我經常和女兒在紙上交談。我稱之為“親子交流本”。
放寒假前,女兒與她的好朋友玲玲鬧矛盾了,原因是玲玲將她的鋼筆弄壞了,她十分生氣,三天兩頭地向玲玲要筆。那天,她看見玲玲正與院內另一個小朋友在玩,嫉妒心油然而生,結果把事情弄得更糟了。另一個小朋友也幫玲玲和女兒理論,女兒一氣之下罵了人家,還向玲玲要求賠償她50元錢……事后,女兒知道自己做錯了,想與玲玲她們和好,可道歉的話都遲遲說不出口。她在親子交流本上寫道:“是我錯了還是她們錯了?我應該向她們道歉嗎?”面對女兒“紙上的質問”,我這樣寫道:“女兒,與人相處,應該謙虛、虔誠,互敬互諒才對,不能因為一件小事就斤斤計較,更不該罵人。就你說的這些事情,爸爸認為你錯有三:一是不該罵人。有理走遍天下,要以理服人,靠聲高、言激是難以解決問題的。你肝火太盛,既傷了朋友,也會損害自己。二是不該跟玲玲要50元錢。好朋友之間,誰借誰的東西是常有的事,一不小心弄壞了就去索賠,且將索賠標準說得那樣離譜,這只會把友誼傷得更厲害。三是不該懷有嫉妒心理。人家在一起玩得開心,你應該把它當成一面鏡子,照一照自己身上有哪些缺點、不足,隨后迎頭趕上,她們自然會吸納你到她們的活動中去的。至于道不道歉,爸爸說應該道歉,而且應發(fā)自肺腑地承認自己的錯誤,只有這樣才能令人感動?!?br/> 第三天,我下班回家,驚喜地發(fā)現(xiàn)女兒正與玲玲她們幾個在院子里跳橡皮筋,那么快樂、舒心。我知道我的話女兒聽到心里去了,并且付諸行動。
春節(jié)前,我和妻子要到省城給客戶拜年,行前把女兒托付于她姥姥家。晚上回來,我發(fā)現(xiàn)女兒和她姥姥都撅著嘴,原來是一老一少鬧別扭了。夜深人靜,我再一次打開女兒的“親子交流”本,上面寫著:“爸爸,我和姥姥吵架了,原因是她讓我買韭菜,我買了芹菜?;氐郊依?,姥姥就開始嘟囔,本來我以為姥姥年紀大了,嘟嚷幾句也是正常的,可是姥姥一嘟囔就沒個頭兒,我有些不耐煩了,就和姥姥吵了起來……過了一會兒,我覺得我這樣做是不尊重老人,于是向姥姥道了歉,可姥姥還是在生氣。爸爸,我該怎么辦呢?”
我又一次提起了筆。我勸告女兒:“你怎么動不動就發(fā)脾氣呢?你很少去姥姥家,一去就惹她生氣,,這是不對的。應尊敬、理解姥姥。當然,隨后你能向姥姥道歉,這是一個好孩子該做的。爸爸為你勇于認識錯誤,糾正錯誤,感到高興!老人是不會和孩子計較的,也許姥姥心中早已原諒了你,等下一次再見到她時,她早就忘記了你的過錯?!?br/> 第二天,女兒在親子交流本上留言,對我表示感謝。而我則打心眼里祝福我的女兒,在今后的人生路上快樂成