一位女友,時常喜歡抱怨先生的不是,從眼睛到眉毛,從EQ到IQ。朋友們聽了,自然要安慰她。這樣的安慰,通常隨聲附和的成分比較重。其實在愛情中,你要求完美,不能從別人開始,而要從自己開始。當(dāng)我們越來越多地看到伴侶身上的缺點,越來越多地抱怨他不愛自己,是不是也應(yīng)該問一句,我有多少愛情資本,他憑什么應(yīng)該愛我?

女人總喜歡生活在回憶中,動不動就拿現(xiàn)在跟過去比,婚姻跟熱戀比。那時候,你可以坐在家里收收玫瑰和巧克力,偶染感冒風(fēng)寒,他不僅替你跟老板請假,更會請假回來給你做飯。那時候,你的愛情資本豐厚得像公主,年輕、美貌、神秘感、身體的吸引力,甚至連刁蠻任性都可以待價而沽。而當(dāng)結(jié)婚以后,盡管你可能什么都沒變,固有的愛情資本卻在迅速貶值,不能怪你,也不能怪他,只能怪戀愛時那種“非常態(tài)”的感覺沒有了。你只能努力重新獲得自己的愛情資本,倘若不能買彩票中大獎,恐怕就只能在個性修為以及樂于付出上下功夫了。

博得眾人喜愛的女子,必定是樂于去愛、去奉獻(xiàn)的。一個斤斤計較,總是抱怨遇人不淑而不自省的女子,世界小的像一條街的布景,很難有能力去創(chuàng)造新的自己以吸引對方。少女以輕狂與可愛來吸引異性,女人則以優(yōu)雅的女性與豁達(dá)的母性來征服世界。從“富有”的少女轉(zhuǎn)變成“富有”的女人,你需要放棄挑剔,選擇自省。

自省的第一件事是重新衡量自己的愛情資本。直覺不是永遠(yuǎn)正確,好友的建議更靠不住。要客觀,就必須放掉偏見,多站在對方角度想一想“每次我都記得他的生日,所以我對他比他對我好?！边@句話聽起來正確,卻忽略了一個重要事實:生活中,瑣碎的事情那么多,怎可以用某一件事情為依據(jù),來換取一個具有普遍規(guī)律性的結(jié)論?當(dāng)你覺得他不再時常贊美你,卻沒有想想他升遷時,你說:“真是矮個兒里面拔高個兒”;當(dāng)你怪他不做家務(wù),卻沒想想他每個月交給你的錢包很厚實。

因為看不到他的付出,你愈發(fā)吝惜自己的付出。如此幾個回合下來,你變得自以為是,得到的愛情資本越來越少,窮得只剩下抱怨。

其實你不妨每天做一些簡單的記錄,仔細(xì)記住他的優(yōu)點和他為家庭所做的每一件小事。一張紙應(yīng)該很快被填滿,你會發(fā)現(xiàn),他做得最多的,是被你忽視或習(xí)以為常的。

當(dāng)我們覺得別人不完美,往往因為自己更不完美。當(dāng)感情出了狀況,第一個問題是我們怎么了,而不是他怎么了,唯有以自省的態(tài)度看待感情,你才能有效控制被動的厭倦與挑剔,變得積極樂觀,勇于奉獻(xiàn)。其實,成熟女子的愛情資本與付出努力永遠(yuǎn)成正比。

摘編自《新商報(讀周刊)》

責(zé)編/徐金皓