入學(xué)以前，我跟隨外婆生活在滇東北農(nóng)村。父母是鄉(xiāng)村教師，在我記事以前，把我送到了外婆那里寄養(yǎng)。外婆本是舊時(shí)代的女性，家境一度富裕，上過女子中學(xué)，嫁給外公以后，做了許多年的家庭婦女。上個(gè)世紀(jì)中葉，中國社會(huì)劇烈變化，許多人的人生得以改變。外婆也不例外，她在40多歲的時(shí)候走出家庭，遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)，到滇東北鄉(xiāng)下做了一位小學(xué)老師。學(xué)校辦在一座地主莊園，老師只有外婆一個(gè)人。辦學(xué)校的莊園，曾經(jīng)發(fā)生過激烈的戰(zhàn)斗，天井里，廊檐下，到處是尸體。因此不是萬不得已，村子里的人絕對(duì)不會(huì)到鬼氣森森的莊園里來，而學(xué)生一旦放學(xué)，也決不愿意在學(xué)校過多地逗留。每個(gè)黃昏，學(xué)生離開之后，巨大的莊園空曠下來。無邊的安靜與寂寞，讓我的童年，只能在獨(dú)處和恐懼中度過。沒有年紀(jì)相近的同伴，也沒有孩子成長不可或缺的游戲，有的只是一個(gè)人長時(shí)間地冥想，我不知道自己長大以后寫小說，是不是想用文字的方式，對(duì)記憶進(jìn)行某種延伸，從而去溫暖曾經(jīng)寂寞無助的童年?
　　到了讀書的年紀(jì)，外婆被勸退，失去了公職，我回到了父母身邊。由于生計(jì)所迫，父母兩地分居。母親在我的老家找了份月薪18元的臨時(shí)工作，父親在外縣教書。我是家里三個(gè)孩子中，不停變化居住地的人，一會(huì)兒跟隨母親生活，一會(huì)兒跟隨父親在鄉(xiāng)間的學(xué)校間流轉(zhuǎn)。我讀初中以后，母親辭去老家的臨時(shí)工作，去與父親生活在一起，幾年時(shí)間，父親因工作需要換了三所學(xué)校。即使是在同一所學(xué)校，我居住的屋子也不停地更換，許多屋子，我總是剛剛熟悉，有了輕微的依賴，又不得不搬離。
　　不停的遷徙，讓我一直處于無根的狀態(tài)。以至于多年以后，朋友們問及故鄉(xiāng)，我總是猶豫和遲疑，不知如何回答。我像一個(gè)寄養(yǎng)在別人家的孩子，與親生父母和養(yǎng)父母，都保持著一份客氣的距離。由于成長中的居無定所，我對(duì)故鄉(xiāng)有種近于自卑的敏感，童年生活過的幾個(gè)地方，好像都是故鄉(xiāng)，又好像都不是，那些我曾經(jīng)熟悉的街道、建筑、山川、土地以及黃昏時(shí)分空氣中彌漫的炊煙的味道，總是那么親切而又疏遠(yuǎn)，我是一個(gè)遭到故鄉(xiāng)放逐的孩子，在向親情靠近的時(shí)候，內(nèi)心深處有害怕遭到拒絕而帶來的怯懦。
　　直到上高中，我也沒想到此后的人生會(huì)與寫作有關(guān)。因?yàn)樵诔踔衅陂g，我是個(gè)理科成績不錯(cuò)的學(xué)生，曾用競(jìng)賽的成績，來滿足過父親作為一位老師的虛榮心。他希望我能在幾年以后考上一所理工科大學(xué)，早一點(diǎn)替家庭減輕負(fù)擔(dān)。但問題是上了高中以后，由于整天耽于幻想，我的學(xué)習(xí)一落千丈。父親忙于工作，并不知道他的兒子離他的期望已經(jīng)越來越遠(yuǎn)，直到高考成績出來，離取分線最低的專科學(xué)校差七八十分，父親才大吃一驚，失望之余，趕忙我為聯(lián)系補(bǔ)習(xí)的學(xué)校，就這樣，從十七歲開始我離開父母，一個(gè)人到出生地的一所中學(xué)補(bǔ)習(xí)。
　　父親一直覺得我是一個(gè)學(xué)理科的料，在托人給我報(bào)名時(shí)，報(bào)的是理科補(bǔ)習(xí)班。他做夢(mèng)也沒有想到兒子會(huì)在去報(bào)到時(shí)，自作主張改成文科。春節(jié)回家，大年三十的晚上，趁著父親有難得的好心情，我才告訴他改文科的事。沒想父親為此大動(dòng)肝火，他聲色俱厲數(shù)落我一直到第二天凌晨，失望、傷心、憂慮，讓他有太多的怨氣需要發(fā)泄。漫漫長夜，我低垂著頭，內(nèi)心深處第一次有了強(qiáng)烈的寫作的念頭。幾個(gè)月后，高考的成績出來，盡管考分上了重點(diǎn)線，但我第一志愿報(bào)了昆明師院的中文系。我那時(shí)的愿望是做個(gè)中學(xué)老師，一天上兩節(jié)課，下課以后我有大塊的時(shí)間，可以自由寫作。
　　說不清楚為何會(huì)產(chǎn)生寫作的念頭。我只能歸結(jié)為童年經(jīng)歷的影響，多年以后，我用小說的方式再現(xiàn)了當(dāng)年在那座地主莊園里的生活。文字的確可以成為一條道路，叩開一道道記憶之門，讓我再次觸摸到了那些早已消失的時(shí)光，那種感受是灰色調(diào)的，就像一個(gè)人安靜地盤點(diǎn)滿腹的心事，有些憂傷，也有些惆悵。
　　上個(gè)世紀(jì)的八十年代我進(jìn)大學(xué)時(shí)，朦朧詩正風(fēng)靡校園。一個(gè)學(xué)生，要是不知道江河、北島、楊煉，很可能被人低看。那是文學(xué)的時(shí)代，各個(gè)高校都有文學(xué)社團(tuán)，寫詩的人多勢(shì)眾，熱鬧非凡。也許是內(nèi)心的寂寥與自閉，我沒有加入文學(xué)社，自己的寫作也不像許多人那樣從詩歌開始。與詩歌寫作所需的澎湃激情相比，小說中天馬行空的自由想象，更適合我早期漂泊養(yǎng)成的不善言談的性格。很長的一段時(shí)間，我安靜地閱讀、寫作，不與他人交流，直到臨近畢業(yè)，因?yàn)橐环夂窈竦耐烁逍牛译[密的寫作才被班上的同學(xué)發(fā)現(xiàn)。
　　地下的寫作浮上水面，理所當(dāng)然要克服掉一些心理障礙。大學(xué)畢業(yè)分配到昭通師專工作以后，文學(xué)熱還沒過去，而昭通又由于處地的僻遠(yuǎn)，讓它在客觀上擁有一種堅(jiān)守與執(zhí)著。熱愛寫作的朋友聚在一起，靠著彼此的體溫生活，盡管生活貧窮，內(nèi)心卻無比快樂。但在通迅并不發(fā)達(dá)的當(dāng)年，中心城市所擁有的資源，使得我一直有一個(gè)錯(cuò)覺：認(rèn)為在云南，離昆明近了，離文學(xué)就近了。
　　當(dāng)然，上個(gè)世紀(jì)的最后一二十年，昆明的確是一個(gè)文學(xué)之城。不知道是內(nèi)心尋找故鄉(xiāng)的愿望，還是當(dāng)年的昆明的確是人間天堂，18歲那年來至0昆明讀書，立即熱愛上了這座城市。無數(shù)的舊街道、“一顆印”的建筑、燦爛的陽光、清澈的滇池、緩慢的生活，就像回到我前世的居所，這座城市的一草一木都讓我感到那樣的熟悉。沒有壓力，可以有大塊時(shí)間恍恍惚惚，自由穿行在想象與現(xiàn)實(shí)兩界。因而，大學(xué)畢業(yè)分配回故鄉(xiāng)昭通，我最大的夢(mèng)想就是返回昆明。
　　經(jīng)過十年的努力，1998年，我終于調(diào)進(jìn)了昆明城。那時(shí)，中國巨大的經(jīng)濟(jì)列車，經(jīng)過短暫的停頓后，正開始加足馬力前行。一座我熟悉的城市以日新月異的方式，篡改著我的印象。仿佛是不長的幾年間，這座城市除了留下我熟悉的地名，一切都變得陌生。林立的高樓，不斷拓寬的馬路，急速行駛的汽車，再見不到過去老昆明的那種氣定神閑。有一天，我站在城市的陌生街道，望著穿梭的人群，突然一陣難過。當(dāng)年，我是那么熱愛這座城市，并且不顧一切要回來，那怕歷經(jīng)人生本可避免的曲折和艱辛，可當(dāng)我在這座城市有了自己的住房，有了穩(wěn)定的工作，有了自己的戶口，我悲傷地發(fā)現(xiàn)，我對(duì)這座城市的熱愛正在喪失。
　　或許是從小處于一種無常的狀態(tài)，我一直想通過寫作來獲得內(nèi)心的安定?！断乱笆钟洝穼懙钠鋵?shí)并不是夢(mèng)，而是以往的經(jīng)歷可能對(duì)一個(gè)人產(chǎn)生的持續(xù)影響；《母親的愛情》想說的是一種守恒。我以為，這兩篇小說，都是童年經(jīng)歷穿越時(shí)光之后的曲折再現(xiàn)，它與現(xiàn)實(shí)不太搭界，卻與內(nèi)心的故鄉(xiāng)有關(guān)。
　　2010年冬天，我在北京魯迅文學(xué)院高研班學(xué)習(xí)，一天夜里，我在網(wǎng)上聽見了筷子兄弟演唱的《老男孩》。一首演繹青春流逝與夢(mèng)想幻滅的音樂，我從中聽見的卻是故鄉(xiāng)的喪失。這幾十年來，在我生活的這塊土地上，數(shù)以億計(jì)的人離開了故鄉(xiāng)，生活在了別處。即使是那些堅(jiān)守在故土的人，他們記憶中的故鄉(xiāng)也早已變得面目全非。鄉(xiāng)關(guān)位于何處?讓人心安的地方在那里?何處才是我們的歸宿?那一夜，我一遍遍地聽《老男孩》，忍不住淚流滿面。
　　所幸這個(gè)世界無論怎樣變遷，我還可以寫作，文字中的世界，生命中最后的故土，只要愿意，寫作就永遠(yuǎn)是一條精神的歸途。
　　
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