙MM即將走入女生樓。

牙一咬，跨步上前，大聲問那位MM：“同學(xué)，請問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙MM兩年的白眼。

同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀，再縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：“為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？”

那位同學(xué)一緊張就脫口而出：“因?yàn)轼P凰欲火焚身！(估計(jì)是想說浴火重生)”三秒鐘后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑得肚子都扭了！

男友說他們大學(xué)宿舍幾個哥們兒去吃蓋澆飯。四個大男人要了三個素菜，不到二十塊錢。

蓋澆飯的米飯是贈送的，他們一個人吃了六七碗，硬生生把那個飯館的那一電飯鍋米飯吃完了。

老板跟他們說，吃了那么多米飯，象征性給點(diǎn)兒米飯錢吧？

他們說：“老板，這次不要收我們米飯錢了，我們下次多來幾次你這里吃飯?！?/p>

老板一聽，趕緊說：“這次就不要你們的米飯錢了，你們以后不要來就可以了。”

有次，我去逛商場，突然想上WC。

看到一女的側(cè)身坐在板凳上，便走上前去：“請問，洗手間在哪里？”

旁邊的營業(yè)員笑瘋了……原來那女的是個假人模特……

那叫一個丟人?。?/p>

數(shù)學(xué)老師招牌動作——舉起兩根手指，然后對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字——多做練習(xí)！”

那天我說女朋友笨得跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

小時候好傻。

記得那一次，老師說要學(xué)計(jì)算器的用法，我就回家準(zhǔn)備了。

結(jié)果到第二天上課時老師叫大家拿出計(jì)算器，當(dāng)全班的面，我拿出了——電視機(jī)遙控器！糗死了！

我妹妹生活沒規(guī)律，臉色暗沉，顯老。

那天她和我老婆還有我老爸出去買衣服。我媳婦試衣出來，我爸說：“嗯！不錯?！迸赃吺圬浶〗憬硬缯f：“小姐，你哥哥真有眼光。這件衣服很適合你。”老爸美！老婆微郁悶。

這時候我妹妹在一旁拿起一件更貴的衣服說：“這件你穿一定好看，來試試?！笔圬浶〗銤M臉堆笑，沖著我老婆興奮地喊道：“還是聽你媽媽的吧！”

馬上有倆人笑噴一人極郁悶?；貋砗?，妹妹斥巨資奔赴美容院美容去也。

幫老婆買衛(wèi)生巾，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

在肯德基，紙巾不夠了，我到點(diǎn)餐的地方去要，沖著服務(wù)生開口就說：“拿個衛(wèi)生巾?！?/p>

人家莫名其妙地看著我，于是我又說了一遍。

一生的恥辱……

高三了，那天下午去上課，遇到一個原來班上的女同學(xué)，便跟她邊走邊聊。

在上課室的樓梯上，突然有一只手插在我們倆中間，把我們隔開，一看，原來是個初一生。

本來我們就沒介意，誰知他上了幾步樓梯后轉(zhuǎn)過頭對我們說：“學(xué)校不許談戀愛！”

聊個天也算談戀愛啊……

彪悍的小孩！

舍友與其男朋友去游泳。舍友不會游泳，在淺水區(qū)玩水，一抬頭，不見其男友。

四下張望，看到男友漂在前方不遠(yuǎn)處的水面上。

怒氣沖沖走過去，照著男友屁股狠打了三四下，還罵道：“讓你跑，讓不管我！”

被打者慘叫一聲回頭，結(jié)果舍友看到一張陌生的、震驚的臉。

于是轉(zhuǎn)身就跑……