中國的父母生怕孩子在成長的道路上受一點兒挫折、傷害，習慣了使用越俎代庖的方式，替孩子設計人生規(guī)劃；中國的孩子也習慣了聽從父母、老師的安排。這導致了中國孩子從小就迷失在“自我缺失”的海洋里，長大成人之后，對父母、師長仍有很強的依賴性。
　　中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優(yōu)點。其實聽話的孩子可能只是盲從，卻不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時才聽話，這是新時期對孩子的新要求。
　　21世紀是“自主選擇”的世紀。著名的管理學家彼得·德魯克指出：“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀里人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。”這就說明時代變了，對人的培養(yǎng)模式也得隨之而變。今天大多數優(yōu)秀的企業(yè)對人才的期望是：積極主動、充滿熱情、靈活自信。
　　如今的中小學生，長大以后就將面臨自主創(chuàng)新要求很高的社會。他們必須自己決定自己的行業(yè)、自己的老師、自己的老板、自己的公司，是創(chuàng)業(yè)還是加入公司，是學工還是學商，每天面臨的都是這些無盡的選擇，需要很強的獨立性、責任心、選擇能力、判斷力來對此做出選擇。
　　一個孩子，如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。孩子要在這復雜、多變的社會里生存、競爭、成功，必須早早地就要學會自主選擇。
　　
　　對每一件小事都要表達自己的意見
　　
　　在一般家長的眼里自己的孩子可能永遠長不大，但是，很多孩子在15歲或更早的時候，就愿意把自己當作大人來考慮。孩子上了中學以后，家長完全可以用成人的談話方式和孩子討論問題，而不應再以完全的“家長”作風來對待孩子。比如，理想、學習動力、玩耍、事業(yè)心、為人處世、愛情、交友、處理家庭問題等，都可以和孩子進行平等地交談。
　　然而，現實生活中很多家長都不是這樣做的，他們管孩子管得很死，孩子的任何思想、行為都得符合他們的心愿，他們不允許孩子超越他們的思想，更不允許孩子自作主張。
　　孩子長期生活在這樣的被動接受的環(huán)境里，很容易成為一個消極被動、沒有主見的人。消極被動的人在學生時代喜歡把不如意的事情紛紛歸罪于基因遺傳、星座、血型等因素，并由此變得自怨自艾，總是怪罪別人的不是，指責環(huán)境的惡劣，從而陷入消極被動的惡性循環(huán)難以自拔。
　　因為習慣了等待命運的安排或貴人的相助，所以，他們只相信事情會主動找上他們，而不相信自己能主導或推動事情的進展。這導致一些孩子已經形成了很強的“從眾”心理，自己有想法不表達，時間久了甚至都不清楚自己的想法是什么了。他們每次都會習慣性地先問別人：“你怎么想?”而從不會問問自己：“我怎么看?”
　　要改掉這個習慣，就要讓孩子下定決心，對每一件小事都要表達自己的意見。
　　例如，在餐館點什么菜，孩子的衣著打扮，周末上哪里去玩等等，都要孩子把自己的意見表達出來；要讓“無所謂”這個詞在他們的詞匯里消失。同時，應鼓動孩子多采用積極主動的講話方式：“試試看有沒有其他的可能性”、“我的感覺是……”、“我選擇”、“我要……”、“我情愿……”、“我打算……”、“我決定……”等等。在孩子的潛意識里，“我感覺，我想要”都表達出來了，孩子不由自主地就會形成積極主動的思維方式了。
　　不要對孩子期望太高，更不要期望自己沒有實現的理想一定要在孩子身上實現——不管孩子愿意不愿意，或者有沒有天賦。每個人都是不一樣的，孩子能找到自己的興趣，發(fā)揮自己的潛力，能做最好的自己就是成功。我的家教理念就是期望人人都能培養(yǎng)一個理智講理、成功學習、自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子。
　　
　　用積極主動的方式找到真正的“自我”
　　
　　孩子是家庭的一員，更是社會的一員。家長管不了孩子的一輩子，孩子早晚都得脫離父母的視線，自己對自己負責。所以，與其事事監(jiān)管周到，不如早早就讓孩子樹立這樣的意識：
　　每個人都不是別人的附屬物，應該努力迫使自己從被動轉向主動，成為自己未來生活的主人；沒有人比你自己更在乎你的生活和學習；沒有人比你自己更適于管理你的人生和前途；只有積極主動的你，才能找到真正的“自我”；只有積極主動的你，才能在瞬息萬變的競爭環(huán)境中贏得成功；只有善于展示自己的你，才能在未來的社會中獲得更多的主動。
　　在人生的旅途中，你是你自己唯一的司機，千萬不要讓別人駕駛你的生命之車。你要穩(wěn)穩(wěn)地坐在司機的位置上，決定自己何時要停車、要倒車、要轉彎、要加速、要剎車等等。人生的旅途十分短暫，你應該珍惜自己所擁有的選擇和決策的權利，雖然可以參考別人的意見，但千萬不要隨波逐流。不要讓任何人的意見淹沒了你內在的心聲。重要的是擁有跟隨內心和直覺的勇氣。
　　當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時，我對她倆說，盡力學3個月，3個月后，她們可以決定要不要再學。結果，3個月后，她們對音樂都沒了興趣，一個對畫畫有了興趣，一個對戲劇有了興趣。于是，我鼓勵她們朝自己感興趣的方向發(fā)展，結果，她們在各自的興趣方面都發(fā)展得很不錯。
　　畫家、作家劉墉曾說：“以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但后來我發(fā)現這其實養(yǎng)成了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜?！边@就說明，凡事都包辦代替的家長反而會害了孩子，讓他們自己對自己負責反而會成就他們。
　　
　　養(yǎng)成“自己想辦法”的習慣
　　
　　請給孩子一個寬松的成長環(huán)境，盡量把自己對孩子的要求轉化成對孩子的建議。只有在孩子碰到困惑時才給他們提建議，進行溝通，加以指導，但不要把自己的某種愿望強加給孩子。當然，寬松的環(huán)境也不是說要放任孩子自己去闖，不履行適當的約束權，而是要盡量正確地加以引導。
　　在日常生活中要教孩子養(yǎng)成“自己想辦法”的習慣。從小讓孩子自己去解決自己的事務，讓他們明白，任何人都別想推卸自己的責任，讓別人替他們收拾殘局是不可能的。家長要讓他們經過失敗的考驗后，自己從中總結經驗教訓，而不要什么事都包辦代替，幫孩子完成任務。家長可以幫助他們分析、反省，可以告訴他們遇事時要怎么做，以幫他們提高判斷力，但不要幫過了頭。
　　要把選擇權交給孩子，讓孩子成為自己的主人。雖然你很明白什么事該怎么做，但是你應該給孩子一個機會，讓他學習獨立作決定。他從自己的失敗、錯誤中學的東西要比你給他的正確指導學的東西要多得多。要讓孩子知道：有些事情父母可以提意見，但最后決定權還在于你，而且隨著年齡的增大，這樣作決定的事會越來越多。
　　要培養(yǎng)孩子的好奇心，不要什么都教他們。讓他自己去試，失敗了也沒關系。
　　要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。童欣在微軟亞洲研究院中以負責著名。他小時候在學校犯錯后，媽媽對他沒有一句責備。“這件事情已經過去了!”她看著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和地說：“你過去是一個好孩子，以后還會是一個好孩子。”童欣說：“那個晚上，媽媽給了我最好的禮物，讓我一輩子都受用不盡?！?br/>　　
　　把每一個“否定”變成“機會”
　　
　　要讓孩子去做他自己喜歡做的事，讓他自己有一片可發(fā)揮的天地。如果你有顧慮，可用“共同決定”的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩電腦，不要說“不準玩”，可以告訴他，如果你的成績夠好了，或者功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”，把自主權從你身上轉移到孩子身上，這樣不但能培養(yǎng)其獨立能力，而且孩子還會為了自己的興趣而更努力做那些“必須做”的事。
　　可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是讓人進步的學習過程，懲罰失敗可能會挫傷孩子創(chuàng)造的動力，要鼓勵孩子在失敗中成長、堅強。不要過多地插手孩子的事務、剝奪孩子的選擇權。應多給孩子一些機會。
　　在這個世界上，一切都靠命運(宿命論)和一切都靠自己(人定勝天)都是不合適的。每一個人都有選擇，都有機會，但是，先天和環(huán)境的因素造成每個人的機會多少不同。所以，這個世界不是完全公平的。如果你的孩子因為世界不公平而放棄了自己的機會和選擇，那就是你的孩子自己的責任，而不能怪世界的不公平。
　　在復雜的情況下，家長有必要幫助孩子弄明白：什么是自己不能改變而必須接受的，什么是自己可以選擇的，什么是自己必須勇敢挑戰(zhàn)的。當孩子碰到不可改變的事情時，要鼓勵孩子勇敢地接受它，不要把時間浪費在悔恨、羨慕和忌妒上，而應積極主動地抓住命運中可以選擇、可以改變的部分，施加自己的影響力。在孩子遇到挫折的時候，要讓他知道，不是每一件事情都必須由自己來選擇，也不是每一件事情都可以由自己來主導；在選擇積極態(tài)度的同時，必須保持平和的心態(tài)，也就是我常說的那句話：用勇氣改變可以改變的事情，用胸懷接受不可以改變的事情，用智慧來分辨兩者的不