我怎樣才能不半途而廢？
　　我是一位已經(jīng)工作了的女生。我覺得從小到大做什么事情都不能堅持到底，一開始想的很好，過不了多久就開始松懈了，最后甚至選擇逃避，給我的生活帶來了很多的苦惱，我想請問一下怎么樣才能做事有恒心？ 祁陽讀者 秦香
　　蕙君：很多人都有秦香的這種毛病，要改掉最好是確定合適的目標(biāo)，這個目標(biāo)比你的預(yù)計充分可以達(dá)到的目標(biāo)剛剛多出一點點。然后每天把進(jìn)度及時總結(jié)，鼓勵自己。即使效果不明顯，也不要責(zé)怪自己，只要察覺到自己的態(tài)度有所改變，就可以獎賞自己。
　　維果斯基的“最近發(fā)展區(qū)理論”認(rèn)為，人的發(fā)展有兩種水平：一種是現(xiàn)有水平，另一種是可能的發(fā)展水平。兩者之間的差距就是最近發(fā)展區(qū)。立足最近發(fā)展區(qū)，設(shè)定帶有難度的目標(biāo)，這樣既有助于發(fā)揮潛能，也不至于因達(dá)不到目標(biāo)而挫傷積極性，循序漸進(jìn)地達(dá)成既定目標(biāo)。
　　
　　陷入姐弟戀何去何從
　　我和他是姐弟戀，我們家對此一致反對。我們曾分手半年，現(xiàn)在我不顧一切和他復(fù)合，但因為他性格很沉默，我又擔(dān)心他不是那么愛我。我們之間總是我在照顧他，但他卻根本不了解也不顧及我的感覺，比如他心煩時，無論我打多少次電話他都按掉，也不發(fā)信息解釋，這讓我很傷心。我想和他在一起，但也不想自己難過，我該怎么辦呢？ 杭州讀者 劉瀟瀟
　　蕙君：能理解你的心情，但有一點你可能沒有意識到，你們的姐弟戀還像一場套牢的母子戀。你離不開他，因為你不可能離開你的孩子，即使孩子再任性再不顧忌你的感受，你仍覺得照顧他拯救他是你的天職，挽留他是你天生不容推卸的責(zé)任，也是你唯一能夠?qū)崿F(xiàn)自己的神圣價值的手段。
　　而他也依賴你，因為孩子根本不可能離開母親。他可以倔強(qiáng)，可以顯得自負(fù)而冷酷，但是根本上，他仍只是個離開了母親就像迷路在黑夜的孩子。他通過毫不掩飾的厭煩來抵御母親蜘蛛網(wǎng)一般的控制力，但是他在長期的被母性占有中喪失了自立能力，因此他的反抗看起來如孩童般幼稚，更像鬧情緒。
　　雖然這種相互牽制同樣也有愛的成分，不過其它相互折磨相互補償?shù)某煞痔亍Ｄ憧梢試L試?yán)碇堑仉x開，也可以嘗試?yán)砬迥銈冎g各種紛亂的糾結(jié)成分，獲得健康的相互理解與支持。
　　
　　平凡的人也有人愛
　　我今年22歲，在上大三，現(xiàn)在不敢參加學(xué)校的娛樂活動，很內(nèi)向，害怕大家瞧不起我，因為長相一般，也不敢交女朋友，整天一個人很苦惱，朋友又不多，很郁悶。我很羨慕別的同學(xué)，但又不知怎么改善自己的處境，非常苦惱。長春讀者 邢國武
　　蕙君：不必太煩惱，這是很多大學(xué)生都有的困惑，由此而導(dǎo)致性格內(nèi)向，自卑心理，不愿與人交往。
　　對于你的情況，我覺得首先是你要學(xué)會敢于表達(dá)你自己，慢慢的找到自信，最終克服社交恐懼。比如，上課時回答老師的提問，不管自己的答案確不確定，關(guān)鍵是敢于站起來提問，這樣就會無形中提升你的勇氣。這種感覺找多了，自然就敢于表達(dá)自己了。然后學(xué)會跟你感興趣的同學(xué)交往，表達(dá)你跟他們的看法，慢慢融入到班集體的生活中。以后甚至可以嘗試參與一些班干部選拔、文藝活動。不必計較結(jié)果，只感受那種參與中緊張的感覺，慢慢你就會發(fā)現(xiàn)，社交恐懼癥被你一點一點的克服了。總而言之，要勇于嘗試，好嗎？