Ｔ?。?/p>

看看床頭掛著的大幅全家福,他還在;打開全家的戶口簿,他也在。可是,當(dāng)老人因病臥床需要長期照顧、孩子無心學(xué)習(xí)期待耐心開導(dǎo)、廚房下水口堵塞急需疏通時(shí),他卻總是不在。特別是對于孩子而言,雖然生活在雙親家庭,但在生活、心理上卻只感受到單親的照顧和愛的現(xiàn)象,即是當(dāng)下熱議的“婚內(nèi)單親”。這種一方“人雖在,心已遠(yuǎn)”的家庭況狀,或許是情感的缺失,也可許,是現(xiàn)實(shí)生活的無奈。

現(xiàn)象面對面——

采訪對象:Stella 28歲 編輯

電話連線:周五晚上9:00

角色:婚內(nèi)單親母親

家庭剪影:老公雖然很宅,但卻像個(gè)隱形人,家里的事一點(diǎn)忙也幫不上。讓他幫女兒換尿片,他都不給她洗屁股就換上了。還有好多事都是屢教屢錯(cuò),真不知道是笨還是存心搗亂,后來我索性就不要他幫忙了。

內(nèi)心獨(dú)白:有些無奈,覺得不公,但這世上有絕對的公平嗎?特別是婚姻這點(diǎn)事。

Q:你們家孩子是兩人共同決定要的,還是你或者他想要才生的?

A:結(jié)婚肯定要孩子的,有了就要了。

Q:沒有老公的幫忙,會不會覺得怨?

A:我現(xiàn)在像個(gè)怨婦一樣,跟朋友在一起就是訴苦大會,我朋友說我自找的?？墒俏铱床粦T老公做,讓他抱女兒,幫女兒動(dòng)動(dòng)手腳可以發(fā)展智力,他毛手毛腳,動(dòng)作幅度很大,我都怕女兒被他弄得脫臼。教他做還不如我自己做,索性他上他的網(wǎng),他打他的游戲,我和保姆來弄小孩,還省心。

Q:可你還是會對他不滿,對他的不滿多了,他會不會覺得無趣,會不會影響你們的關(guān)系?會不會擔(dān)心他出軌?

A:他這點(diǎn)好,我怎么說他他都不生氣,如果他脾氣不好,我早就不找他了。出軌么,我想他不敢,真出了,那就離婚了,我就是正宗的單親媽媽了。

Q:你覺得你和離了婚的單親媽媽的區(qū)別在哪里?

A:我要他幫忙的時(shí)候他隨時(shí)可以在旁邊,雖然他幫不上什么,但至少在心理上是個(gè)安慰。還有,單親媽媽的負(fù)擔(dān)要比我重,他至少給家庭帶來多一份收入,我萬一做的不開心,我可以辭職,單親媽媽就不能。

Q:那這樣看起來他帶給你的是心理安慰和經(jīng)濟(jì)支撐,也就是在撫育孩子這件事上他也不是完全沒有作用?

A:具體事情他沒什么作用,往大了看,是的,他還是有作用的。

Q:你想過讓他改變嗎?還是就準(zhǔn)備這樣下去?

A:他自己自理能力都差,有心無力,改變,談何容易。我能做就多做點(diǎn),做到不能做那也沒辦法。

Q:你孩子現(xiàn)在還小,以后慢慢大了,一歲,兩歲,十歲……那意味著一年、兩年、十年……你碰到的問題會越來越多,你一個(gè)人都能扛得過來?她是不是會缺失她父親的一部分關(guān)愛?而很多心理學(xué)家認(rèn)為父親對女兒的關(guān)愛對她將來的成長甚至婚姻都有很大影響。

A:到時(shí)再說了。他年齡也會慢慢大的,不是有人說,男人年齡大了自然就會越來越戀家戀兒戀女?他還有一年就三十了,三十歲以后可能他就會知道要呵護(hù)女兒了。

Q:你覺得這對孩子公平嗎?

A:這世界哪有那么公平的事。我覺得對我就不公平,他因?yàn)樽霾缓檬戮蜕僮霾蛔?我因?yàn)槟芨删鸵嘧?。但我找了這樣的男人有什么辦法?對我女兒也一樣,她就是攤上了這樣一個(gè)父親。從另一個(gè)角度說,我女兒以后肯定跟我關(guān)系要比跟她父親好,這也是我的所得,所以說也是公平的。

Q:這可不一定,按照弗洛伊德理論,女兒跟父親就像兒子跟母親,天生就有愛的紐帶在,可能你勞心勞力二十年,最后因?yàn)槟愎艿枚?女兒反而跟她父親要好,你會不會失望?

A:那當(dāng)然會很失望,可是也改變不了我現(xiàn)在想管她一切的決心。

專家解讀:男人在撫育孩子的過程中都有點(diǎn)笨手笨腳,但是做太太的因?yàn)橄壬谋渴直磕_而把他推了出去,她是要承受代價(jià)的。最大的代價(jià)就是女孩子長大以后會在異性交往上有問題,她會不懂得如何處理和異性之間的親密關(guān)系,將來在她戀愛結(jié)婚后,她和先生之間的相處會有問題。即使她在成長過程中可以和同齡的異性小朋友、同學(xué)多交往,但是這些同齡人和她的關(guān)系不如家庭中的父親這般親密,所以,從同齡的異性身上學(xué)到的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能彌補(bǔ)父親給予的。有些家庭,在父親角色缺失的時(shí)候,母親會讓外祖父或者祖父參與到孩子的教養(yǎng)過程中,這雖然可以部分地彌補(bǔ)女孩子對異性親密關(guān)系的處理,但在親密關(guān)系中,起到最大作用的還是父親。

另外,把先生推出教養(yǎng)孩子的圈子,還會使得先生不懂他在家庭中的責(zé)任,使得他缺乏責(zé)任感,不能在婚姻當(dāng)中得到成長,也會部分地影響到夫妻之間的關(guān)系。太太會在這個(gè)過程中承擔(dān)很多,她可能會抱怨很多,其實(shí)她不知道正是她造成了這一切。

采訪對象:江晨14歲男

金琳琳14歲女

面訪:必勝客徐家匯店周六下午兩點(diǎn)

角色:婚內(nèi)單親家庭長大的孩子

家庭剪影: 江晨和琳琳是同班同學(xué),都是媽媽一手操辦大的孩子。近兩年,兩人在玩上很志同道合,他們越來越覺得“和老媽沒什么好玩的了”,而老爸嘛,從小到大也沒指望著一周能有兩天在家吃飯,現(xiàn)在就更無所謂了。

內(nèi)心獨(dú)白:不覺父母對自己的愛有確實(shí),但以后自己有了孩子,還是不想讓他“單親”。

Q:你們都是從小就是媽媽管大的孩子,你們覺得自己和周圍其他孩子有什么區(qū)別嗎?

江晨:沒啊,不都一樣。而且我挺喜歡我媽媽管我的,我媽媽比我爸爸懂教育方式,學(xué)校里的老師為什么女的多?就是因?yàn)榕谋饶械臅逃?/p>

琳琳:我也沒覺得有什么不一樣,我們爸爸媽媽又不是離婚了,我爸工作忙,不過也是為家里忙。

Q:會不會在外面看到別人家父子、父母玩得很開心,會羨慕?

江晨:還好吧,我爸也會帶我出去,只不過次數(shù)少而已。

琳琳:會挺羨慕的,但我爸忙,怎么辦?他有次到日本出差,也帶我媽和我一起去,但是他要開會,只能我媽和我一起玩了。說實(shí)話,我現(xiàn)在如果一個(gè)人和爸爸一起出去,也不知道要和他說什么,倒還不如和我媽一起出去,有很多可以說的。

Q:你們周圍像你們這樣由媽媽管大的孩子多嗎?

江晨:不知道,我們不會去問的。

琳琳:有的,我?guī)讉€(gè)要好同學(xué)中,和我一樣的有兩個(gè),還有是爺爺奶奶或者外公外婆帶的,外地的好多都是媽媽帶大的,爸爸帶大的只有一個(gè),是我們班級一個(gè)男生,他父母離婚的,他不愿意跟媽回外地去。

Q:江晨,你會不會覺得自己和父親待的時(shí)間少而缺少男子漢氣質(zhì)?

江晨:男子漢氣質(zhì)是遺傳的,我爸爸也是我奶奶帶大的,他也不缺少男子漢氣質(zhì)。

Q:琳琳,你呢?有沒有要故意引起爸爸關(guān)注而做一些事情?結(jié)果怎樣?

琳琳:有過,上小初一的時(shí)候,我有一陣和媽媽鬧得有點(diǎn)僵,為了引起爸爸注意,我故意在飯桌上和媽媽吵,還說要離家出走,就想讓爸爸站在我這邊去勸媽媽。沒想到爸爸和媽媽站在一條線上,批評我,說我不懂事。我就說他從來不管我,和他吵得很兇,結(jié)果就自然和媽媽好了,因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)媽媽比他要好,能溝通。

Q:你們看到那些和父親很親的孩子有什么感想?

江晨:沒想過,有和父親親的孩子就有和母親親的孩子,不一樣嗎?

琳琳:有時(shí)候會想,我和父親也這么親多好,不過我爸爸真想和我親,也親不起來。這次我爸去新加坡出差要帶我去(我媽去過了不想去),我就不肯去,如果是我媽帶我去,我就去了。我和爸爸最親的時(shí)候是問他要錢的時(shí)候,他現(xiàn)在是我提款機(jī),我問他要什么他都會答應(yīng)我,我媽就很小氣。

Q:想象一下,你們以后有了自己的孩子,會不會讓他(她)跟著母親,父親什么都不管?

江晨:可能會的。不過如果是兒子我每星期還是會抽出一段時(shí)間和他在一起玩球什么的,和他交流交流,有些事情男孩子只能跟父親說。女兒么,就媽媽管了,爸爸不用管什么了。

琳琳:不會,兩個(gè)人應(yīng)該一起管。女孩子會碰到怎么跟男孩子交往的事情,這時(shí)候就很需要聽父親怎么說。我現(xiàn)在就不能跟我爸說,感覺跟他說好怪,只能跟我媽說,但是我媽媽畢竟也是女的,她說的男孩子的想法也是她猜的,不直接。

專家解讀:按照馬斯洛的理論,人是有愛的需求的。孩子的成長過程分0-1歲、1-3歲、4-7歲等,每一個(gè)成長過程中都是需要愛的,對于孩子而言,關(guān)鍵是否是愛的缺失。這兩個(gè)孩子盡管父親在他們的生活中有角色缺失,但是可能他們并未感覺到父親愛的缺失。如果父親的愛在孩子心中沒有缺失的話,父親這個(gè)角色是否經(jīng)常出現(xiàn)在孩子面前倒是沒有多大關(guān)系。不過對于男孩子而言,父親不是經(jīng)常出現(xiàn),可能榜樣的力量沒了,這需要他自己不斷去摸索,他可能需要花比別人更多的精力才能學(xué)會怎么做一個(gè)男人。當(dāng)然,如果這個(gè)榜樣不好,那不如讓他缺失更好。而對女孩子而言,可能還是親密關(guān)系的問題。

采訪對象:張治34歲私營企業(yè)主

面訪:星巴克徐家匯店 周日下午2:00

角色:甩手爸爸

家庭剪影:兒子已經(jīng)上小學(xué)二年級了,但張治至今都不知道他在幾班甚至是他們學(xué)校的具體方位。他只知道兒子有一個(gè)很要好的小朋友,住在同一小區(qū),不過叫什么名字卻記不清了,好像是個(gè)男孩。

內(nèi)心獨(dú)白:有能耐的男人才甩手!

Q:孩子是你們共同想要的嗎?

A:孩子不是我要的,本來我想晚點(diǎn)結(jié)婚晚點(diǎn)要孩子,可是不小心失誤了(笑)。她懷上了……我就成了“被結(jié)婚”的男人,也成了“被生孩子”的爸爸。

Q:做甩手爸爸什么感覺?會有內(nèi)疚嗎?

A:不瞞你說,挺輕松的。有自己的孩子,也不用太操心,反正老婆是他親媽,不會不為他將來考慮,我也可以出去多掙錢,掙來的錢將來也是給他。我認(rèn)為這是夫妻分工不同而已,我為他提供經(jīng)濟(jì)保障,老婆教養(yǎng)他,沒什么內(nèi)疚的。我有空的時(shí)候,也會和他們一起出去看看兜兜,帶他們?nèi)ベI他們喜歡的東西。我覺得作為一個(gè)男孩子的爸爸,有時(shí)覺得和兒子待的時(shí)間是太少了一點(diǎn),我想教他一些男人的東西,老和媽媽在一起,會女性化,這時(shí)候會覺得有點(diǎn)內(nèi)疚,如果我生的是女兒,我就不會有一點(diǎn)內(nèi)疚感了。這世界男女分工不同,不是嗎?

Q:太太、岳父母會表露對你的不滿嗎?會否影響到你們的關(guān)系?

A:孩子太鬧了,或者我出去玩得太厲害了,太太會發(fā)彪,不過我認(rèn)為她不是嫌我不管孩子,可能是她自己對我有什么感情需求或者物質(zhì)需求,然后拿這作借口。比如有一次,我和兩個(gè)生意上的朋友去澳門玩了一周,回來后只給她帶了一雙鞋,沒給岳父母也沒給孩子買什么,她就不高興了,說孩子都是她和她父母帶,我什么也不管,數(shù)落了兩天,后來我就把卡給她,讓她去給她爸媽還有她自己挑東西,她花了一萬多,回來后也就不再說什么我是甩手爸爸之類的話了。

Q:你周圍做甩手爸爸的多嗎?他們是怎么看待這事的?

A:多啊,好幾個(gè)朋友都是老婆、父母管孩子。像我們這樣的,會有很多應(yīng)酬,哪可能像那些朝九晚五的上班族一天到晚待在家里管孩子。我一直認(rèn)為,一天到晚管孩子的男人也蠻沒有出息的,大多都是自己沒有什么發(fā)展了,只能把心全部放在孩子身上,求孩子給他掙個(gè)未來。有能耐的男人都是先自己發(fā)展好了,你才能給孩子一個(gè)好的未來?，F(xiàn)在的競爭多厲害,考大學(xué),找工作,對孩子都是壓力。你父親有能耐,這對孩子就不是問題,你可以讓他出國上學(xué)或是在自己的企業(yè)里打工。

Q:那孩子的心理呢?比如你兒子老跟他媽媽在一起,會不會造成性格上偏柔?

A:性格是天生的,雖然后天也有一點(diǎn)影響,不過他還小。再過幾年,等我四十多,公司成了型,我兒子也上中學(xué)了,這時(shí)候我就可以教教他怎么做個(gè)男人。

Q:因?yàn)橐呀?jīng)錯(cuò)過和他小時(shí)候相處的這段時(shí)光,也就是他已經(jīng)漸漸被你太太或者岳父目塑造成他們想要的狀況,和你想要的可能有很大差別,到時(shí)候你根本就不可能再把他給扭過來,怎么辦?

A:我太太也是我挑的,我當(dāng)然不會挑和我有很大價(jià)值沖突的人,再說有時(shí)候太太也會問我關(guān)于孩子教育方面的事情,我也會給她建議,所以這種情況不會發(fā)生的。

Q:會遺憾沒有和孩子一起成長嗎?

A:有所得必有所失。

專家解讀:有些家庭可能已經(jīng)形成了適合于他們的模式,比如男主外女主內(nèi),由太太料理家里的一切,包括孩子的一切,先生為事業(yè)打拼,同時(shí)也是為家庭打拼。男人不用在撫育孩子過程中事無巨細(xì),但是在每次孩子需要他出現(xiàn)的時(shí)候他是否出現(xiàn)了,這點(diǎn)很重要。比如小孩子需要爸爸來參加自己的第一場足球比賽,或是想和父親分享一下男人間的秘密。如果連這份心都沒有,那么他就是逃避做父親的責(zé)任。因?yàn)闊o論如何,作為一個(gè)男人,他都不能借口男女在家庭中的分工不同而放棄掉他作為父親的責(zé)任。

“婚內(nèi)單親”成因之哥德巴赫猜想——

猜想一:自然規(guī)律?

傳統(tǒng)觀念告訴我們:男性首要任務(wù)使倉廩足,女性首要任務(wù)使繁衍續(xù)。所以,很多人都高舉“男主外女主內(nèi)”的旗幟,宣揚(yáng)“男人就是為了打天下,女人就該圍著孩子轉(zhuǎn)”的口號。

猜想二:外面的世界太精彩?

盡管臉與肚腩已漸漸溢出邊界,但還是止不住外面五光十色的吸引。在外花的時(shí)間多了,自然就對家里的小妹妹小弟弟無瑕顧及。于是,小妹小弟們每天睜眼時(shí)看見的就只能是最親愛的媽媽。

猜想三:絕對小孩?

自己還未從父母的懷抱里掙脫出來,房子是老爸老媽買的,媳婦是老爸老媽叫娶的,孩子還是老爸老媽叫生的。做了父親?那是笑話。與其說太太幫自己生了個(gè)兒子或女兒,倒不如說是生了個(gè)弟弟或妹妹,這樣的弟弟妹妹你還不能和他打游戲,那就能逃則逃,想躲則躲。

猜想四:遺傳惹的禍?

老爸當(dāng)年不著家,老媽當(dāng)年愛護(hù)忙,如今咱們有了兒,如是模式咱照搬。已經(jīng)經(jīng)過時(shí)間沉淀過的模式被老爸老媽證明了是成功的,借鑒成功經(jīng)驗(yàn)當(dāng)然沒有錯(cuò)。因此,把父母的相處模式習(xí)慣性照搬,進(jìn)行“遺傳復(fù)制”,自然也錯(cuò)不了。

猜想五:不做總不錯(cuò)?

原本也想幫忙,可架不住業(yè)務(wù)實(shí)在不熟練,鬧得的是越幫越是忙,還為此徒增許多爭執(zhí)。索性,徹底放手,太太來做大總管,不做就不會做錯(cuò),樂得借口享清閑。

回招一:自然規(guī)律→爺們就是能干

男可以主外,女也可以主內(nèi),但誰叫男人愿意再給自己前面弄個(gè)“大”字呢?既然是大男人,那還不得在關(guān)鍵時(shí)刻顯示出大氣節(jié)、大能耐,也來幫幫小女人?以顯得老爺們就是能干,不僅能攘外,也能安內(nèi)。

回招二:外面的世界太精彩→把小妹妹當(dāng)成大妹妹疼

要知道外面的世界雖然很精彩,但是外面的世界也常常很無奈,《一聲嘆息》里有句話:“她就是一仙女,你也得忍了?！被蠲撁摳嬖V你一個(gè)真理:出來混遲早都得還的。外面的大妹妹絕對會比家里的小妹妹難搞定且花費(fèi)多,收益回報(bào)率也很低。何況即使比仙女還仙女,你忍不住,以舊換新,將來架不住你還得承受大妹妹生下小妹妹。倒還不如現(xiàn)在好好學(xué)門撫育的手藝,說不定將來還能在大妹妹眼前當(dāng)資本吹噓。

回招三:絕對小孩→打鬧中尋成熟

所謂躲得了初一躲不了十五,你躲掉的可能就是一個(gè)珍貴的童年回顧或者一個(gè)迅速成熟的過程,而未來,總歸會在某個(gè)時(shí)段把你逼成熟男。所謂父母沒教會你的,社會會教會你,而社會教會的過程往往很痛苦。與其這樣,還不如在和小朋友的歡鬧中尋求成熟,這樣的過程苦中有樂,收益更多。

回招四:遺傳惹的禍→基因也需要突變

世界都要到3G時(shí)代了,你還不做個(gè)潮人?老爸老媽的模式怎么都應(yīng)該update一下不是?你可以大多時(shí)候不在家,但千萬要在孩子需要的時(shí)候出現(xiàn)在他(她)身旁,“遺傳復(fù)制”不也得尋求一下基因突變?否則猿怎么會演化到人,你也得知道,變中才能求生存。

回招五:不做總不錯(cuò)→不做就得動(dòng)動(dòng)嘴皮子

不做總不錯(cuò)沒有錯(cuò),但做了錯(cuò)了你不在乎不就沒事?多做會多錯(cuò),那你就少做、揀看上去錯(cuò)不了的事做,錯(cuò)了管它呢再做。男人除了有個(gè)大肚腩外不得有個(gè)大肚量?你總不至于笨到屢做屢錯(cuò)?即使這樣,你可以什么也不做,就站在太太旁邊看她做夸夸她動(dòng)動(dòng)嘴皮子這總會吧?你既可以不用動(dòng)手,也給出了關(guān)愛,多值!孩子也會感受到你的關(guān)注,不一舉兩得?