畢家媽媽

一心撲在工作上,對(duì)孩子不聞不問(wèn)的老派爸爸形象已經(jīng)“out”,新好爸爸,在帶孩子這檔事上,也要半邊天頂上。

也許你會(huì)說(shuō)做個(gè)新好爸爸難,但累是累,你是為自己的孩子累,并且累之中,其實(shí)很可以自得其樂(lè),享受一把。關(guān)鍵是心態(tài)要找準(zhǔn)了,并且不怕挑戰(zhàn)舊觀念。

愛(ài)家務(wù)的爸爸好處多

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,瑣碎的家務(wù)活那是女人的事,爸爸在外面做好工作就行了。

一個(gè)美國(guó)父親在《紐約時(shí)報(bào)》上埋怨繪本童書(shū)里的父親形象總是白天缺席,只在晚上回來(lái)吃飯,出版人蘇珊·卡內(nèi)爾對(duì)此的反應(yīng)是:“我們正忙著把母親從待在家里裹著圍裙做家務(wù)的形象中解放出來(lái),還來(lái)不及把父親塞到廚房里去呢。”

確實(shí),在母親還沒(méi)有從傳統(tǒng)主婦角色解放出來(lái)的時(shí)候,要給父親一個(gè)家庭中的平等位置不容易。但這不妨礙你自己開(kāi)始做起來(lái)。

分放衣物、展移家具、按自己心愿采購(gòu)和做飯,陪孩子做作業(yè),你也一樣可以做。

男人做家務(wù),跟女人一定不同。有時(shí)可以做到讓女人嫉妒。一個(gè)美國(guó)媽媽說(shuō):“我看到我先生一邊把3個(gè)孩子的襪子分開(kāi)疊好,一邊幫老大做功課,同時(shí)還去看看另外兩個(gè)孩子玩國(guó)際象棋玩得怎樣了。幾個(gè)人各得其所輕松得很,是我從來(lái)都辦不到的,簡(jiǎn)直讓人嫉妒?！?/p>

寫(xiě)給做家務(wù)的爸爸們——

男人不太注重細(xì)節(jié),不太容易焦慮,其實(shí)最適合做家務(wù)。因?yàn)榧覄?wù)這種重復(fù)性勞動(dòng),實(shí)在也不值得花費(fèi)太多時(shí)間和精力去做得太精細(xì)。

這樣做的好處,在增加夫妻恩愛(ài)度的同時(shí),讓兒子了解到男人原來(lái)也可以這樣來(lái)幫助家庭,耳濡目染地學(xué)到很多本領(lǐng),今后娶個(gè)老婆,也會(huì)很和睦;而如果你養(yǎng)的是個(gè)女兒,她長(zhǎng)大了自然不會(huì)對(duì)那些工作狂男人感興趣——女人為男人的所謂事業(yè)奉獻(xiàn)太多的結(jié)果,往往是自己變成黃臉婆到了一定人生階段不得不去捍衛(wèi)自己的“勝利果實(shí)”——你的女兒會(huì)更注重追求生活的樂(lè)趣和完滿。

從零歲開(kāi)始溝通

傳統(tǒng)的觀念認(rèn)為,等孩子大了做爸爸的再跟他溝通也不遲。錯(cuò),溝通需要從零開(kāi)始。

跟孩子親近的習(xí)慣是從小養(yǎng)成的。你小時(shí)候沒(méi)有給他足夠的摟抱,等他三五歲了,你不會(huì)知道怎么做,做了他也會(huì)不習(xí)慣。

給零歲的孩子換尿不濕他可能不記得,陪4歲的孩子騎滑板車(chē)他一定忘不了,但是如果沒(méi)有給他換過(guò)尿不濕、給他喂飯的經(jīng)歷,你大概不會(huì)想到去陪他騎滑板車(chē)。你會(huì)習(xí)慣不參與,他也會(huì)習(xí)慣你不參與。

不參與,多省事啊,好像孩子自己就長(zhǎng)大了一樣。等孩子大學(xué)畢業(yè),你可以很自得地說(shuō):“操那么多心干什么,看,我兒子,根本就沒(méi)管他,不也長(zhǎng)大成人成為祖國(guó)棟梁了嗎?”先不說(shuō)你不操心不意味著你妻子沒(méi)有操心,且說(shuō)你自己,你可能沒(méi)有錯(cuò)過(guò)孩子的博士畢業(yè)典禮,但你錯(cuò)過(guò)了孩子的成長(zhǎng)過(guò)程,錯(cuò)過(guò)了一個(gè)做父親的機(jī)會(huì)。而這樣的機(jī)會(huì),錯(cuò)過(guò)了,往往就沒(méi)有了。

寫(xiě)給喜歡溝通的爸爸們——

跟孩子從小就打打鬧鬧摟摟抱抱,好像沒(méi)什么大不了,但是突然從某一刻開(kāi)始,這些會(huì)在孩子記憶中留下印跡。你抱孩子,孩子會(huì)給你最燦爛的笑容;你跟他打鬧,他會(huì)用小手幫你擦去額頭的汗珠——這樣的細(xì)節(jié)會(huì)讓你體驗(yàn)到“最幸?！钡淖涛丁脑俑呱铧c(diǎn)的層面來(lái)說(shuō),你養(yǎng)孩子,不僅僅是為了幫社會(huì)培養(yǎng)一個(gè)人才或?yàn)閯e的女人(男人)養(yǎng)大一個(gè)丈夫(妻子),更是為了將你自己的人生和存在刻印到另一個(gè)基因上而流傳下去。此謂生命的意義。

媽媽和孩子的“減壓器”

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,做父親要威嚴(yán)。但實(shí)際上,嚴(yán)父慈母的時(shí)代已經(jīng)過(guò)時(shí)了。

我們這個(gè)時(shí)代里,其實(shí)母親往往對(duì)孩子要求更嚴(yán)格,生怕一不小心孩子就滑入迷途或耽誤掉學(xué)業(yè)和前程。此時(shí)父親要做的,是以男人的大度讓孩子和母親都放寬心,高高興興從從容容地過(guò)日子。

人的威嚴(yán)其實(shí)不是由聲音多高態(tài)度多苛刻決定的,反而是寬容,更容易讓孩子覺(jué)得父親可尊可畏:如果你一貫豁達(dá)包容,在緊急時(shí)刻偶露“崢嶸”,保證孩子立刻收斂許多。

做父親,關(guān)鍵是要做得有意思,讓孩子喜歡。你如果跟孩子玩夠了、瘋夠了,你自然知道他在琢磨什么,自然知道如何以發(fā)怒之外的方式去說(shuō)服他。如果你平時(shí)總跟他一起下象棋,那么孩子無(wú)理發(fā)威的時(shí)候,你旁若無(wú)事地說(shuō)一句:“再鬧今晚就不玩象棋了”,保證比一千聲咆哮更有權(quán)威性和說(shuō)服力。

寫(xiě)給不體罰孩子的爸爸們——

你做的很好。“黃荊條子下出好人”,這話要徹底打個(gè)叉。我們這個(gè)時(shí)代,不時(shí)興體罰孩子,而且還需要父親時(shí)時(shí)制怒。根據(jù)研究,體罰和失去控制的過(guò)激反應(yīng),教會(huì)孩子的,不是道理,而是以暴制暴的習(xí)慣和信念。他現(xiàn)在也許還胳膊搬不過(guò)大腿,打不過(guò)你,但遲早有一天,你失去控制時(shí)做的那些事情,會(huì)以某種方式返還給你,不一定是打你屁股,可能是打你的心——如果你培養(yǎng)出一個(gè)性格懦弱畏縮的孩子的話。

好爸爸是偉大的“事業(yè)”

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,男人是做大事的。也許吧。但其實(shí),男人不做大事,做個(gè)平庸的經(jīng)常駐家的爸爸也不錯(cuò)。

但是,真實(shí)的情況往往是這樣的,沒(méi)有多少人是因?yàn)榧依锶顺圆簧巷埐湃テ疵ぷ?把八小時(shí)之內(nèi)和之外的生活都獻(xiàn)給老板的。權(quán)利、金錢(qián)、地位、名望,對(duì)男人比孩子更有吸引力。

有人可能說(shuō)我需要給孩子做個(gè)典范,以事業(yè)為重,養(yǎng)家糊口,才像個(gè)真正的男人。

這是給孩子畫(huà)地為牢。能者多勞,你兒子越能干,就越需要干,你沒(méi)有時(shí)間和妻兒相聚共享天倫之樂(lè),你希望歷史也在你兒子身上重演嗎?

寫(xiě)給以孩子為重的爸爸們——

你不是一個(gè)人在戰(zhàn)斗!根據(jù)英國(guó)父親研究所的數(shù)據(jù),有超過(guò)三分之一的新手爸爸選擇從事收入相對(duì)較低的彈性工作時(shí)間以照顧孩子。 在歐美,越來(lái)越多的男人決心做真正的爸爸,而非代理爸爸?？春⒆?對(duì)他們來(lái)說(shuō),變成生活中理所當(dāng)然的一部分。他們不覺(jué)得看孩子是老婆的事,自己是來(lái)幫忙的。他們一點(diǎn)不介意自己跟老婆掙得一樣多,不介意跟妻子一樣做了幾年兼職之后失去很多職業(yè)發(fā)展的機(jī)會(huì)。養(yǎng)孩子,對(duì)他們來(lái)說(shuō),不是苦役,不是義務(wù),是一種責(zé)任,更是一種熱愛(ài)的事業(yè)。

做一個(gè)80分父親

傳統(tǒng)觀念認(rèn)為,做父親就要做得完美。但事實(shí)上,世上沒(méi)有十全十美的人,父母也一樣,你只能盡力做到自己所能做的最好。

你可以兒女情長(zhǎng),難過(guò)的時(shí)候,你也可以哭。給你的兒子看雖然男兒有淚不輕彈,但在值得的時(shí)候,仍然可以表露真情。一個(gè)可以和懂得如何表露內(nèi)心情感,深情但不濫情的男人,更吸引人。自身情感上也更穩(wěn)定可靠。

不要指望你的兒子真的把你當(dāng)朋友,有時(shí)你也要扮個(gè)紅臉。因?yàn)槟惝吘故情L(zhǎng)者,孩子需要你的即時(shí)教導(dǎo)和指引。你需要為他設(shè)定底線,告訴他哪些能做哪些不能做。他不聽(tīng)話的時(shí)候你不能打他,但比打他更糟糕的是不約束他,不告訴他什么該做什么不該做,因?yàn)楫?dāng)孩子不知道底線在哪里的時(shí)候,他們其實(shí)覺(jué)得不安全。

寫(xiě)給不完美的爸爸們——

承認(rèn)自己不可能做完美的父親,會(huì)讓你自己覺(jué)得輕松些,同時(shí)會(huì)讓你對(duì)孩子寬容一些,不過(guò)分期望他去做英雄或什么了不起的大事——這對(duì)大多是孩子來(lái)說(shuō)是個(gè)不愉快的壓力,而且過(guò)后往往讓孩子誤以為你關(guān)愛(ài)他不過(guò)是在投資原始股。