身體的缺陷，能給婚姻上保險嗎？
　　
　　我被天上掉下來的餡餅砸中了
　　
　　認識何遠之前，我是一個處在絕望邊緣的剩女：29歲大齡、長相平凡、性格木訥、工作一般。從大學(xué)畢業(yè)起，我媽就絞盡腦汁地給我安排各種相親，凡是能夠利用的人脈關(guān)系，她全都利用上了。可每次，對方總是含蓄地說我不愛說話，沒什么精神。其實我知道，根本原因是我的條件太普通了。要是我年輕漂亮有房有車，哪怕我是個啞巴，也有人上趕著要。一年又一年，我都是麻木地在父母的嘮叨和嘆氣中艱難度過。在他們眼里，我就是垃圾、累贅，如果我嫁不出去，會把全家人都活活拖死。那段日子，我過著完全沒有自尊的生活。
　　在最絕望的時候，一個大學(xué)同學(xué)將他的同事何遠介紹給我。此時，我的擇偶條件已經(jīng)降低到只要是未婚、沒有殘疾、有一份能養(yǎng)活他自己的工作就行了?？墒?，何遠卻遠遠超出了我的想象。他30歲，身姿挺拔，相貌英俊，重點大學(xué)本科畢業(yè)，在國土局工作，是一個捧著鐵飯碗的公務(wù)員，在北京三環(huán)還有一套90平方米的房子……最關(guān)鍵的是，他從未結(jié)過婚！
　　看見他這么出色，我當時心就涼了?？扇f萬沒想到，同學(xué)當晚打電話說，何遠對我的印象很好，說我是能夠一起過日子的人。我的神啊，天上掉下來的餡餅居然砸在了我身上！如果沒有何遠的出現(xiàn)，周圍的環(huán)境真的會把我逼瘋。可現(xiàn)在我舍不得瘋了，我終于又可以挺直腰板做一個有自信有希望的女人！
　　過了兩天，何遠果然約了我，我們一起去看電影、吃快餐、喝咖啡、逛公園，他對我總是那么彬彬有禮，從不僭越。半年后，他向我求婚了。
　　
　　
　　這個餡餅，有毒
　　
　　婚禮上，媽媽高興得哭了。她拉著何遠的手，一直重復(fù)一句話：“金秋腦子不太靈光，你一定多多擔待啊。”我聽了媽媽的話，也哭了。在被她拿著掃帚趕去相親時，在她不管不顧地在外人面前推銷我時，在她用手指狠狠地戳著我的腦袋罵我是個窩囊廢時……我曾恨不得先把她勒死，然后再把刀插進自己的心窩里?？蛇@一刻，看著媽媽在親朋好友的艷羨目光中一臉滿足的模樣，我覺得這輩子沒白過。
　　新婚之夜，因為是第一次，我很緊張。沒想到，何遠比我還緊張，臉漲得通紅，渾身都在顫抖。然而令我們感到尷尬的事情發(fā)生了：他早泄了。這場性愛在不到一分鐘的時間里倉促結(jié)束了。29歲才終于成為一個真正的女人，可蛻變的過程卻和我想象的完全不同：沒有喜悅，只有難堪；沒有激情，只有疼痛。何遠平靜后低聲對我說，他性觀念很保守，這是他的第一次，所以才會這樣。以前我曾在網(wǎng)上看過類似的例子，于是毫不懷疑地接受了他的解釋。
　　一周后，我們又試了一次，他還是沒有挺過兩分鐘。我覺得他可能是因為工作太累了，精神壓力大。于是每天晚飯后，我都盡量陪他出去跑跑步，幫助他放松減壓，隔三差五還給他煲點兒滋補湯……可一切都是白費。我絕望地發(fā)現(xiàn)，他就是一個早泄男！
　　在一次又一次的失望中，何遠變得越來越溫柔。他對我呵護備至，體貼中帶著說不清道不明的卑微和內(nèi)疚。他每天下班就回家，上班時也經(jīng)常給我發(fā)熱情的短信，家務(wù)活更是搶著干?？墒俏覍λ麉s越來越冷漠，甚至開始懷疑他結(jié)婚的初衷：這個婚姻，是不是他早就設(shè)計好的一個圈套？我不愿意相信，可如果不是有意欺騙，怎么解釋這一切呢？懷疑就像一條兇殘的毒蛇，夜夜啃咬著我的心。
　　無奈之下，我鼓起勇氣給做媒的同學(xué)打了電話，旁敲側(cè)擊地打聽何遠以前的情史。同學(xué)對我的探問很不高興，氣呼呼地說：“金秋，何遠條件這么好，說實話，你都算高攀人家了。你可別身在福中不知福，沒事疑神疑鬼地瞎折騰，要惜福?。　蔽业哪樇t一陣白一陣，羞愧得說不出話來。我知道，在所有人眼里，我都是高攀了。我但凡對這段婚姻有一點點不滿，都只會顯得我不知足，沒事找事！退一步講，就算何遠真隱瞞了病情，那又怎么樣呢？假如不是有難言之隱，他可能根本就不會跟我結(jié)婚！何況，我能告訴別人我老公是早泄男，我有這個臉說嗎？我甚至沒有自信和勇氣去離婚。我未婚時都難嫁，再婚的希望不是更加渺茫?想到自己要重復(fù)那種絕望而備受侮辱的日子，我就不寒而栗。如果重來一次，我一定會瘋掉的。
　　猶豫來猶豫去，最終我還是選擇打碎了牙往肚里咽。我逼著他去看病，檢查結(jié)果顯示他的生理沒有問題，早泄是心因性的，要通過心理輔導(dǎo)來治療。可是究竟能不能治好，多長時間能治好，連大夫也沒譜兒。
　　我已經(jīng)開始做這輩子守活寡的準備，可何遠卻不打算放過我。結(jié)婚之前，他就說過想要一個孩子，結(jié)婚后，也不改初衷。于是，他非但不像其他早泄男那樣避諱性生活，反而積極地對我實施一次又一次的“強奸”。是的，強奸，沒有絲毫快感和滿足的性，不是強奸又是什么呢？為了更容易受孕，每次做愛時他都要在我的下體墊上枕頭，而結(jié)束后，我也必須整個晚上都翹起雙腿來睡覺。每當他命令我做這些的時候，我心里只剩說不出的難堪和心酸。我覺得自己就像頭毫無尊嚴的母豬，在他眼里，我不是妻子，甚至不是女人，只是一個生育工具！說白了，他只看上了我的子宮。
　　
　　
　　早泄男其實給不了安全感
　　
　　這種“強奸”一直持續(xù)到我懷孕。結(jié)婚第三年，我如他所愿生下了可愛的兒子順順。生孩子之前，何遠在我的逼迫下，斷斷續(xù)續(xù)地接受性心理輔導(dǎo)；自從順順出生后，他就像完成了任務(wù)一樣，再也不肯去了，我哀求哭鬧都沒用。他晚上經(jīng)常陪著兒子躺在嬰兒房里，把所有的心思都放在了孩子身上。我在解脫的同時，又莫名其妙地感到深深的失落：或許我對他，再也沒有利用價值了吧。
　　有時候看著他陪兒子玩，我又覺得他是一個好父親，人也不算很壞。凡事有利也有弊，現(xiàn)在社會這么浮躁，婚姻又這么脆弱，想想我的那些已婚女友們，天天不是忙著看管男人就是斗“小三兒”，一個個累得要死，弄得心力交瘁，孩子都沒心情管。她們的男人倒是不早泄，可不肯上老婆的床，那又有什么用呢？如果何遠不是早泄男，就憑他的條件，有多少女人會主動倒貼？如果動真格的話，我跟人家斗得過嗎？現(xiàn)在好了，他就算想搞外遇，也沒那個能力，反而能潔身自好，愛家顧家。而且，因為他不能滿足我，他就會對我一直心存愧疚，想辦法在別的方面來彌補我，讓我過得舒舒服服。何況，我還給他生了兒子，就他這種情況，跟別的女人都不見得生得出來，為了順順，他也不會拋棄我們娘倆的。這種安全感，是其他男人根本給不了我的。結(jié)婚，不就是為了給自己找個窩，圖個安心和省心嗎？沒有性生活，就忙忙孩子，把自己累得沒力氣想那事兒，日子也就容易過了。每當有閨蜜向我訴說老公的“疑似出軌”時，我心里甚至會涌起一股得意。
　　但晚上，身體本能的需求仍然折磨著我。每天下班后，我都拖到很晚才回家，在外面游蕩著，用打保齡球和跳舞來發(fā)泄層層累積的欲望。媽媽看見我成天不著家，逮到我就罵：“何遠這么好的老公，你咋就不知道珍惜呢？孩子都有了你瞎作什么？怎么這么不知足？”我有苦說不出，不是怕在媽媽面前丟臉，而是怕她受不了這個打擊。算了，我想，就讓她誤會吧，責罵吧，為了那份僅剩的安全感，我認了！
　　可令我萬萬沒想到的是，“十一”長假時，這個我認為永遠不可能出軌的男人，居然被我發(fā)現(xiàn)他精神出軌了！QQ記錄里，都是他和女網(wǎng)友一串串的情話。我終于知道，深夜兩三點時，他在微弱的燈光下究竟在干什么。我總覺得他欠我的，他的內(nèi)疚應(yīng)該能支撐住他的道德。但當我質(zhì)問他時，他卻理直氣壯地說，他也有情感需求，既然我不關(guān)心他，那他就找別人來關(guān)心！沒想到，我的啞忍，我的委曲求全，竟連他的忠誠都換不到。我對這個婚姻唯一的期望就是安全感，可是就連這最后的一點兒好處也沒有了。抱著兒子，看著那個跟別人談情說愛的丈夫，我心中說不出是悲涼還是絕望。