劉律廷

主持人語：李安的電影《推手》讓觀眾看到了中西方教育的差異：美國(guó)母親瑪莎對(duì)兒子杰米采取開放的西式教育；而中國(guó)爺爺則認(rèn)為杰米“沒大沒小”。當(dāng)杰米畫出一幅充滿暴力色彩的畫時(shí)，瑪莎親吻并鼓勵(lì)他；而中國(guó)爺爺則教他學(xué)習(xí)中國(guó)水墨畫，讓他領(lǐng)略儒家文化的中庸平和?，F(xiàn)實(shí)生活中，許多家長(zhǎng)都能感受到這種困惑：一方面，我們努力培養(yǎng)和孩子的親密關(guān)系，渴望培養(yǎng)他們獨(dú)立自由的人格精神；另一方面，我們又不能完全丟棄傳統(tǒng)文化中對(duì)父母權(quán)威的尊重。專家認(rèn)為，家長(zhǎng)要規(guī)劃出孩子自由的界限，分清孩子的“需要”和“索求”。孩子的需要是必須滿足的，但孩子的索求和沖動(dòng)卻應(yīng)適可而止、有限度、有規(guī)矩。在面對(duì)孩子“索求”的時(shí)候，父母應(yīng)具有家長(zhǎng)、老師般的權(quán)威。可以說，親子之間的關(guān)系，就像太極中的“推手”，需要張弛有度，保持微妙而精準(zhǔn)的“距離”。

雙重角色：培西和胖總管

（歐陽先生，34歲，外企高管）

從中學(xué)時(shí)代開始，我就在美國(guó)留學(xué)。可以說，我是在西方文化環(huán)境中成長(zhǎng)起來的中國(guó)人。我發(fā)現(xiàn)，像我這樣成長(zhǎng)背景的家長(zhǎng)，對(duì)“親子之間是否要保持一定的距離”這個(gè)話題，內(nèi)心都頗為糾結(jié)。比如我有位常年定居國(guó)外的高中學(xué)長(zhǎng)陳先生，就完全放棄了做父親的權(quán)威，和女兒凱西之間沒有任何距離。凱西從5歲時(shí)起，就自己決定每年去哪里度假，甚至決定自己的重大花銷。陳先生認(rèn)為這是凱西獨(dú)立、聰明的表現(xiàn)，并允許凱西在自己朋友們面前數(shù)落爸爸的不是。凱西到了青春期，堅(jiān)持要獨(dú)自環(huán)球旅游，拿著父母的信用卡隨便刷。當(dāng)凱西花費(fèi)巨大陳先生發(fā)出警告時(shí)，凱西還振振有詞：“你買這買那，我都不管；你去哪兒旅游我也不干涉，你為什么要來管我？我花掉了你的錢，以后連本帶息還給你就是了，你為什么因此而破壞我們的友情？”

只要?jiǎng)P西說出“友情”兩個(gè)字，陳先生就會(huì)繳械投降。他說自己太在乎與女兒的“友情”了，常會(huì)為此而失去原則。陳先生所處的困境深深刺痛了我：我發(fā)現(xiàn)當(dāng)父母在孩子小的時(shí)候主動(dòng)放棄自己應(yīng)有的權(quán)威，給孩子“沒大沒小”的錯(cuò)覺之后，隨著孩子漸漸長(zhǎng)大，家長(zhǎng)便會(huì)陷入被動(dòng)的教育窘態(tài)中。于是，當(dāng)我有了兒子鼎鼎之后，我就要求自己用實(shí)際行動(dòng)來告訴孩子，什么是家庭的秩序與權(quán)威。

每天下班回到家，我都會(huì)和鼎鼎一起瘋玩。鼎鼎酷愛動(dòng)畫片《托馬斯和他的朋友們》，他認(rèn)為自己是“托馬斯”，給我起了個(gè)外號(hào)叫“培西”。小火車頭托馬斯和小火車頭培西是好朋友，就像我和兒子是好朋友一樣。但是，我也給鼎鼎立了很多規(guī)矩。我告訴他：“當(dāng)你違反這些規(guī)矩的時(shí)候，爸爸就不是培西了，爸爸就是胖總管——小火車們的管理者。如果你造成了‘混亂和延遲——胖總管是這么說的——你就會(huì)接受相應(yīng)的結(jié)果?！?/p>

兒子第一次鉆進(jìn)書房，拿著筆在我的文件上亂畫的時(shí)候，我就跟他立好了規(guī)矩：“以后，你只能在你的涂鴉冊(cè)上畫畫。如果你畫在別的地方，爸爸就罰你三天不能看電視?！?/p>

沒多久，兒子就違規(guī)了。我?guī)е麃淼綁叄骸斑@是誰畫的？”“鼎鼎畫的?！眱鹤哟??！鞍职终f過，你只能在涂鴉冊(cè)上畫畫，但是你畫到了墻壁上……”我還沒有說完，鼎鼎就用頭頂著我的大腿，做出親熱的樣子，還張開雙臂想讓我抱，嘴上說：“培西抱抱托馬斯……”我蹲下來，用手將他固定在一定的距離之外，盯著他的眼睛認(rèn)真地說：“當(dāng)你違反規(guī)矩的時(shí)候，爸爸就是胖總管。爸爸要負(fù)責(zé)維護(hù)這個(gè)家的秩序和安全，并且要說話算數(shù)。鼎鼎三天不能看電視，知道嗎？”

鼎鼎的眼淚一下子涌了出來，跑去找媽媽。妻子和我站在同一戰(zhàn)線上，說：“爸爸是家里最大的，媽媽要聽爸爸的。爸爸不讓你看電視，一定是有原因的，對(duì)不對(duì)？”

在接下來的三天中，鼎鼎很多次來試探我的底線。當(dāng)他和我玩得很開心時(shí)，會(huì)突然問我：“我們一起看電視好不好？”我立刻收起笑容，很嚴(yán)肅地告訴他：“不行?！彼峦律囝^，也就作罷了。

經(jīng)過類似的很多事件之后，我在權(quán)威和朋友兩種角色中間漸漸找到了平衡點(diǎn)——當(dāng)孩子遵守家庭規(guī)則時(shí)，我是他的朋友；當(dāng)孩子違背規(guī)則或任性胡鬧時(shí)，我是權(quán)威。

用鼎鼎的話來說：“我乖的時(shí)候，爸爸是培西；我闖禍的時(shí)候，爸爸是胖總管?！?/p>

上行下效，適度空間

（周女士，36歲，事業(yè)單位科員）

我女兒姍姍從小在外婆家長(zhǎng)大，我父母都是退休教師，雖然他們?cè)诮虝松虾苡幸惶?，但?duì)外孫女卻百依百順，毫無長(zhǎng)輩的威嚴(yán)。

只要姍姍一生氣，小嘴一噘，老人就變得毫無原則。不知不覺中，姍姍變成了唯我獨(dú)尊的小公主，把老人呼來喚去，一發(fā)脾氣就打外婆，瘋玩起來還把外公當(dāng)馬騎……小區(qū)的同齡孩子不喜歡跟她玩，說她是愛哭鼻子的“嬌氣包”。

最糟糕的是，姍姍養(yǎng)成了推卸責(zé)任的習(xí)慣：不好好吃飯，卻責(zé)怪外婆菜做得難吃；不想穿衣服，會(huì)說衣服難看；不愿和小朋友一起玩，借口是小朋友欺負(fù)她；連走路磕到桌角后都要猛打一通桌子，作為報(bào)復(fù)。

每當(dāng)我和老公糾正她“沒大沒小”的毛病時(shí)，她會(huì)立刻向外公外婆“求救”?？吹剿臉幼?，我的父母就會(huì)朝我們發(fā)脾氣?？吹脚畠盒⌒∧昙o(jì)就如此會(huì)“鉆空子”，我感到很難過。

姍姍5歲后，我們將她接到了城里。城里幼兒園的老師比較嚴(yán)格，姍姍因?yàn)楣_頂撞老師被罰了兩次。當(dāng)她哭著回來訴苦的時(shí)候，我嚴(yán)肅地告訴她：“老師做得對(duì)，小孩子必須學(xué)習(xí)尊重師長(zhǎng)，否則你還有苦頭吃?！?/p>

姍姍看我態(tài)度堅(jiān)決，便知道“家長(zhǎng)”和“老師”是一個(gè)立場(chǎng)的。她收斂了很多，對(duì)權(quán)威開始有所敬畏。

此外，我還積極地以言傳身教來改變她。

每天我都帶著姍姍給外公外婆簡(jiǎn)短問安。開始的時(shí)候姍姍只覺得好玩，潛移默化中她漸漸感受到了我們對(duì)老人的敬畏之心。我常常給她翻看舊相冊(cè)，講述外公退休前的工作成績(jī)。我們給餐桌劃分了固定的位子，外公坐在“尊位”；每次吃飯，我們總是先給老人盛飯；看電視時(shí)，我總是把電視遙控器遞給爸爸或媽媽，看什么節(jié)目，由他們說了算……

我認(rèn)為，適當(dāng)?shù)目臻g和距離，有助于孩子形成對(duì)長(zhǎng)輩的敬畏之心。所以，我告訴姍姍，外公外婆的房間不能隨便闖入；外公外婆聊天時(shí)不能隨便打斷；進(jìn)外公外婆的房間一定要征得他們的同意。平時(shí)我和老公也是這么做的。在我們的建議下，外公外婆也適當(dāng)拉開了一點(diǎn)與外孫女的距離，他們報(bào)了老年大學(xué)，每天堅(jiān)持學(xué)習(xí)。我們告訴姍姍：“外公外婆這么大了還堅(jiān)持學(xué)習(xí)，是值得我們尊重的榜樣?！?/p>

以前，外公外婆整天圍著姍姍轉(zhuǎn)的時(shí)候，姍姍叫外婆“紅太狼”，說外公是“沒有用的糟老頭子”。如今，老人們和她拉開了一點(diǎn)距離，她反倒開始尊重、愛戴他們了。

有一次，我邀請(qǐng)父母參加我單位的家屬聯(lián)誼會(huì)。當(dāng)他們因?yàn)樽约浩胀ㄔ捳f得不好而拒絕的時(shí)候，姍姍說：“外公外婆，你們一定要去啊，你們可是我媽媽的榜樣呢，也是我的榜樣！”

姍姍的幼兒園老師也給我們反映，說姍姍對(duì)老師很有禮貌，在小朋友喝水的時(shí)間，姍姍是班上唯一一個(gè)遞水杯讓老師喝水的孩子。

隨著姍姍各方面能力的增強(qiáng)，我們漸漸賦予她更大的空間。我請(qǐng)外公外婆不要在姍姍獨(dú)自玩耍的時(shí)候去打擾她。他們開始覺得很難接受，但慢慢地還是適應(yīng)了。如今，姍姍可以與布娃娃對(duì)話半個(gè)小時(shí)，還能夠自己編出各種故事，外公外婆則有了更多的休息時(shí)間。

吃過晚飯，姍姍要做幼兒園興趣組的作業(yè)。她習(xí)慣性地要“黏”著父母陪她做。我和老公對(duì)她說：“你可以在我們身邊做，但這不等于說爸爸媽媽要和你一起做。你有你的空間，爸爸媽媽有爸爸媽媽的空間，如果你需要我們幫助，一定要禮貌地發(fā)出請(qǐng)求?！?/p>

就這樣，姍姍感覺到大人都有大人的事情要做，她只是家庭的一個(gè)成員，而不是家庭的中心。她漸漸習(xí)慣了獨(dú)立完成作業(yè)，并對(duì)大人的幫助表示感謝。我們雖然和女兒分享同一個(gè)書房，但并不經(jīng)常被打擾，我只要時(shí)不時(shí)地瞄一下她就行?？粗槐菊?jīng)的樣子，我心里非常高興：此刻的姍姍，顯然把我當(dāng)成了幼兒園的老師——我可以監(jiān)督、指導(dǎo)她，她卻不能“霸占”我太多時(shí)間。

每到周末，我們和姍姍常玩一個(gè)《你好，董事長(zhǎng)》的游戲：早晨，扮演“秘書小姐”（我給她梳個(gè)職業(yè)發(fā)型）的姍姍拿著文件夾敲開書房的門，我或老公扮演“董事長(zhǎng)”。我們會(huì)詢問姍姍當(dāng)天我們有哪些安排（事先都已經(jīng)告訴過她）。姍姍會(huì)向我們一項(xiàng)項(xiàng)匯報(bào)，并告訴我們她當(dāng)天的某個(gè)時(shí)間段打算完成什么任務(wù)。在這個(gè)游戲中，姍姍不知不覺地建立起了對(duì)父母權(quán)威的認(rèn)識(shí)，她意識(shí)到父母和她之間除了親密的朋友關(guān)系之外，還有一種“上下級(jí)”關(guān)系。

姍姍非常愛玩這個(gè)游戲，不止一次地問我：“媽媽，我什么時(shí)候可以升職??？”我問她：“你要升到什么職位呢？”她認(rèn)真地說：“我要升到HR，和杜拉拉一樣?！?/p>

親子之間，保持“距離”

（黃曙杰 上海橙心教育心理咨詢機(jī)構(gòu)資深兒童心理咨詢師）

孩子是一個(gè)正在發(fā)展的個(gè)體，尤其是青春期前期和學(xué)齡前的兒童，更需要父母的照顧，他們的社會(huì)化程度不高，所以家長(zhǎng)與他們的關(guān)系肯定要更為緊密。但緊密并不意味著沒有距離，更不意味著可以縱容孩子。

這關(guān)系到父母在整個(gè)孩子的成長(zhǎng)過程中對(duì)自己角色的認(rèn)知和調(diào)整。孩子出生后，父母首先是一個(gè)照顧者的角色；當(dāng)孩子會(huì)說話會(huì)走路以后，父母要增加扮演一個(gè)新角色——好玩伴，通過和孩子做游戲來促進(jìn)孩子各種能力的發(fā)展與提高；隨著孩子社會(huì)化進(jìn)程的開始，父母又要承擔(dān)教導(dǎo)者的角色，教育和引導(dǎo)孩子在各種情境下做出適當(dāng)?shù)纳鐣?huì)行為，并向孩子灌輸社會(huì)禮節(jié)、行為規(guī)范，培養(yǎng)孩子自我控制的能力等。這種教練的角色，在孩子的小學(xué)階段達(dá)到頂峰。這些教導(dǎo)和父母對(duì)孩子一貫的關(guān)愛是不相矛盾的。

由于孩子心理認(rèn)知發(fā)展水平的局限，他不能區(qū)分社會(huì)情境對(duì)人有著不同的要求；大腦神經(jīng)系統(tǒng)抑制功能的發(fā)展不完善，也讓孩子缺乏自我管理行為的能力。這時(shí)，家長(zhǎng)就需要在孩子身邊通過規(guī)則和紀(jì)律來幫助他們。

上文中的歐陽先生，陪兒子鼎鼎玩耍的同時(shí)，也引導(dǎo)兒子理解和接受他的管教和他制定的規(guī)則。怎樣適時(shí)地理解和靈活轉(zhuǎn)變家長(zhǎng)的角色，此時(shí)就顯得尤其重要。在和鼎鼎一起玩的時(shí)候，歐陽先生認(rèn)為自己是鼎鼎的朋友，朋友的含義是雙方有平等的地位，互相幫助，互相商討共同的問題，但在鼎鼎的年齡段，其認(rèn)知發(fā)展水平還達(dá)不到完全理解朋友的這種含義，所以他有時(shí)會(huì)鉆空子，讓親子關(guān)系滑向?qū)⒆舆^分溺愛和縱容的失控狀態(tài)。

在青春期前的家庭教育中，家長(zhǎng)始終要把握好自己在大部分的親子互動(dòng)時(shí)間里始終是一個(gè)權(quán)威教導(dǎo)者的角色——這不影響家長(zhǎng)可以民主地管理有關(guān)孩子的事務(wù)，多了解孩子的感受和需要，引導(dǎo)孩子做出符合家長(zhǎng)價(jià)值觀的決定。也只有到了孩子青春期時(shí)，家長(zhǎng)才可以慢慢加進(jìn)去自己是孩子的朋友這樣一個(gè)角色，這才符合青春期少年自主意識(shí)覺醒、抗拒權(quán)威、關(guān)注友誼等心理發(fā)展特點(diǎn)。

美國(guó)臨床心理學(xué)家鮑姆林德的研究結(jié)果表明，家長(zhǎng)的教養(yǎng)行為分三種：權(quán)威專制型、容許型和權(quán)威開明型。權(quán)威專制型的母親會(huì)以絕對(duì)的標(biāo)準(zhǔn)來衡量子女的行為，強(qiáng)調(diào)父母的絕對(duì)權(quán)威和孩子的絕對(duì)服從，不大鼓勵(lì)孩子意見的表達(dá)與親子溝通；容許型的母親對(duì)孩子的控制最少，接納他們的一切沖動(dòng)、期望和行為，很少使用懲罰與要求。權(quán)威開明型的母親會(huì)制定合理的行為標(biāo)準(zhǔn)，然后以堅(jiān)定的立場(chǎng)去貫徹執(zhí)行，同時(shí)用尊重的方式、溫暖的情感去鼓勵(lì)孩子的獨(dú)立性和個(gè)性表現(xiàn)，親子之間采用開放的溝通方式，只是必要時(shí)才會(huì)使用父母的權(quán)威。

在其對(duì)110名3～4歲的幼兒進(jìn)一步觀察研究后發(fā)現(xiàn)，權(quán)威專制的母親教導(dǎo)出來的孩子脆弱不成熟，容許型的母親教養(yǎng)出的孩子以自我為中心，攻擊性強(qiáng)，成就動(dòng)機(jī)較低，而只有權(quán)威開明型的母親能養(yǎng)育出能干友善型的孩子。而且，這些教養(yǎng)方式的影響具有相當(dāng)?shù)姆€(wěn)定性，其追蹤研究結(jié)果顯示，孩子童年形成的行為特質(zhì)會(huì)一直持續(xù)到青少年時(shí)期?？梢姡m當(dāng)?shù)挠H子距離對(duì)孩子心理健康的發(fā)展是有利的。

在目前中國(guó)正常家庭的育兒實(shí)踐中，最突出的問題是對(duì)獨(dú)生子女的溺愛，容許型的教養(yǎng)方式居多，尤其在那些和祖輩一起生活的家庭中。這時(shí)年輕的父母就應(yīng)說服自己的父母，通過讓孩子觀察學(xué)習(xí)，來培養(yǎng)孩子尊重權(quán)威的意識(shí)。這一點(diǎn)姍姍的母親就做得較好。她通過以身作則、角色扮演等方法，讓孩子學(xué)會(huì)了規(guī)則意識(shí)、感謝和感恩、尊重長(zhǎng)輩的時(shí)間和空間、獨(dú)立完成作業(yè)等良好行為習(xí)慣和積極健康的心理品質(zhì)。權(quán)威專制的教養(yǎng)方式，形成的親子關(guān)系距離有點(diǎn)遠(yuǎn)，容許型的又太近甚至沒有距離，只有權(quán)威開明型養(yǎng)育方式形成的親子距離才是適中的，才能達(dá)到最理想的教育效果。

有些父母或許只有科學(xué)育兒的觀念，實(shí)際生活中卻找不到具體的方法來實(shí)施。我們認(rèn)為，具備保持親子距離這種意識(shí)至關(guān)重要。只有家長(zhǎng)具備了這種意識(shí)，理解了父母的角色定位和教養(yǎng)方式是建立在兒童不同發(fā)展階段的心理發(fā)展特點(diǎn)上的，才能夠根據(jù)自己的家庭和孩子的個(gè)性，創(chuàng)造性地設(shè)計(jì)出一些方法進(jìn)行實(shí)踐，就像姍姍家的《你好，董事長(zhǎng)》這個(gè)游戲一樣，讓家庭教育充滿智慧和樂趣。

〔編輯：馮士軍〕