夫妻笑話

老婆發(fā)怒

鄰居：昨天你的花園傳來很大的響聲，怎么了？

丈夫：昨天我的妻子很不高興。將我的大衣扔在了外面。

鄰居：什么？扔衣服會那么響嗎？

丈夫：我……我在衣服里。

如果

妻子：“老公，如果你能減10公斤，我就跳舞給你看?！?/p>

丈夫：“如果你能減個5公斤，我就愿意看?！?/p>

男人是鬼

男人是女人身邊的一個鬼。

男人九點鐘回家，女人罵：“酒鬼！上哪兒喝酒去了?！?/p>

男人十二點鐘回家，女人罵：“賭鬼！上哪兒賭去了?！?/p>

男人凌晨五點鐘回家，女人罵：“色鬼！上哪兒鬼混去了?！?/p>

男人下班就回家，女人罵：“死鬼！回來這么早干什么，是不是做了虧心事?！?/p>

爽快老公

為了躲避夏天的烈日，我不止一次和老公說過想買輛汽車。

晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上班,我都被曬成煤球了。坐公交車又太擠，我還是想買……”

老公趕緊接過話茬說：“想買就買吧，一個遮陽帽也花不了多少錢?！?/p>

恍然大悟

妻子：“我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能。”

丈夫：“哦，我明白了！”

妻子：“明白什么？”

丈夫：“明白女人為什么從不參加南極探險。”

情急之舉

“小張，你的氣色不好，出了什么事？”

“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”

致富的秘訣

記者訪問一位富翁，問他何以致富。

“這一切都要感謝我的老婆！”

“為什么？”

“因為我很好奇，想知道到底我要賺多少錢才夠她花?！?/p>

不同尋常

年輕妻子第一次做午飯。

丈夫吃了一口烤雞，皺著眉頭問道：“這只雞的味道真是不同尋常，你在它肚子里填什么了？”

“呃……我什么也沒填。它本身就是滿滿的！”

生活幽默

長壽秘訣

“先生，您能告訴我們，您是怎樣保養(yǎng)才活到110歲的嗎？”記者問一位壽星。

“其實，就是能吃、能喝、能睡、能玩。當然，有一點也很重要，那就是當年等我拿著船票趕到南安普敦港時，泰坦尼克號已經(jīng)起航了。”

全托

爸爸：兒子，你已經(jīng)4歲了，我想把你送到幼兒園去全托。

兒子：不行。

爸爸：為什么？

兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒。

各有其寵

兩個剛剛跨出校門走上社會的姑娘相遇，貌丑的問長得漂亮的同學：“你工作愉快嗎？”

“不錯，老板對我很好，你呢？”

“我也不錯，”貌丑的同學回答，“老板娘對我很好?！?/p>

回憶

居民小區(qū)舉辦“防治老年人記憶力衰退”義診活動，年過七旬的老爸也去參加了。他回來后告訴我：“專家讓我吃一種常見的藥，說會有效果，可我只記住了這種藥的后半截名字，把前半截給忘了?！?/p>

我說：“您告訴我后半截，我?guī)湍貞浨鞍虢?。”老爸說：“我只記得后兩個字叫‘膠囊。”

影響質(zhì)量

一位女士對牛奶供應商抱怨說他賣給她的牛奶質(zhì)量實在太差了。

“哦，實在對不起，夫人，”牛奶供應商解釋道，“您知道，每年這個時候，喂養(yǎng)奶牛的草料都不夠。有關牛奶的質(zhì)量，奶牛和我一樣都感到很遺憾。我常見到它們哭泣，因為它們也不愿自己的奶毀了信譽，您不會不相信我所說的話吧，夫人？”

“哦，不，我相信，”那位女士答道，“不過，我希望你以后不要再讓奶牛把它們的眼淚滴到我們的奶罐里?！?/p>

銷售策略

被某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。

銷售員解釋說：“我制作了三幅畫介紹我們的飲料。從左至右依次是：第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝完飲料；第三幅畫是那人精神煥發(fā)。制作好海報后，我就四處張貼?！?/p>

銷售經(jīng)理說：“應該很有效果才是?！?/p>

銷售員說：“哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”

銀行家

“比爾，你長大了做什么？”

“我要當個銀行家，我從今天起就做準備，好嗎？”

“太好了，你怎么準備，快告訴爸爸。”

“請爸爸、媽媽、外公、外婆……每天都到我這兒來存錢。”

看吧，男人就是這樣

●瀟瀟

上網(wǎng)3天，快樂3天。我這一生都沒聽到過那么多的恭維話，而且，全是自稱優(yōu)秀的男士們說的。

第一天，我化名為“優(yōu)秀女人”登錄。剛一進去，鋪天蓋地的問候弄得初次上網(wǎng)的我不知所措：“優(yōu)秀的女人必定是聰明的女人，聰明的女人又必定是美麗的女人，而30歲的聰明女人則必定是具有成熟風韻的最美的女人；我從來不和傻女人聊天，愚蠢的女人讓我一想起來就連飯也吃不下去?！?/p>

第二天，我改名為“笨女人”，一進去，就先謙遜地自我介紹：“我很笨，我什么都不知道，打字又慢，可能不是大家理想的聊天對象，請多多包涵?！睕]想到話音剛落，又迎來追求者如云：“你好，笨女人，我也很笨，男人笨很可靠，女人笨就更可愛了；笨女人溫柔體貼，如小鳥依人；女人是水做的，溫順清澈就很好，太有心機了就像一杯渾水，誰也不敢喝?！?/p>

第三天，我成了“很兇的女人”。可是不管我怎么說話，發(fā)脾氣，還是趕不走前呼后擁的“優(yōu)秀”男人們。他們說：“你對陌生人一向都這么說話的嗎？這么有個性的女人我很少見到，做個朋友好嗎？你有孩子了？不可能，有孩子的女人不會像你這么有特點，她們都被生活蹂躪得千篇一律了。有了孩子還這么有性格，更是難得，怎么不理我了？”

就在我考慮第四天要不要再換“丑陋無比的女人”上網(wǎng)時，一聲大喝嚇醒了我：“這個家你還要不要？不想吃飯了？”回頭一看，老公正怒氣沖沖地站在一旁。

我揚著一張憔悴枯黃的臉，披著一頭三天不加梳理的亂發(fā)，強抑住心中的悲憤，聽話地走進廚房。突然想到，如果老公也上網(wǎng)，或許也風度翩翩能說會道。網(wǎng)絡的神奇就在于，你一下線就什么也找不到了，如果你不夠自信，就上網(wǎng)培養(yǎng)吧。只是，千萬不要相信它。

（摘自《躬耕》）

平衡

●尹玉生 譯

莫頓下班剛到家，妻子莎蒂就告訴他，他們家最好的朋友馬文宣布戒煙了。

“你設身處地想一下，莫頓，”妻子說道，“一個有20年煙齡，一天三包煙都打不住的超級煙鬼，竟宣布戒煙，這說明馬文是一個真正的男人，他具備了一個男人最值得自豪的品質(zhì)——超強的意志力。而你，恰恰就缺少這種品質(zhì)。你能戒掉你的煙癮嗎？”

莫頓暗自想道，雖然他的煙癮要比馬文小得多，但如果讓他馬上戒掉，他是很難做到的。因此，對于妻子的指責，莫頓無力辯駁，只好默不作聲了。

又過了幾天，莎蒂對莫頓說道：“我們的鄰居伯尼，一個整天醉醺醺的大酒鬼，竟然把酒戒掉了。這才是一個真男人！”

莫頓想了想，他的酒癮也遠沒有伯尼大，但讓他戒掉，那也是痛苦萬分的事情。但妻子的嘲諷和輕蔑令莫頓十分惱火，他冥思苦想，最終，他想出了一個主意以證明自己也是一個具有超強意志力的真正男人。

“莎蒂，”莫頓鄭重地對妻子說道，“在你的心目中，你真的認定我是一個毫無意志力的男人嗎？”

“那當然，”莎蒂冷笑道，“難道不是嗎？”

“那好吧，”莎蒂的輕蔑堅定了莫頓的決心，“我鄭重向你宣布，從今天開始，我到書房睡覺，決不再和你同床共眠了?！?/p>

莫頓說到做到，當晚就睡在了書房。

一周后的一個深夜，書房外傳來了敲門聲。熟睡中的莫頓被驚醒了，他還沒來得及回應，莎蒂就推門走了進來，莫頓吃驚地問道：“莎蒂，發(fā)生了什么事情？”

“呃，呃，”莎蒂支吾道，“我想告訴你一個好消息，馬文和伯尼已經(jīng)破戒了！”

（王麗娟摘自《諷刺與幽默》）