李建華

【策劃緣起】

最近小學生自殺事件屢見媒體,上海的一項調查顯示:上海有24.39%的中小學生曾有一閃而過的自殺想法,5.85%的孩子曾計劃自殺。無獨有偶,浙江健康教育所對浙江全省中小學生的調查顯示:13.3%的學生曾認真考慮或計劃自殺,4.9%的人嘗試過自殺,34.2%的學生曾考慮離家出走。俗話說“少年不知愁滋味”。然而,這些孩子的“愁”是從哪里來的呢?

我們常聽見家長對孩子說,“我為了你的學習花了那么多錢,你還有時間踢球,而不把學習搞好?”“你不能一個人出去,外面很亂很危險!”“你快去看書,衣服我來洗”等等。這些聽起來全都是“愛”的語言,實際上只是以愛的名義對孩子進行一種強制性的控制,讓孩子按大人的意愿去做。這給孩子帶來了極大的心理壓力和精神傷害,甚至造成了可怕的后果。心理學中把這種以愛的名義對自己最親近的人進行非愛性的掠奪界定為“非愛行為”。許多家長反映孩子自私、冷漠、沒有責任感和理想,父母付出了全部的心血,得來的卻是孩子的叛逆、逃學、沉迷網(wǎng)絡、自暴自棄,甚至自殺等令人痛心的結果。這難道是家長真正的“愛”造就的結果嗎?冰凍三尺非一日之寒。親愛的家長朋友,請趕快糾錯你們的“非愛行為”吧——

【父母自測】

你是否有“非愛行為”?

美國著名心理學家派克醫(yī)生(Dr. M. Scott Peck)給真愛下的定義是:愛,是一種為了哺育自身或他人的精神成長而延伸自我的意愿。在寫下真愛行為的定義后,我們再來看一看下列內容哪些屬于“非愛行為”,盡管它們都打著“愛”的旗號——

有條件的愛 乖乖地聽話、取得好成績、給父母掙得臉面和榮耀……不滿足這些條件,父母就不愛你,甚至將你逐出家門——

不負責任的愛 無休止地包辦孩子的生活起居、無原則地滿足孩子的一切要求,既不鼓勵孩子的獨立自理能力,也不給孩子樹立必要的規(guī)則和紀律。從表面上看,父母“愛”孩子愛過了頭,其實這是一種非常嚴重的毒害。

依賴性的愛 人們通常對愛最大的誤解之一就是將依賴誤認為愛?！拔姨珢勰懔?沒有你,我就活不下去!”孩子是父母的“精神寄托”甚或“支柱”,孩子變成了父母的精神保姆。

永遠無法滿足的愛 孩子學會了彈鋼琴卻強調孩子學習不夠好;考試得98分又怪沒得到100分;孩子當上了“三好學生”,卻說“老師為什么沒選你當班干部?”總之,左也不是,右也不是,父母永遠沒有好臉色,孩子的努力永遠得不到承認。

討債的愛“就是為了養(yǎng)你,我耽誤了事業(yè),可你還是這么不爭氣!”“你讓我操碎了心!我身體這么不好,都是讓你給氣的!”這些父母整天嘮叨自己為了孩子“犧牲”了什么,抱怨孩子沒有償還這些“債務”。(在水一方)

【個案寫真】

沒有快樂,哪有成功?

口述/(湖南)翩翩 整理/子衿

明明原本是個快樂的孩子,他讀學四年級了,盡管從來沒被評上過“三好學生”,卻拿過學校舞蹈比賽一等獎。明明自從報了學校的舞蹈班,走路都像在跳舞,一到周末,他就早早起床,去學校練舞,回家也總是默默練功。

然而,幾個月前,這原本美好的一切卻被我自己親手給毀了。因為我認為男孩子跳舞不好,而且跳舞是吃青春飯的,不像畫畫越老越吃香。特別是鄰居小蘭考取了中央美術學院以后,我更是羨慕得眼珠子都要掉出來了。所以,我決定讓明明停止跳舞而去學畫畫。明明開始死活不同意。但我認為,小孩子懂什么,他以后會明白我的一番苦心。明明在抗議無效后,終于背起畫板走進了畫室。

可是不久,美術老師吳老師告訴我:明明沒交作業(yè),還經(jīng)常不來上課。我這下急了:怪不得我每次要看他的畫,他都說交給老師了,還沒發(fā)下來。原來他是在撒謊!

此后,我開始跟蹤明明。那天,我尾隨其后,看著明明乖乖地背著畫板去了畫室。然而,當我正要離開的時候,在畫室里坐了10多分鐘的明明就溜了出來。他很快進了旁邊一個吹拉彈唱的中老年戲班子。這下,我火冒三丈,跑過去揪住正被相聲逗得咯咯笑的明明就是一巴掌。一位老人忙阻攔我:“你干嘛打孩子呀?”我沒好氣地說:“該他學的美術不學,跑來看戲,我不打死他才怪呢!”

接下來的每個周末,我把明明“遣送”到吳老師的畫室后,就蹲守在戲班子旁邊。這樣,明明再也沒有機會去看那些娛樂節(jié)目了。然而令我疑惑的是,明明的畫畫水平卻沒有一點提高。

1個月后的一天下午,我接到了明明班主任打來的電話:“你們到底還管不管孩子?明明近來不但學習成績嚴重滑坡,還經(jīng)常以各種借口請假逃課。我聽別的同學說,有人在網(wǎng)吧看見他了。你們是怎么做父母的?!”我一聽差點暈過去。

晚上,在他爸爸的一頓毒打后,明明交代了實情。原來,在學畫畫的教室旁邊就有一家網(wǎng)吧,每個周末在我的監(jiān)控下,明明無法接近戲班子,所以就在外面游蕩,百無聊賴之時,只好走進網(wǎng)吧。從此,明明有了網(wǎng)癮,上課也只想著玩網(wǎng)絡游戲。

從那以后,明明隔一段時間就要離家一次。有一次他居然在網(wǎng)吧里呆了3天,完全不顧我和他爸爸瘋狂地到處找他。我們對他打也打了,罵也罵了,并曉之以理、動之以情,可過后他還是老樣子。現(xiàn)在,明明看上去目光呆滯,完全沒有了過去的活潑可愛。我心里真是悔呀!

愛你,沒有條約

口述/(江西)阿鵑 整理/饒虹

那個“動蕩期”果然來了。一向懂事的女兒,自從進入初中后就開始讓我操透了心。

幾個月前,婷婷吵著要買部手機,考慮到我經(jīng)常出差,也為了她出門時方便聯(lián)系,我和丈夫依了她。手機買回來后,我跟她“約法三章”:上課絕對不能開機;平時要控制電話和短信,電話每天不能超過一次,每次不能超過10分鐘,短信每天不能超過3條;我有權隨時通過打電話或查話費單的方式監(jiān)控她的使用情況。

女兒用了一兩個月手機后,我通過明里暗里的監(jiān)察,感覺一切都很滿意。女兒完全遵照條約的約定,唯一奇怪的是,手機卡掉了兩次。第一次我二話沒說趕緊給她補了卡,叮囑她不要輕易去動它,一旦拿下來也該收妥放好。但沒隔多久她又丟了卡。我百思不得其解:好好的干嘛要把手機卡取下來呢?還是她老爸比較聰明,馬上反應過來:她可能另外弄了一張卡。我當時真是氣得跳腳。第二天,我冷著臉收繳了婷婷的手機。

從那以后,婷婷消停了幾天,但沒多久,我感覺不對勁了:種種跡象表明,她似乎又有了一部手機。但經(jīng)過明察暗訪,旁敲側擊,我都拿不到任何證據(jù)。

那天,我出差一回家,老公就告訴我:“昨晚我在廚房發(fā)現(xiàn)有點淡淡的藍光從衛(wèi)生間透出來,估計是婷婷在衛(wèi)生間用手機。當時我沒出聲,等婷婷出來后我就問她,她卻說沒有?！蔽摇班帷钡匾幌绿饋?吼道:“問她她當然說沒有了!你為什么不直接搜查她?我猜來猜去就是找不到證據(jù),這么好的機會你為什么要放過它!”老公讓我坐下,氣定神閑地說:“那么做只會把婷婷逼急,這么大的女孩都是很要面子的,如果逼得她索性不要面子了事情可能會更糟糕。而且,你平時老說做一切都是為她好。但是,如果真的愛她,怎么能不尊重她?”我如雷擊頂,立刻僵在那——這些道理,我之前不是不了解,只是事到臨頭,往往全被我拋到腦后。

老公拍了拍我說:“臨睡前,我淡淡地跟婷婷說,其實爸媽不是傻子,都能感覺到你最近似乎有部手機,剛才我要證實這件事情也很容易,但我寧愿等你自己說。我感覺婷婷有點觸動。”

第二天吃晚飯時,婷婷從口袋里拿出手機擺在餐桌上,說她因為很想聊天,所以經(jīng)常借好友月月的手機回家。我說:“把手機還給人家吧,我把你的手機還給你。”這次,我們沒提任何條件。說實在的,我把手機再次交給女兒時,我還是很不安,不知道這樣信任她的結果如何。但至少,我信任那句話:如果真的愛她,怎能不尊重她?

【追根溯源】

親親的父母,糊涂的“愛”

明 天(湖北省婚姻家庭研究會副會長、高級心理咨詢師)

每位父母都是愛孩子的,可這些“非愛行為”形成有什么心理原因呢?其實,這主要和現(xiàn)代社會激烈競爭的大環(huán)境和學校的應試教育帶來的無形壓力有著密不可分的聯(lián)系。競爭無處不在,焦慮成為現(xiàn)代社會的通病。而孩子就成為父母現(xiàn)實焦慮的轉移的目標。

父母的焦慮可能與孩子有關,也可能與孩子無關,但總歸要找個發(fā)泄渠道,孩子往往就成了出氣筒。在職場受了氣,或者夫妻吵架等不如意都將殃及孩子:“你給我滾遠點!不要煩我!”他們認為,反正孩子是自己的“私有財產(chǎn)”,回到家里對他吼幾句也覺得無所謂。

值得一提的是,在現(xiàn)實生活中挫敗感越強的父母,對孩子的要求就越苛刻,因為孩子是他競爭的主要或者唯一籌碼。甚至一些父母將自己對完美的渴望寄托在孩子身上,希望孩子能幫自己實現(xiàn)那些未了的愿望。孩子無法分辨是非對錯,卻又敏銳地捕捉著父母的情緒,并圍繞著父母的情緒轉,父母因此有意無意地利用自己的情緒控制了孩子。

“非愛行為”的形成不是一朝一夕的結果,追根溯源,它還和父輩們的成長過程中的遭遇有關,是父母內在關系的投射。父母也曾經(jīng)是孩子,他們的父母曾對待他(她)的方式在其心中留下了深刻的印象,其中有很多是不和諧的關系;而當他們成為父母后,那些不和諧關系下沒有理順的情緒很自然地就投射到自己的孩子身上。在現(xiàn)實生活中,一般人很難有機會發(fā)泄童年的憤怒,當有了孩子后,有了一個可以自由控制的“私有財產(chǎn)”后,這個憤怒才有了一個比較順暢的釋放渠道。

除此之外,“非愛行為”的形成還有兩個原因。

第一,被遺棄的恐慌。初為父母的喜悅,很大程度上來自于占有的興奮:這個小生命是屬于我的。當占有的東西要離去,心里的失落可想而知?？粗⒆硬粩嗟亻L大,開始有了越來越多的主見,有了越來越多的獨立行為,父母心中被遺棄的恐慌會越來越重。于是,他們打著“為你好”的幌子緊緊地控制孩子的思想、行為。

第二,證明自己的價值。很多父母認為人生的全部價值就是撫養(yǎng)孩子,如果不做好這件事,那自己就是沒有價值的。所以,他們時刻需要用各種方式來證明自己的價值。“連孩子都不聽我的,我還有什么價值?”隨著孩子的長大,不再像以前一樣依賴自己時,他們心里就像被掏空了似的,迫切需要抓住什么來平衡自己的內心,于是通過控制孩子證明自己的價值。

【專家支招】

孩子成長,糾錯“非愛行為”

嘉賓 王金戰(zhàn)(中國人民大學附中副校長,家庭教育網(wǎng)站金戰(zhàn)網(wǎng)創(chuàng)始人)

英國一位心理學女博士說:“世上所有的愛是以聚合為最終目的,只有一種愛是以分離為目的,那就是父母對子女的愛?！币苑蛛x為目的,當然就要處處以培養(yǎng)孩子的能力為最終目的。堅持把孩子作為一個獨立的個體來接受孩子,理解孩子的行為,恰當?shù)亟o予孩子關注。然而,在實際生活中,我們往往容易偏離這些。

愛我就請尊重我

傾訴/雯雯(女孩,6歲)

星期六,我高高興興地跟著媽媽去百中超市買玩具。我看中了一個芭比娃娃,媽媽則執(zhí)意要給我買一套益智玩具。我不答應,媽媽就罵我幼稚、不懂事。我急得都快哭出來了,媽媽卻臉色一變,大聲對我說:“雯雯聽話!你若不聽話,下次不帶你來商場了!”我繼續(xù)央求媽媽,媽媽卻甩開我的手,再次嚴厲地說:“你再鬧我什么也不給你買了!你也別跟我回家了,在這跟芭比娃娃過吧!”我嚇得趕緊閉上嘴巴,媽媽則露出勝利的表情,高興地買下了益智玩具,全然不知道我多么失望和難過。

緊急糾錯:不要代替孩子做選擇。家長總是在用“自己的頭腦”來操控孩子,但是忽視了代替的過程就是剝奪孩子成長的過程。你剝奪了孩子某方面的成長,孩子就喪失了某方面的能力。家長在帶孩子出門前,最好先同孩子一起列一個購物清單。到了商場,如果孩子臨時看好什么,執(zhí)意要買時,家長可以心平氣和地和孩子商量。

我不是沒有上進心

傾訴/飛飛(男孩,10歲)

我承認自己貪玩,但是,哪個孩子不喜歡玩呢?爸爸媽媽一天到晚就知道逼我看書、學習,卻不能給我一點點切實有效的幫助。他們認為花了錢給我報個補習班,我就應該馬上得到提高。唉,我的成績本來就是這個樣子,花那么多精力和錢去補習,還不如我玩電腦游戲有用,同學們都很羨慕我電腦玩得好,說不定將來我就是個頂級電腦高手呢。爸爸媽媽總是說我太懶,沒有進取心,他們既然那樣說,那就那樣吧。只是昨天,我們學校來了個非常優(yōu)秀的教授,他把我叫到一邊,問我:“如果老師愿意幫助你提高學習成績,你來上補習班嗎?”我起先沒說出什么。于是他又說:“我找一個特別強又特別有耐心的老師幫助你提高成績。他的水平可高了,能讓你一個月內就提高好多分,到期末考試的時候你的成績就會突飛猛進,你就像一匹黑馬,讓所有同學都對你刮目相看,你想要那種感覺嗎?”他的話真是說到我心坎里去了。如果真能讓同學對我刮目相看,誰不想要那種感覺啊?

緊急糾錯:不要用固定的模式來看待孩子。許多家長喜歡把“不求上進”的帽子扣在孩子頭上,而又不積極幫助孩子尋找行之有效的辦法,孩子當然無法進步了。其實,沒有哪個孩子是心甘情愿落后的。這時,孩子需要的不是家長一味的責備和強化他的缺點,而是需要家長根據(jù)孩子自身的特點,幫助孩子找到一種良好的突破口和學習方法。

為什么總是擔心我?

傾訴/平平(男孩,12歲)

我已經(jīng)是初中一年級的學生了,可是我沒有和同學踢過球,沒有騎過自行車,也沒有獨自在家里呆過,甚至沒有獨立洗過澡。我看見別的同學在操場上揮汗如雨,或是騎著自行車從身邊瀟灑而過時,我是多么羨慕啊。有時我對媽媽說:“沒事,我一個人在家寫作業(yè),你去忙吧!”媽媽關上門剛離開一下又跑回來說:“算了,我不去了,留你一個人在家,萬一出什么意外怎么辦?”我說:“家里能出什么事呀?”媽媽卻一本正經(jīng)地說:“萬一電器漏電怎么辦?煤氣漏氣怎么辦?”哎,我真拿她沒辦法。我媽讓我上課也要帶著手機,一天至少打3個電話詢問我在學校的情況。搞得同學總是笑話我,我感覺很丟臉。我真不知道媽媽為什么總是這么擔心我?是不是我生來比別人要弱智些?

緊急糾錯:不要不信任孩子。不相信孩子的根源是父母不相信自己。不認為孩子有控制能力,不認為孩子其實可以! 這樣的反應會讓孩子覺得父母不信任我,不尊重我。許多父母一方面不信任孩子,一方面又責怪孩子沒有責任心。而事實上,不相信孩子就是在毀滅了孩子的自尊,而自尊和責任感是緊密相連的。

既然愛我,為什么還要提條件?

傾訴/芳芳(女孩,11歲)

我自從進入五年級下學期以來,爸爸媽媽越來越重視我的學習成績了。他們說馬上就要進入初中,學習一定要比以前更好。一天,我和媽媽走進商場,我看中一條非常漂亮的裙子?？墒菋寢寘s笑著說對我說:“你進入班級前五名我就給你買。”那時,我在班上第七、八名的樣子,對進入前五名我還有點信心的。所以在考試前,我放棄所有該做的和該玩的事,一心復習功課,果然考了個第五名。然而,當我興奮地穿上那條漂亮的裙子時,卻因為身體變胖而不再那么好看了?？墒?爸爸媽媽一點兒也不體會我失落的心情,竟變本加厲地對我提條件,說是為了提高我的學習動力。不知從什么時候起,我已經(jīng)從活潑的同學們中分離出來,我想改變這種現(xiàn)狀,打算和同學們一起出去旅游一次,而媽媽卻說:“算了吧,這個時候哪有時間出去玩,等你考了全班第一名我們就全家去香港旅游!”可是,這次我只考了第十五名,我已經(jīng)力不從心了。我真的好煩!

緊急糾錯:不要有條件地滿足孩子的需要。很多家長都把這個視為一種對孩子合理開明的獎懲舉措,殊不知,這帶給孩子潛意識的訊息是:符合爸爸媽媽的標準,才是被愛的。然后,孩子會為了得到父母的愛付出失去自己的代價。

【鏈接】

看老外如何“愛”孩子?

德國 鼓勵孩子與大人爭辯。孩子可以就某件事與父母爭辯,自由發(fā)表意見。6~10歲的孩子要幫助父母洗碗、掃地和買東西;10~14歲的孩子要參加修剪草坪之類的勞動。

美國 給孩子制定一個家務勞動計劃。每周一次貼出要干的家務勞動內容。讓每個孩子都有機會去從事力所能及的工作;檢查孩子的完成情況,使孩子因自己的勞動而產(chǎn)生一種完成任務的成就感。

英國 給孩子失敗的機會。孩子做某件事失敗了,英國人的觀念不是不讓孩子去做或家長干脆包辦了,而是指導孩子再來一次,教會他避免失敗的方法。

加拿大 讓孩子學會玩。孩子在家里很少有家庭作業(yè),沒有父母關于學習的喋喋不休,他們注重的是讓孩子能輕松做游戲、玩玩具,在玩中學到書本上學不到的知識。

日本 大冬天讓孩子穿短褲。日本幼兒園的孩子,冬天無論多么冷的天,都穿非常短的短褲上學。有的孩子腿腳凍得都發(fā)紫了,父母并不“心疼”,而是鼓勵孩子對抗嚴寒。

(整理/焰焰)