歌　云

導(dǎo)言:今年暑假臨近開學(xué)時,一位靠打零工養(yǎng)活女兒的母親給報社寫信,說了這樣一件傷心事:她和女兒都要配一副新眼鏡,預(yù)算只有600元。眼鏡店的店員力勸孩子買一副名牌眼鏡,一副的價格就要600多元,這樣,高度近視的她就換不成眼鏡了,而她的舊眼鏡連鏡框都已經(jīng)變形,很傷眼睛。于是,她懇求女兒買一副400元左右的眼鏡,分出一點錢兒來給她換眼鏡。誰知,女兒卻大發(fā)脾氣,說同學(xué)的眼鏡價格都上千,自己買600元的已經(jīng)很丟臉了。這讓她不禁暗自傷心?；貋淼穆飞?她給女兒100元錢,讓女兒買點兒同學(xué)聚會的零食,再給年邁的爺爺、奶奶買些藕粉之類軟和的小食品。結(jié)果怎樣?女兒給自己買了一堆花花綠綠的新奇零食,只給爺爺、奶奶買了一包小作坊里的粗餅干,還說“他們年紀(jì)大了,吃了也白吃;我還在長身體,這點兒零食還不夠吶!”媽媽傷心地說,為何現(xiàn)在的孩子這樣自私,沒一點兒“分享意識”?連自己的親人都毫無謙讓之心,怎能指望孩子將來去善待別人,與他人合作和分享?到底她應(yīng)該怎樣扭轉(zhuǎn)女兒的自私和獨占意識呢?

此信見諸報端后,引發(fā)了網(wǎng)友熱議,有類似經(jīng)歷的父母都來信、來電,訴說各自的看法。

父母應(yīng)鼓勵孩子對外交往,創(chuàng)造分享的機會(陳忱,男,37歲,公務(wù)員)

獨生子女在家庭中沒有兄弟姐妹,在這種特定生活環(huán)境中,容易形成不合群、孤僻的性格,也不大容易有分享的意識。父母要為孩子創(chuàng)造與別的孩子交往的機會,可以經(jīng)常邀請與孩子同齡的小伙伴來家做客,也可以帶著孩子參加社區(qū)組織的親子活動,這樣能夠擴大孩子的生活圈,結(jié)識更多的新朋友,讓他學(xué)會與別的小朋友分享,逐步體會到一個玩具是可以一起玩或者輪著玩的。我就經(jīng)常帶孩子進行一些配合性強的游戲,比如邀請鄰居的孩子到家中玩,一起搭積木、搭火車軌道,然后擺弄著小火車沿著軌道前進。再長大一點兒,孩子開始和小伙伴玩更有挑戰(zhàn)性的游戲,比如多米諾骨牌。這對培養(yǎng)他的合作能力和體會分享的快樂很有利。

當(dāng)然,在分享玩具的時候也會有矛盾,但這些矛盾都是可以通過制定一定的輪流制度來解決的,做到相對公平。令人遺憾的是,有的父母看到自家的孩子與別的小朋友一起玩,稍不如意就哭鬧時,不是好言規(guī)勸、引導(dǎo)孩子,而是心疼孩子受委屈,還負(fù)氣地說:“咱們不和他們玩兒,回家自己玩兒吧!”這樣一來,就把孩子和集體隔離開來,讓孩子喪失了與他人交往的機會,也扼殺了孩子在集體活動中學(xué)習(xí)分享的機會。

隨機教育,訓(xùn)練分享的能力(蔣方云,女, 34歲,護士)

當(dāng)我的兒子還只是一個牙牙學(xué)語的嬰兒時,我常做的一件事就是讓孩子把東西分給家人吃,先給爺爺、奶奶,再給爸爸、媽媽,最后給自己。我會事先做好公公和婆婆的思想工作,讓他們“真吃”孩子分來的東西。因為我觀察到,大多數(shù)長輩在接受孩子分來的東西后,又原封不動地還給了孩子,還表揚孩子“真懂事”。而這種“真分假吃”的做法成為一種習(xí)慣后,某一天,你若真吃了孩子的東西,他就會大哭大鬧,認(rèn)為是“爺爺奶奶不懂事”。分享,不是做一場游戲,而是為了讓孩子逐漸懂得,家庭中的每個成員都是重要的,需要互相關(guān)愛。而大家對他行為的鼓勵與表揚,會使他體會到付出的樂趣。

父母應(yīng)在意發(fā)生在孩子身上的每一件看似小事,卻蘊含著大內(nèi)容的事情。我兒子三四歲的時候,就不愿意讓其他小朋友碰他的玩具,連自己的凳子也不讓別人坐?？吹剿黠@露出“小氣”的跡象,我便有意識地訓(xùn)練他的分享意識。比如,我常和兒子玩?zhèn)髑虻挠螒?。他坐在距離我兩三米的地方,把球滾給我,我接住后再滾給他。在我們互相傳球的過程中,他慢慢地意識到小球只是短暫地離開他,過一會兒還會回到自己手上。等兒子習(xí)慣了這個游戲后,我又經(jīng)常從他身邊“借走”小球,答應(yīng)10分鐘后還給他。這樣來回幾次,是讓他明白:東西只是暫時借給媽媽,玩具還是他自己的,即使現(xiàn)在離開了他,過一會兒還是會回來的。其他分享的游戲還有很多,比如:和他一起分吃切好的水果,讓他穿穿我的靴子、戴戴我的太陽鏡。在兒子興奮地做這些事情時,我還會適時地對他說:“這些都是媽媽的東西,媽媽愿意和你分享?！边@樣會讓孩子感受到接受別人給予的快樂,慢慢地他也會了解到給予他人同樣是快樂的。等孩子有了安全感后,我開始邀請一些兒子比較熟悉的小朋友來家里玩兒。我請他們自帶幾件玩具,并建議他們交換玩具3分鐘。在這3分鐘里,孩子們發(fā)現(xiàn),他們既玩到了新的玩具,自己的玩具也沒有被別人拿走。這樣幾次玩下來,兒子便從一開始的“有戒心”到最后的“很開心”了。

不要強迫孩子分享每一件東西,以免其對分享萌生反感(周滔,男,38歲,保險經(jīng)理)

分享這件事情也是過猶不及的。有的家長強迫孩子和客人的孩子分享每一件東西,這樣做會讓孩子對分享產(chǎn)生反感。在小朋友到家里玩兒之前,你應(yīng)允許孩子決定哪些特殊的玩具不給小朋友玩兒,并把它們放在箱子里收好。再讓孩子挑選幾件他愿意與別人分享的玩具,告訴他不必?fù)?dān)心玩具被弄壞。這時,讓他與別人分享東西時,他就會感到自己對這些東西仍有控制力,它們還是屬于自己的。

孩子們在一起分享食物、玩具和書籍時,也會留心觀察大人是否公正。你不能因為他是你的孩子就讓他吃虧,否則,會讓孩子對分享有抵觸情緒。你不妨制定一種公平的輪換制度,最好有時間的限制。比如:“飛飛,你先玩這個汽車10分鐘,然后就該佳佳玩了?！薄澳憧催@本故事書半小時,然后給妹妹看,好嗎?”雖然孩子對時間還只是模糊的認(rèn)識,但是設(shè)定時間就會讓孩子放心,知道過一會兒肯定會輪到自己。在此期間,你可以為等待玩具的孩子安排另外一些有趣的活動,讓他玩其他的玩具,從小學(xué)會別在等待時焦躁不安。你也可以帶孩子去游樂場,這是一個讓孩子們學(xué)會按順序輪流玩耍的最佳場所,因為這里的所有設(shè)備和器材不屬于任何人。孩子們會發(fā)現(xiàn),如果大家都排隊,每個人都有機會滑滑梯,他也會體驗到和其他伙伴一起在蹦床上跳躍更有樂趣。

你可以用一些淺顯易懂的比喻讓孩子懂得,分享帶來了人生的豐富性。比如,你有6個蘋果,你留下1個,把另外5個給別人吃。當(dāng)你給別人吃的時候,你并不知道別人能還給你什么,但是你一定要給。因為別人吃了你的那個蘋果以后,當(dāng)他有了橘子,一定會給你一個,因為他記得你曾經(jīng)給過他一個蘋果。最后,你得到的水果總量可能不會增加,還是6個水果,但卻得到了6種不同顏色的水果,吃到了6種不同的味道。

等到孩子進入青春期,應(yīng)當(dāng)與人分享的還有成長中的痛苦和快樂(于子佳,女,43歲,社會工作者)

孩子進入青春期后,可能會變得寡言少語,這在男孩兒的身上表現(xiàn)得更為明顯。一些來替孩子做心理咨詢的父母對我說:“我兒子自從上了高中,一周對我們說不到20句話。我一問多了,他就塞上耳機,一言不發(fā)?！薄拔业呐畠阂环艑W(xué)就鉆進自己的房間,還在門上掛了‘勿擾的牌子?！备改缚吹贸?他情緒低落,臉上的痘痘頻生,不知道他是遇上了學(xué)習(xí)問題還是感情問題,心里擔(dān)心卻不敢問,真是可憐天下父母心吶!后來,我問當(dāng)事人的孩子:“你跟父母說話為什么像打電報一樣惜字如金?喜怒哀樂為什么都瞞著父母?”他們都振振有詞:“我是大人了,男子漢訴苦沒出息!”“告訴他們有什么用?他們只會嘮嘮叨叨地添亂!”

這樣的回答是在意料之中的:在孩子十幾歲的時候,很容易認(rèn)為父母是落伍的,父母的人生經(jīng)歷是沒有借鑒意義的。他會把不快都悶在心里,獨自消化?？墒?以孩子的人生經(jīng)驗,很多東西是消化不了的,不但消化不了,還會在心里暗暗發(fā)酵。如果孩子一直把痛苦蓄積在心里,就會像美國100多年沒有爆發(fā)的圣海倫斯火山一樣,一旦爆發(fā),一夜之間便將周圍幾十英里的土地摧毀得一干二凈!但是,如果讓孩子學(xué)會了表述自己的情緒,學(xué)會分享,把心中壓抑的痛苦與父母、朋友、老師等一起分享,壓力便可以安全地釋放出來。這就像夏威夷的火山一樣,巖漿源源不斷地從火山口流出來,就不可能突然爆發(fā)了。一旦孩子確立了與他人分享的這種交換能力,就可以不斷地得到別人的幫助和鼓勵,成功的可能性就要大得多,變得偏執(zhí)的可能性就變小了,心情也會變得陽光、快樂。

分享需要正向的激勵,對孩子的每個慷慨舉動都應(yīng)表揚(秦?fù)P,女,40歲,教師)

引導(dǎo)孩子學(xué)會分享,家長首先自己要是樂于分享的人,這樣才能在日常生活的小事中,潛移默化地將分享的概念更好地傳達(dá)給孩子。

說到分享,我們通常領(lǐng)會的就是用物質(zhì)給予的分享,其實,對現(xiàn)代人來說,時間和精力上的分享意識更為重要。比如40歲左右的父母,上有老、下有小,老人身體不好住院時,父母要跑醫(yī)院陪護,對孩子生活上的照應(yīng)就會減少,十來歲的孩子就要自己照管自己,也會吃不上新鮮、豐盛的飯菜。這時,有的孩子就會報怨說:“爺爺不是有護工陪嗎?為什么你們還要去?”碰到這樣的情況,不能簡單地指責(zé)孩子“自私”、“沒良心”,這會傷害到孩子的自尊心,可能讓孩子真的以為自己“自私”,而在以后的行為舉止上變得越來越以自我為中心。要讓孩子領(lǐng)會到父母的時間和精力既要分給他,也要分給老一輩,對下是關(guān)愛,對上是孝心,二者缺一不可。與老人分享父母的關(guān)照是孩子應(yīng)有的意識,而隨著孩子的成長,父母的精力會更多地向老一輩傾斜。這個時候,孩子不但要鍛煉自我照料的能力,還要分擔(dān)照顧老人的責(zé)任。

與人分享不是自發(fā)的,必須教給孩子怎樣去做。在一開始,不要期望太多。只要孩子對缺乏照料的困境能夠忍耐,就應(yīng)該表揚他的“大度”和“慷慨”,表揚他“有孝心”,懂得為親人著想……這樣,就算最初對現(xiàn)狀一肚子怨氣的孩子,也會不好意思起來,正向的激勵就開始起作用了。我認(rèn)識的一個上初二的孩子,從不滿父母去看望和陪護外婆,發(fā)展到后來能自己做簡單的飯菜給精疲力竭的父母送飯,能自己給外婆熬補湯。其實,她每一步的轉(zhuǎn)變,都是父母引導(dǎo)、激勵出來的,他們的經(jīng)驗是:“你想培養(yǎng)出一個能慷慨分享、主動分擔(dān)的孩子來,你首先要相信孩子身上有這樣一種品質(zhì),它不過是一直沉睡著,等待你去喚醒。”

本刊觀點:如今,在獨生子女家庭中,一個重要的趨勢就是進入了“大孩子,小父母”的環(huán)境,父母都無條件地承讓和滿足孩子,犧牲一切為孩子,導(dǎo)致過度的嬌縱、溺愛,這實在是貽害無窮的一件事。現(xiàn)在的孩子,已經(jīng)習(xí)慣了被所有人呵護,以為所有人為他們付出都是理所當(dāng)然的,所以缺少應(yīng)有的感恩之心。這樣,孩子怎么會有分享的意識呢?因此,讓孩子懂得分享的關(guān)鍵,就在于不要讓孩子有獨占和自我中心的意識,不要讓他覺得“所有的資源都得為我服務(wù),誰也不能讓我吃虧”。

分享,從表面上看的確有“吃虧”感,但要是你凡事計較,一點兒虧也不肯吃,是相當(dāng)短視的。無論我們的孩子將來做什么,只顧眼前的利益,一定會直接導(dǎo)致人生和事業(yè)的失敗。家長應(yīng)當(dāng)在孩子的偶像中找一個以“分享意識”奠定事業(yè)基礎(chǔ)的人,比如新東方的創(chuàng)辦人俞敏洪,上北大五年,為同宿舍的同學(xué)打水五年,以至于后來只要沒水喝,同學(xué)們就會說:“俞敏洪你怎么不去打水?”但后來,這些同學(xué)放棄國外優(yōu)越條件來和俞敏洪一起創(chuàng)業(yè),是跟他當(dāng)時無私為室友打水有關(guān)系的。因為他們從這個充滿分享精神的小細(xì)節(jié)上認(rèn)識到,“俞敏洪有肉吃,就不會給我們湯喝”——這就是分享的長遠(yuǎn)收益。你可以問一問孩子,你想不想要這樣的長遠(yuǎn)收益?為此,你將奉獻出什么?

在教育的問題上,永遠(yuǎn)是啟發(fā)勝過說教。教給孩子如何去分享時,也是如此。

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