當蜘蛛網(wǎng)無情地查封了我的爐臺
　　當灰燼的余煙嘆息著貧困的悲哀
　　我依然固執(zhí)地鋪平失望的灰燼
　　用美麗的雪花寫下：
　　相信未來
　　——食指
　　
　　城市的霓虹灼傷我的眼
　　那一年，我以全縣理科第二名的成績考上了南京理工大學。
　　對于每個人來說，如果你來自一個偏僻而貧窮的小村，突然來到這么華麗的地方，突然見到這么高的大廈，見識到那么驚人的物價，沒有人會仍然鎮(zhèn)靜如常。
　　我和父親走下火車的時候，看著火車站那么多的人立刻有種無所適從的感覺，本來在家就已經(jīng)打算了很多遍的想法和勇敢的行動都在這一瞬間消失得無影無蹤了。
　　我跟著父親在火車站廣場轉悠了好久，也沒找到學校承諾接待的校車和接待點，我倆象突然被扔進了太空一樣，失去了重心，這里沒有認識的人，也沒有我熟悉的標志。所以只好跟在父親身后，想讓他的身影擋住我的窘態(tài)和恐慌。但是父親和我一樣，也從來沒來過這個地方。于是我硬著頭皮向交警走過去，囁喏著想問一下36路車站在哪，但是我還沒開口，他就轉到一邊和別人說話去了。我又重新走向一個賣報的大娘，在我的概念中，大娘應該是比較隨和的，當我向她問起的時候，她有點茫然地看了我一下，隨即便理解了我的意思，嘟囔著說了一句話我聽不大懂的話，就轉身去向別人兜售報紙去了。第三次我鼓勵了自己好久，找了個學生模樣的年輕人，他很熱心，主動帶著我到了36路車站。
　　終于進了學校了，路兩邊到處都是自行車，比鎮(zhèn)上廟會的時候存車處擺的自行車都多得多。外邊很熱，路上卻很涼爽，又高又大的梧桐樹遮嚴了整個路面，有點微微的潮氣，這條路仿佛望不到盡頭，在樹蔭的籠罩下，給人一種深邃的感覺。這里將是我學習的地方了，我不禁高興起來，忘記了剛才經(jīng)歷的尷尬和不快。
　　我和父親一直地向前走，拎著兩個小包和一個用蛇皮袋緊緊扎著的小被子，那是母親在家的時候怕學校暫時不發(fā)被褥一定讓我?guī)淼?，我的學費和生活費也在里邊的夾層里。還好，火車上秩序還比較好，沒有人打我這個窮學生的主意。
　　膽怯地來到年級辦公室，里邊好多人，充滿了歡聲笑語。我一出現(xiàn)，所有人的目光都投到了我身上，我有點不自在，擔心身上什么地方沾上了很多的灰塵，才引起他們這樣注意。父親在我身后，因為他也沒經(jīng)歷過這樣的場面，里邊一直持續(xù)的笑聲和一束束的眼光已經(jīng)在心理上壓的我透不出氣了，手上滿是汗水。我往里邊走了一步，我是父親的兒子，在父親眼中應該是很有出息的兒子，也是他的希望，所以我鼓起勇氣對著里邊的人說我是新生，來報到。他們竟然一臉問號，我不知道哪些說錯了。直到辦公桌后邊坐著的那個很漂亮的女孩笑著對我說：“麻煩你講普通話”，才讓我醒悟過來，我講了將近二十年的家鄉(xiāng)話在這里是不適合的。接著也許是他們看到我的窘態(tài)，都隨和地笑了起來，他們也大概明白了我是來報到的新生，拿出了登記表給我填了。后來就被領到了宿舍，里邊空空蕩蕩的，還沒有人來過，里邊顯然是剛粉刷過，很干凈，很明亮，朝陽的窗子開著，外邊的樹影投在屋里，我感覺到已經(jīng)很滿足了，后來才知道這是學校條件最差的宿舍。
　　感覺學校的三號路竟然是那么的漫長，那時候我還不知道還有二號路，也沒有想象到學校竟然這么大。我和父親走了好久，看了好久，看到很多高年級的學生在校園里忙著各種各樣的事情，也許是每當新生入學的時候就會有很多象我這樣的學生，所以也沒什么人留意我，而我也就比較地自在了點，畢竟我還不習慣被很多人注意，倒希望沒有人知道我走在校園里。
　　在宿舍放下東西并休息了一會，我和父親就出來想隨便轉轉，我怕找不到地方，牢牢地記住了宿舍號碼和宿舍樓的標志，我們一直走到了紫霞湖邊上，轉到里邊那個小亭子那，那時候感覺這里環(huán)境太好了nBdgyBG+a4aWsumXtdsQ9Q==，大學就是大學！
　　因為還不知道這里有招待所，晚上我和父親就住在宿舍里。因為住宿用品到第二天報名后才能去領，宿舍空空的什么都沒有，一個師兄到他們宿舍給我們拿來一張席子、一床被子、一條床單，晚上父親堅持要睡在那張大桌子上邊，讓我睡在唯一的一張席子上。整個晚上我都沒有睡意，睜著眼睛看著窗外斑斑駁駁的樹影，心里有一種說不出來的情緒。父親第二天上午就去買車票了，說買到車票就直接回去。家里有太多的事情，還有田地里的草也該鋤了，已經(jīng)將近一個多月沒有下雨了，秋苗都在掙扎，像我這樣地掙扎，為了將來的生存。而我和秋苗一樣都寄托著整個家庭乃至整個家族人的希望和夢想。
　　父親走了，而我就這樣一直地坐著，坐了一上午，又坐了一下午，中午也沒吃飯，看著太陽升起在東邊，又墜落在西邊，也和我家鄉(xiāng)的太陽一樣那樣明亮。
　　故鄉(xiāng)是無法詮釋的辭目
　　我的高中生活是在一個地圖上都難以找到的小縣城里度過的，這里缺乏一個現(xiàn)代社會的人應該接觸到的基本資源。那時候瘋狂的只有夢想，就象六十年代家鄉(xiāng)父老為了實現(xiàn)共產(chǎn)主義一樣瘋狂。
　　我的夢想都印刷在各個大學的宣傳畫冊上，我的希望都寄托在自己不斷掉發(fā)的腦袋上。也許進了大學我就成功了一半，盡管那時我還不能明確說出什么是成功或者即使是成功最簡單的一些標志，但我一直期待著鯉魚跳進龍門的喜悅，在家鄉(xiāng)人的眼中，那一定程度上是一個傳說而并不是一個目標。
　　那時候的一切生活都圍繞著大學這個話題在轉，為了這個所謂的理想，我十二歲就開始離家住校，在各種大大小小、美麗或殘破的校園里度過了我一半多的童年和青春。而一旦失敗，我將和很多的同齡人一樣，結婚、生子，扛著父輩的鋤頭在那塊土地上過完一輩子，同時再把希望留給下一代人去實現(xiàn)。
　　高中所在的小縣城里資源的貧瘠象北方的麥地，信息的傳遞不斷在途中逗留，所以我那時候還在瘋狂地喜歡著鄭智化和杰克遜，以至于在不久之后大學里一個討論會上，一個女生問我喜歡哪個歌手的時候，我自豪的聲音立即引來了一片喧嘩，這時候鄭鈞都要過時了，唐朝的大廈也已經(jīng)開始倒塌。
　　盡管家鄉(xiāng)很窮，天氣很干燥，麥地也很貧瘠，但它的天也很高、很藍，秋天躺在路邊看銀河的感覺很舒服，它養(yǎng)活了一代代的家鄉(xiāng)父老，也養(yǎng)育了我。俗話說，兒不嫌娘丑，狗不嫌窩窮。每個人都無法回避自己的家鄉(xiāng)，而我也當然不例外，家鄉(xiāng)有我的親人，還有我十八年的記憶。所以一放假我還是迫不及待地離開了這個漂亮的城市，坐在列車上想著家鄉(xiāng)忽悠忽悠的云和大地，還有母親慈祥的笑、村小學里用炸彈殼敲出的清脆鈴聲。
　　農(nóng)村的孩子，我們沒體會過溫室里嬌嫩的花朵的感覺，高考前父母也同樣關懷我們的吃住，但是我們不知道營養(yǎng)品是什么樣子，頂多吃兩個雞蛋就算是最好的補品。高考的時候我們也沒有轎車接送，父母還要去地里勞動，家里永遠有做不完的家務?？傊鞘械暮⒆幽芟硎艿囊磺性谖覀兛磥矶际菢O大的奢侈，生存境遇不同，也許不變的同樣是對理想的追逐，不變的，同樣是天下父母的殷切期盼。只是，從小備嘗生活的艱辛，高考這個坎兒，不過是很多坎兒中的一道，為了能改變命運，我們必須背水一戰(zhàn)。
　　在家鄉(xiāng)，能考上大學是一個無上的榮耀。臨行那天很多親戚和我兒時的朋友都來送我，第一次出遠門，而且是出去讀大學，這是我以前從沒有想到過的，也是他們從來都不曾夢想過的。我也含著淚答應他們要好好學習，而我?guī)У拿恳环皱X中都染了他們的血汗，三爺臨走的時候塞給我三十塊錢，哽咽著說：“錢太少，留著在火車上買點茶水，不要委屈了自己?！蔽揖瓦@樣走出了家門，坐上了南下的列車，去追尋我的天堂，盡管我根本不知道我將面臨的是一個什么樣的地方。
　　從農(nóng)村走進城市的道路何其痛苦，和我一樣，很多兄弟和姐妹都在艱難地走著，堅持著。這是唯一的一條道路，也是一條令人在走過之后不想再回首的路。奮斗了數(shù)十年終究回到這塊土地上的人很多，而那時候我也許會成為其中的一個。
　　
　　奮斗就是美麗的
　　一直很喜歡簡·愛的那句話：“我貧窮，低微，不美麗，但當我們的靈魂穿過墳墓站在上帝面前的時候，我們是平等的！”畢竟這只是一句安慰自己的話，在現(xiàn)實中并沒有太大的意義，在生活中我們不能靠精神來活著。
　　我也很清楚，四年的大學生活是美好的，這里將有我的很多朋友以及感情；也是殘酷的，我可能將在一種痛苦的狀態(tài)下度過這四年；我是幸運的，因為我以前身邊的很多優(yōu)秀的朋友甚至姐妹都離開了學校，他們沒有進入他們夢想的大學；這里也將留著會讓我一輩子都不想再回轉的噩夢。至少對于我以及許多兄弟姐妹來說，這種感覺是真實而切膚的。中國城鄉(xiāng)和地區(qū)的差別所造成的懸殊暫時是不能改變的，對于我自己來說，命運需要我自己來改變，父母給了我生命，這已經(jīng)是給我的最大恩惠了，而且又供我讀了這么多年的書，這些已經(jīng)夠了，我也許一輩子都無法償還。
　　在現(xiàn)代的都市里，貧窮是一個標簽，就標在你的臉上，富裕成了人的信仰。
　　國慶假日里我一直呆在宿舍里，把金庸的小說從頭到尾重新看了一遍，人總有一中尋求躲避的本能，當一個人在現(xiàn)實中不能實現(xiàn)自己的愿望的時候，就會不可避免地走到一個虛幻的角落通過心理上的成功和幻想來安慰自己。大學里絢麗的色彩令我感到一種危機感，一種來自靈魂深處不可鏟除的情緒。我貧窮，很多東西都不屬于我，這里的四年可能對我來說Q4xoRdQGUL2oRsosntR0kIhWNQs9qydGut6ThfKxBr0=長過我過去的十八年。
　　貧窮并不是最可怕的，可怕的是因為貧窮而引起的恐慌和精神上的失措，可怕的是周圍的人都生活在富有里而你又有高度的敏感。
　　宿舍有個人來自上海，整天掛著一張不可一世的肥大的臉，他對著我們吹噓上海的霓虹燈和酒吧，用嘲笑的話重復著另外一個同學的尷尬，因為那個同學來自西北一個貧困的地方，而他的父親給他匯錢的時候把地址寫成了：南京理工大學×××收。我聽了無語，不知道是想笑還是想哭，這是真實的事情。沒有知識或是常識在人們心里的認同就是愚昧，而愚昧是一種侮辱性的表述。
　　我開始企圖追求精神上的富有，來掩蓋現(xiàn)實中的失落，瘋狂地看很多書，瘋狂地參加各種我認為有意義的活動，也瘋狂的強迫自己鄙視那些拿金錢來構筑自己理想的人，我的心態(tài)已經(jīng)在重壓之下嚴重偏離了正常的軌道，但或許重壓只是來自我自己。
　　我力圖在平時表現(xiàn)得很快樂，可以為了尊嚴而把微笑一直掛在臉上，一直到肌肉僵硬，一直到連自己都無法認識自己。
　　可一旦到吃飯的時候，我又開始不安，四食堂總是那么多的人，而我的飯盆總是那么的淺，八毛錢一份的菜在飯盆里耀眼得令人眩目，打飯師傅的眼神也令我抬不起我尊貴的頭。
　　在一段時間的交往之后，我終于可以不再讓自己生活在沉默之中，普通話也可以說的象模象樣了eNU6votIgLVBGplaKRtC2sYTil8e8w5GVvpBqaVoz0I=，不必再象以前那樣，也逐漸在交往中認識了不少的人，他們中的不少人都很善良，也很友好。
　　生活依然在繼續(xù)，我只有用我的自強與堅韌去戰(zhàn)勝貧困才能證明我活著的價值，也才能對得起家鄉(xiāng)的父母。我利用周末的時間去兼職、打工，甚至去校園里收集別人扔掉的易拉罐然后去賣。我沒辦法像別人那樣買名牌衣服，各種零食、買手提電腦、MP4……但是當我每年都拿到一等獎學金的時候，我的心里是無比充實的。
　　我一直認為，當一個人為了生存而放棄尊嚴的時候，自己是無須頹廢與自棄的，別人亦無責備與嘲笑的權利，一切均會付諸水流風塵而了無痕跡，但在萬分之一的可能中，你走上了榮譽的頂端，當初放棄尊嚴的行為終將成為你最耀眼和銘記人心的榮耀。
　　所以我還艱難地活著，為了榮耀，為了成功，為了夢想。
　　也許在別人眼中這只是一種自我安慰甚或自欺欺人，但是在我寫下這樣的話的時候，我明白這就是我一慣認為正確的真理，我也相信可以經(jīng)得住任何實踐的檢驗。
　　我在等待中守望著，也在等待中追逐著，守望著我的理想，追逐著我的未來?！?br/>　?。ㄌ丶s編輯柳眉薦自《美文》）