笑話

★ 不管多少砍價(jià)一半 ★

父親讓兒子去買酒，告訴他不管開價(jià)多少一律砍一半價(jià)！兒子點(diǎn)頭去了。

兒子：“這酒多少錢？”老板：“80?！眱鹤樱骸安恍?，40?！?/p>

老板：“60吧?！眱鹤樱骸安恍?，30?！?/p>

老板：“那就40吧?！眱鹤樱骸安恍校?0?！?/p>

老板：“30總可以了吧！”兒子：“不行，15！”

老板生氣了：“干脆我白送給你算了！”

兒子：“不行，你得送我兩瓶！”

★ 避嫌 ★

妻子：“每次我唱歌的時(shí)候，你為什么總要到陽臺(tái)上去？”

丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你?！?/p>

★ 知足吧猴哥 ★

孫悟空找玉帝去鬧：“我當(dāng)弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬夫。我這么大能耐，你讓我給你養(yǎng)馬？這不是欺負(fù)猴兒?jiǎn)?？?/p>

太白金星趕緊攔住他，附耳說道：“知足吧，剛參加工作就能養(yǎng)馬已經(jīng)很不錯(cuò)了，你看那邊那個(gè)太上老君沒，多少年了啊，現(xiàn)在還在燒鍋爐！”

★ 我打的是你家座機(jī) ★

一天早上老板打電話問我，怎么還沒到公司。

我把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進(jìn)電話，說：“馬上到了！開車講電話會(huì)出事故的。”

老板說：“死丫頭，我打的是你家座機(jī)！”

★ 不買不要亂碰 ★

Lv專柜，售貨員：“不買不要亂碰，這款是新款！”妹子淡定地說：“好的！那麻煩問一下這季一共幾款新款？”售貨員說：“5款！”妹子：“好的，那全部包起來吧！”專柜小姐動(dòng)作麻利地打包了5款，然后獻(xiàn)媚地問道：“請(qǐng)問是現(xiàn)金還是刷卡？”妹子回了一句：“我又沒說要買，你新款不讓碰，那就包好放起來呀！”

★ 微博達(dá)人 ★

朋友讓車撞了，腿傷到了，流血了，站不起來了，他女友扶都沒扶，當(dāng)機(jī)立斷拿出手機(jī)……

然后，居然拍下了朋友的慘狀傳到微博，發(fā)了句：“親愛的出車禍了，好心疼！”

★ 浪漫囧事 ★

我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你溫柔地問我：“這個(gè)力道行嗎？”我沒有回答，你緩緩取下眼鏡，開口說：“又掏聾了一只?！?/p>

★ 最遙遠(yuǎn)的距離 ★

今天開家長(zhǎng)會(huì)，一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：“世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是你未來的丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。”

★ 那也是我！★

老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當(dāng)眾數(shù)落了。我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場(chǎng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一個(gè)男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！” 老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！”

★ 爭(zhēng)論 ★

兩個(gè)年輕的婦女坐在公共汽車上，一個(gè)要關(guān)上車窗，另一個(gè)要開著車窗。她倆正吵著，售票員走了過來。

“售票員，”其中一個(gè)婦女喊道，“如果開著這扇窗，就會(huì)把我給凍死。”

“售票員，”另一個(gè)也叫道，“如果關(guān)上這扇窗，我就會(huì)被悶死?！?/p>

售票員正不知如何是好，坐在旁邊的一位老者開口道：“先開窗子，凍死一個(gè)；再關(guān)上窗子，悶死一個(gè)。這樣大家才能得以安生?！?/p>