李尤
在麗水佳園育才幼兒園的二樓,墻壁上掛滿了小班孩子近期的繪畫作品,離下午兩點的育兒講座還有一會兒,家長們陸陸續(xù)續(xù)從這里走過,只有一個人停了下來。她仔細看了一陣,然后盯著一幅沒有實體但色彩斑斕的涂鴉邊笑邊說:“畢加索在晚年說要像孩子一樣畫畫,真的很有道理,這個小孩在畫畫的時候肯定遇到了開心事兒,絢爛的顏色好明亮?!?/p>
說話人叫俞文,武漢市教科院副研究員、學前教育學科帶頭人,也是武漢市知名育兒專家。家長們便是沖她來的,之前因她提出“把家長當成重要教育資產(chǎn)管理者”的理論而認同,這次是要來聽她講《3—6歲兒童學習與發(fā)展指南》。早期教育,不用恐慌
因為早教的過度化和有禁難止的幼兒園小學化,教育部在去年底印發(fā)了《3——6歲兒童學習與發(fā)展指南》?!吨改稀窂慕】?、語言、社會、科學、藝術五個領域描述了幼兒的學習與發(fā)展。告訴家長和幼兒園老師3——6歲的孩子在這個年齡段應該知道什么、能做什么。
其中明確指出了小朋友這個階段的生理、年齡特征,所以家長們可以怪早教機構“孩子就算在出生第三天開始早教,都晚了兩天”的危言聳聽,也可以怪“恨不得五歲孩子就能掌握小學三年級課程銜接班”的拔苗助長,但只要自己心態(tài)平和,不去理社會機構的別有用心即可。
俞老師見識過周末帶著四歲孩子奔波求學的父母,小孩叫苦不迭,家長也辛苦。而學到的東西都靠機械記憶而未,屬于無意義記憶。一旦孩子學到部分知識,很可能抱有“我已經(jīng)知道”的心態(tài),在小學課堂上不認真聽課,忽略學習的體系和方法,到了高年級而成績跟不上。《指南》對孩子的要求是,在幼兒園念完后,“愿意用圖畫和符號表現(xiàn)事物或故事,會正確地寫自己的名字”,遠沒有大家誤以為的那么多知識。
旅美學者薛涌在幼兒教育上也有同樣的觀點,他說孩子在這個階段的生活經(jīng)驗是不需要讀寫、算術等技能的。“他們連身邊的世界都還不能充分理解,在感情和社會技能還發(fā)展不充分、不穩(wěn)定時,讓孩子學讀寫算術很可能給他們帶來挫折感。在挫折感中學習明明和自己生活不想關的東西,自然導致了厭倦。最后,孩子不僅讀寫算術沒學多少,感情和社會能力也發(fā)育不成熟。感情上不穩(wěn)定,社會技巧的缺乏,則使孩子對付不了自己的生存環(huán)境,在上學后成為影響其學業(yè)的最大因素?!?/p>
吃飯,我只負責張嘴
講座的第一個高潮是在談到小孩“吃飯”時。從家長們爭先恐后的發(fā)言中發(fā)現(xiàn),小孩子真的很不愛吃飯。
他們吃飯講條件,仿佛吃飯是大人的事情,跟自己無關,只要張嘴就行。家長會嫌小朋友自己吃飯弄得滿地都是,速度太慢讓飯菜冷掉,所以開始喂飯。俞老師則十分反對這種“成人霸權”、反對孩子被喂飯。她親戚的小孩因為已習慣被喂飯,到了八歲都不愿上餐桌。
小孩的餐桌文化是渴望跟大人一起吃飯,感覺到被同等對待,他們會模仿大人的行為,肯定會弄臟衣服、地板,但總會好轉。堅持一日三餐都跟孩子坐在一起吃飯,保持他們對吃飯的興趣。
當然,不要在飯前給小朋友太多零食讓他們有了飽腹感,也挺重要。
等等孩子,讓他們自己動手
“鼓勵幼兒做力所能及的事情,不論幼兒做得好壞都給與適當?shù)目隙?,不因做不好或做得慢而包辦代替,以免剝奪他發(fā)展自理能力的機會?!边@是《指南》中的教育建議。
耐心地等待孩子起床自己穿衣服,出門自己系鞋帶,不催促、不數(shù)落、不責怪。家長們希望孩子能快快地成長起來,便會忘記幼兒教育是慢慢的教育。
一定要把孩子當成別人看待,這是龍應臺說的,俞老師就特別贊同。用旁人的眼光去看待他們,經(jīng)常與他們對話,反思自己的態(tài)度是否太急切,就能把他們看成獨立的個體,等待他們成長。
識字教育不能逼
以自己孩子的直接經(jīng)驗為基礎,俞老師講了她對幼兒識字的認識。她的孩子在幼兒園時期因為過敏性體質(zhì)老是生病,一般上午準時入園,下午請假打針。到上小學的時候,一個字兒也不會。但是到了三年級,能讀報紙上的小新聞;四、五年級能讀中篇小說;六年級都看《哈利波特》了?,F(xiàn)在是高二,昨天剛買了《大國崛起》和《論中國》。
她曾經(jīng)覺得兒子“可能不愛漢字和閱讀”,因為幼兒時期對漢字極不敏感,卻愿意盯著一張圖看很長時間?,F(xiàn)在看來,孩子當時的讀圖就是在閱讀,但凡進入孩子視野的,他都在閱讀,不僅僅是文字,而閱讀的環(huán)境是家人創(chuàng)造給他的。
如果家中天天都是牌局,鬧哄哄的場景,大人卻逼迫孩子閱讀,并質(zhì)問他為什么不愛看書,實在不合情理。家長應該盡量在周末帶孩子去書店,陪伴看書,給他買低幼讀物或者讓他自己挑選,比逛商場更合適。
這個階段的目的不是孩子需要認識多少漢字,達到什么樣的閱讀量,只是讓他們不討厭書本。
家長應保持“游戲精神”
在幼兒園跟小朋友之間的相處也是家長關心的話題。有總是受欺負的孩子,也有總是喜歡欺負人的孩子,好朋友間也會因為一個布娃娃而鬧矛盾。
俞老師的建議是,如果家長在現(xiàn)場,觀察到正在扯皮的小朋友并無可能傷害到對方,便不要插手。讓他們自己去學會相處,解決問題。網(wǎng)絡紅人協(xié)和婦產(chǎn)科醫(yī)生章蓉婭寫過一條微博,女兒豆豆跟小朋友爭玩具,她在一旁觀察,覺得挺好玩兒,想要看她們?nèi)绾谓鉀Q。這時對方小朋友的媽媽卻沖了出來,要自己的孩子禮讓玩具,小朋友很不情愿地照做,但她心里一定很不服氣的。
很多時候,小孩彼此間并沒覺得多嚴重的事情,經(jīng)過家長們的介入,反而變得更復雜。家長們不妨用游戲的精神,告訴自己,這又有什么了不起的。
講座最后,俞老師特別強調(diào),《指南》只是指南,其中說的每個年齡段所達到的內(nèi)容只是參考值,家長們切莫把這個當成唯一的標準。
大人們要樹立正確的兒童觀,與孩子一起快樂地游戲,尊重幼兒發(fā)展的個體差異,把差異當成孩子的特點而非缺點,愿意陪伴他快樂地長大,幫助孩子遠離匆忙的童年。