小熊洛拉,就像一匹黑馬,突然在《花刊》躥紅。這一年來,幾乎每期雜志上都有她的文章。與其他作者不同,她筆下的人物有時多情,有時潦倒,多了一份被現實逼迫的蒼涼和無奈,因此也就更顯得成熟老辣。

其實,她還是個19歲的孩子。不禁好奇,這個備受讀者歡迎,喜歡寫字又倔強的小孩,在她眼中,世界,是什么樣子呢?

懶散,遲鈍,壞記性,壞脾氣。

個子不高,身體不壯,不愛生病不吃藥。

相信不可知的東西,對幻想抱有絕對的真實的信賴感。

這就是我,小熊洛拉。

小時候看童話書,那時候多小,大概是小學二年級。故事講了一個小學生奇妙的冒險經歷,然后在文章的結尾處說,“如果你不相信這個故事是真的,可以打電話到*********?！币粋€莫名其妙的號碼。我當然相信那個故事是真的,我非常想和那個小朋友講幾句話。于是我就打過去了,但是我聽到一個女聲對我說:“沒有這個電話號碼……”

還是小學二年級,我非常喜歡畫畫。畫那種眼睛大的占據了半張臉,嘴唇紅紅的像妖怪一樣的小仙女。但是那張畫就放在桌子上莫名其妙的不見了。其實只是丟了,但我那時候認為是小仙女從畫里跑出來了。然后我又賣命的畫了一幅,攤在桌子上,自己躲在壁柜里,留一道細細的縫隙,想要看到小仙女是怎樣從畫里跑出來的。結果,我在柜子里坐了一個下午,睡著了。

愛小說——

寫小說,常寫到淚流滿面

開始發(fā)文,是在高一。雜志是看姐姐的,記住了上面的電子郵箱,然后開始投稿。一直寫到了現在。經常有些小讀者上線來問我,一開始就很順利嗎?有被退過稿嗎?

當然。我對他們說,最困難的時候,我一個月的寫的全部被退回來了。有七篇文章,大概四萬字。我有一個kitty的書包,里面塞滿了我寫在紙上的小說。那時候,我寫不出好看的小說,不管我怎樣扭轉那些愛情的走向,它們都顯得蒼白生澀,又沒有讓人感到滿意的情節(jié)。事情發(fā)生轉機是在非常意外的情況下,我開始寫一篇親情的小說,自己并不滿意,寫寫停停,一個月才終于完成一篇六千字的小說,但就是那篇文章,得到了很多人的喜愛。然后我順風順水地寫起了親情,每一篇文章我都擱滿了自己的感情,常常寫到落淚。每一個故事,似乎都等待我已久,只要我提起筆來,那些情節(jié)就像電影情節(jié)在我的眼前一幕幕的掠過。

親情里我尤其愛寫爸爸,有一個小說因為寫得太過于真實了,幾乎所有的人都認為我沒有爸爸,很多小讀者在網上留言給我,說我雖然沒有了爸爸,也要堅強勇敢地面對生活云云。搞得我啼笑皆非,把頁面打開給媽媽看,她神色略略緊張的對我說:“快關掉,別讓你爸看到。”然后我們倆一起笑起來。

愛《花刊》——

那些《花刊》教我的事

最初我不是在《花刊》發(fā)表文章的,我在網上寫的一篇小說被轉載在《菠蘿派》上,是一個叫陳曲的編輯推薦的。后來我的親情小說也被推薦到了這個雜志上。然后我便在Q上遇到了《花刊》的編輯。這時候的花刊就是從前的《菠蘿派》。你看緣份總是一早就注定好了的。而日后都是時光的安排。我開始爭取連載的機會,嘉林會打電話到家里和我討論人物和情節(jié),她的聲音聽上去有點兒小,很甜。我一下子有點兒沒反應過來,這是我的編輯噢～聽上去好年輕。后來收到了嘉林寄來的雜志,那是我第一次看到花刊。里面設計的非常舒服,尤其是一些彩圖的小欄目,星焦點,迷你派,花專題。尤其是有一期關于女孩子友誼的專題,讓人學習到很多。在寢室里,就連不看這種“小孩子”雜志的同學都會問我借花刊看。結果我的連載都被他們搞爛了。只好問編編再要一份。

愛爸爸——

在爸爸的愛里,恣意妄為

他是一個非常聰明的木匠。家里的折疊桌,壁柜,茶幾上的雕刻,木質的小貓臺燈,都是他做的。他年輕的時候常常打架,身上有大大小小的傷,非常喜歡摩托車,暑假我回家他還和我炫耀自己新買的摩托車,火紅色,好像一團火。在我小的時候,他還很年輕,每次醉酒,他都去飆車,常常帶上我,那時候我一定不知道害怕。我上小學的時候,他騎摩托摔傷了,臉上都擦破了。他的腿上很長一段時間里都是“好得快”的味道。

我很愛他,非常非常,但我想,一定還不及他愛我的那么多。我高一下學期開始不好好學習,每天上學都會遲到,后來我開始逃課,整天整天的不去上課,去圖書館,或者沿著潮河岸邊的公園一直騎到未知的地方。我第一次成績下滑到二百多名,不肯回家,坐在公園外的小河邊看風景。我給他打電話說不回去了,他用非常嚴厲的聲音對我說,馬上回家?？h城里的公交車是六點半就沒有的,那時已經七點半了,最后我非常神奇的在路邊攔了警車回家了。媽媽明顯接受不了我的成績,對我大呼小叫,我們在房間里吵起來,彼此都不甘示弱,眼淚都滑了滿臉,這是我記憶里最壯觀的一次爭吵。他非常鎮(zhèn)定地拖走了媽媽,我不知道他對她講了什么,但是后來我們和和平平的吃完了晚飯。

我考上了離家很遠的大學,他擔心得兩天沒有睡好覺,怕我一個人在外面不適應。他去送我上學,只跟我辦完手續(xù)就急匆匆地買票回家了,是站票,有16個小時的車程。后來因為著急回家,我也買過一張站票,只10個小時,卻痛苦難耐。那一刻,我終于完全的體會到他旅程的勞累,我一個人站在火車的洗手間里落了眼淚。

愛自己——

喜歡我喜歡的事

喜歡書,總是不停的在網上淘書,塞滿了自己的大柜子,連床頭也擺滿了。那些書輕而易舉的就讓我有充盈和飽足的幸福感。小時候,我喜歡去隔壁的男孩子家里借書,他有一個碩大的書架,我總是能在上面發(fā)現自己熱愛的圖書。他媽媽不喜歡他把書借給別人,所以我總是偷偷的去借,偷偷的還,并且樂此不疲。小時候,媽媽威脅我最好的方法就是要撕掉我的書。

喜歡熊。我家有三只熊,最大的一米六。從前我常常失眠,很晚的時候都睡不著覺,把大熊枕在頭上,躺在床上練倒立。用這種姿勢思考很多亂七八糟的東西,也不會覺得難受和悶。小時候,我最喜歡和一個小女孩兒玩,因為她有一個很大的熊,我們常常抱著她的熊玩過家家,去年冬天,我去她家的時候又看到那只熊,才發(fā)現,原來它那么小啊!對于小時候的我來說,它簡直就是龐然大物。

喜歡肉。絕對的無肉不歡,我家里最經典的一道菜就是辣椒炒肉絲。我可以一個人解決一大盤。爸爸常常給我燉排骨,或者燜肉。他看《神醫(yī)喜來樂》還研究了鐵獅子頭。我初三的時候他經常上夜班,晚上十一點鐘從家里出去。我們就圍著小鍋吃涮羊肉。小時候,家里開小賣店,爸爸媽媽很擅長做熟食,我常常夠著柜臺偷肉吃,因為個子小,下巴剛剛硌在柜臺的玻璃上,流了不少血。爸爸用毯子把我裹著抱著我一直跑到小門診部,直到現在下巴處還有一道小小的疤痕。但要我仰起頭來才可以看見。

愛成長——

我弄丟了從前的自己

上大學之后,我的感官似乎變得有些遲鈍。這學校很小,我很少出去,倒是經常窩在寢室里,看書,看電影。截稿日期前三天總是我的噩夢,因為會趕稿到吐。我似乎慢慢變成一個沒有什么情調的人,每天穿著拖拖拉拉的睡衣在寢室里走來走去,出去一趟就累得要死要活,破舊的街道,擁擠的人群,飛揚的塵土,這是我多么陌生的地方。

我好像一個沒有過去,沒有未來的人,在這樣茫然無知的境遇下,孤立無援。

我喜歡燈光。非常。沿著我高中回家的那一段路上有無數明亮的街燈,晚風很清爽。我還曾經在路邊買到五毛錢一朵的百合花,簡直是奇遇。

那街道永遠干凈著,路邊種著玉蘭樹,一到春天就開的枝繁葉茂?；丶业囊宦飞?都是馨香。

可是我慢慢的明白了,所謂的從前,其實都是完全不存在的。它們不像過去遺留的物件,可以從抽屜里柜子里箱子里或者其他的人和地方,有型有色有感知的出現在你手邊,而記憶,永遠虛虛實實,無從分辨。

有人對我說,“你變了~”我說怎么可能呢,我才沒變。

可是我慢慢的發(fā)現了,我再也不是從前的那個人了。我和她徹底的分裂了,她所經歷的,所生活的,所擁有的東西,全和我不一樣了。

記得在小說中我曾經寫過這樣的一句話:所有的東西都會慢慢脫離他們原本擁有的樣子,變得越來越陌生。

這對于現實,是多么殘酷的一件事。

就這樣,愛下去

我的名字是愛。這大概注定了我一生都將和愛糾纏不清,親人的,愛人的,友人的。這將是多么浪漫的一生。我對此充滿了期待。

對于寫字,我一直保持著高昂的熱情,我想我會一直寫下去,把我的愛和感傷,心碎和希望,以寄予靈魂的方式存在于文字之中。

我想我會像一條無限延伸的單行線,一直義無反顧地愛下去。

這是每天上學都會經過的大橋,橋下便是潮河,我曾經騎車到了它南面的盡頭。那里并沒有什么傳說中與世隔絕的仙境,而是現實中滿目蒼涼的垃圾場。

軍訓時時常抬頭仰望的藍天,那是操場一側將死而倔強站立的枯樹,看上去有種蠱惑人心的力量。

夏天的時候,我整天穿著這雙破拖鞋在校園里跑來跑去。

十七歲。送給自己的兒童節(jié)禮物。管他叫匹諾曹。班級里有他七大姑八大姨,還有個干媽。我當然是親的。

大愛哆啦A夢。從小就喜歡的漫畫書。有超長篇的全套,剛剛買齊了這個短篇的全套,有45本,一天天看得我美顛美顛的。

在大街上從老奶奶那里買的仙人掌,兩塊錢。放在寢室的窗戶旁,好養(yǎng)活。

自己繡的枕頭。因為上面有可愛的小熊,所以買來繡。勤勤懇懇了十天才終于完工。

親愛的小熊維尼。編編送的。質感非常好。

學校的圖書館,臨近期末考試前總是人滿為患,需要早晨五點多起床去占座。我只去過幾次,因為不喜歡人多的地方。(嘻嘻……看上去是不是有點兒知識分子范兒)

亂七八糟的書桌一角。每隔幾天我都會收拾一下,但很快又亂了。所以我只能賣命的讀書,讀完了直接收進柜子里?？瓷先ダ鞫嗔恕Ｉ厦媸俏蚁矚g的好吃點餅干。我每天早上都固定時間起床,喝一杯奶,吃幾塊餅干,因為懶得去食堂。整天就是窩在寢室里,看書,看動畫,寫字。